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miércoles, 28 de noviembre de 2018

El Abuso Sexual Infantil: señales de alerta y cómo prevenirlo


De acuerdo con la UNICEF 159 millones de niñas y 73 millones de niños son abusados cada año. Más del 70% de los perpetradores son familiares o conocidos cercanos del pequeño.

El abuso puede ocurrir con o sin violencia física, con o sin penetración, pero siempre hay violencia psicológica y manipulación porque es un abuso de poder. El uso del secreto y la amenaza son signos distintivos para que el depredador pueda mantener su conducta en el tiempo.

El abusador puede ser también menor de edad, esto sucede cuando hay una marcada diferencia en años entre él y la víctima, por ejemplo un adolescente de 16 años y un niño de 3 años. El niño o la niña no tienen consciencia de la conducta sexual adulta, por ello es tan perturbador.

Actividades sexuales sin contacto físico como exponer al niño a material pornográfico, tomarle fotos o masturbarse delante de el/ella también son abuso.

El niño abusado puede presentar conductas sexualizadas, puede tornarse agresivo, o por el contrario puede retraerse socialmente, puede comenzar a orinarse en la cama y puede rechazar el contacto con algún adulto específico. Todas estas señales deben ser alerta para los padres y cuidadores.

Ante signos conductuales o físicos de abuso sexual infantil hay que buscar ayuda inmediata . Si no se recibe terapia el niño o la niña verá afectado su desarrollo sexual funcional . pudiendo incurrir en conductas de riesgo durante la adolescencia.

Cómo prevenirlo:
Llama a los genitales por su nombre.
Enseña a tus hijos pautas de auto cuidado y respeto por su cuerpo.
Establece comunicación con confianza, sin temas prohibidos.
Supervisa los espacios donde se desenvuelve tu hijo/hija.
Ante señales de alerta o verbalización de abuso por parte del niño no lo desestimes, busca la ayuda de un sexólogo.

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martes, 20 de noviembre de 2018

domingo, 11 de noviembre de 2018

Beneficios de un rapidito


Una sesión rápida de sexo – conocida como quickie o rapidito – trae una serie de beneficios poco explorados para las parejas entre los cuales destacan:
       
-          Una inyección de dopamina y endorfinas que combate el estrés.
-          Una forma de combatir la rutina y salirse del guión sexual.
-          Más conexión  emocional entre los dos al sincronizar el deseo que surge de forma espontánea.
-          Una oportunidad para cambiar de lugar, saliendo de la habitación.
-          Para la mujer es una forma de aprender a excitarse rápidamente hasta alcanzar el orgasmo.

Importante, si bien el sexo en lugares concurridos, públicos o con la posibilidad de ser descubiertos puede resultar excitante, no es para nada recomendable. Por otra parte, el rapidito es bueno siempre y cuando no sea la única vía para disfrutar de tu sexualidad, en Sexo y Alma

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viernes, 2 de noviembre de 2018

Aprende a Descansar


El descanso es tan importante como el trabajo. Sin embargo en una sociedad que privilegia la productividad, trabajar hasta la extenuación es la norma, y esto genera problemas de salud de cuidado, desde agotamiento psicológico, hasta enfermedades físicas.

El descanso es nuestro derecho, debemos aprender a darle espacio en nuestra cotidianidad, aquí algunas estrategias para recargar energía a lo largo del día:

1.- Siestas poderosas: dormir de 5 a 0 minutos después del almuerzo ayuda a aclarar la mente para el resto de la jornada. No extiendas este período pues puede causar insomnio en la noche.

2.- Meditar: la meditación ayuda a nuestro enfoque, bastan 5 minutos de calma, sin atajar los pensamientos para alcanzar la calma.

3.- Relajación Muscular: tensar y relajar cada grupo de músculos a voluntad nos permite comprender la diferencia entre tensión y relación, y si esto se acompaña con ejercicios de respiración consciente es mucho más efectivo.

4.- Higiene del Sueño: apagar el celular antes de ir a la cama, tomar un baño tibio y un té caliente y no ver televisión en la habitación y establecer la rutina de dormir a la misma hora son pautas muy efectivas para conciliar y mantener un sueño reparador.

5.- El placer de no hacer nada: dolce far niente dicen los italianos, esta frase también se explica en el libro de Elizabeth Gilbert Comer, Rezar y Amar, se trata de no sentirnos culpables por descansar disfrutando de la vida en el momento presente.

No te olvides de descansar a diario, es parte del equilibrio saludable en Sexo y Alma!

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lunes, 29 de octubre de 2018

Tríos, Swingers y Parejas Abiertas: por qué NO son para todos


Las parejas de larga data suelen buscar nuevas formas de encender la pasión. Caer en la rutina las lleva a querer revivir la intensidad y el erotismo de los encuentros íntimos de los primeros meses de relación, y con esto en mente pueden sentirse atraídas por incorporar a más personas. Los tríos, el intercambio de parejas o swingers y las parejas abiertas son parte de un estilo de vida sexual alternativo distinto a la exclusividad que brinda la pareja monogámica, el cual no es una simple tendencia, sino una decisión meditada que la pareja debe tomar con cuidado atendiendo no sólo a su salud física - puesto que el uso del condón debe ser una regla inexorable - sino a las consecuencias emocionales y psicológicas inherentes que pueden afectarlos individualmente y como pareja.

Cuando hablamos de Trío es la incorporación de un tercero en la relación sexual, como Swingers o intercambio de parejas se definen contactos eróticos y sexuales entre dos o más parejas, usualmente en un espacio físico determinado para tal fin, mientras que en la Pareja Abierta hay un acuerdo de que ambos miembros pueden mantener relaciones sexuales con otras personas, sin involucramiento afectivo, sin que esto afecte la relación romántica y sexual que ambos mantienen, y sin considerar esto una infidelidad o un motivo de ruptura, vale acotar que parejas famosas como Will Smith y Jada Pinkett o Thalía y Tommy Mottola han declarado que sus matrimonios funcionan como Pareja Abierta.

¿Por qué no son para todos? Involucrar a terceras personas en la intimidad genera celos, puede abrir la puerta para que uno de los miembros de la pareja desarrolle sentimientos románticos por otra persona, requiere de una comunicación y una sinceridad que no todas las parejas poseen ni practican, no es una práctica que pueda hacerse para complacer al otro porque las decisiones sobre el propio cuerpo deben ser individuales, o dicho de otra forma, no se vale que un solo miembro desee hacerlo sino ambos deben estar de acuerdo y asumir las consecuencias, y además se trata de prácticas que generan dilemas morales en torno al matrimonio y la pareja tradicional, y contravienen los preceptos de la mayoría de las religiones.

¿Malo o Bueno? Ninguno de los dos, aquí vale decir que no es algo que debe experimentarse por "moda", cada pareja debe establecer sus normas, sus límites y funcionar de acuerdo a las reglas que se ajusten a sus deseos, eso es vivir en Sexo y Alma

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lunes, 22 de octubre de 2018

Celos ¿cuándo son patológicos?



Los celos excesivos son falta de seguridad, deseo de control de la otra persona. Los celos son una respuesta emocional que se produce cuando una persona percibe una amenaza hacia algo, o alguien, que considera propio. Si bien las respuesta de celos es fisiológica en algunos contextos, el celoso patológico es ansioso, compulsivo, su mente trabaja buscando indicios de una infidelidad cuando no la hay. Crea escenarios fantásticos que lo angustian sobre manera y le generan un gran malestar en forma de círculo vicioso, por ello su conducta se expresa en consonancia con estos sentimientos y pensamientos.

Para el celoso patológico no hay razones lógicas. Entre sus conductas típicas están revisar el celular de la pareja, monitorear a quien sigue en las redes sociales, pedir la ubicación geográfica y fotos de donde se encuentra su pareja permanentemente, controlar sus amistades y su forma de vestir. Muchas mujeres aceptan este comportamiento porque desde la mitología del amor romántico se sienten "cuidadas y protegidas" cuando es algo que está muy lejos de la simple caballerosidad, por lo excesivo e intrusivo, siendo en realidad una forma de maltrato psico emocional.

¿El celoso patológico puede cambiar? Si, siempre y cuando acepte que tiene un problema y acuda a terapia de pareja con el compromiso de seguir todas las indicaciones. Eso es vivir en Sexo y Alma!


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domingo, 30 de septiembre de 2018

El extraño territorio afectivo de los amigos con derecho


Dos personas deciden involucrarse íntimamente apartando el amor. Sucede todos los días. Afirman que no hay afecto, no hay cuidado, no hay romance, sólo sexo. Sin embargo, en la entrega del cuerpo hay una rendición del alma, las defensas emocionales se relajan, el refuerzo positivo hace su trabajo y lo que hemos aprendido por la socialización comienza a emerger: mientras el hombre puede tomarse la aventura a modo recreativo, la mujer se comienza a involucrar, las expectativas hacen su aparición, no importa lo liberada que afirme ser. Y esto no quiere decir que para el varón no sea peligrosamente romántico, a través del sexo puede engancharse a un sentimiento que refuerce su autoestima y llene sus vacíos afectivos (y qué es es eso sino el principio amor).

Si bien sabemos que amor y sexo son fenómenos independientes que pueden ir juntos o no, ¿qué mujer puede afirmar que va a la cama desprovista de toda afectividad? ¿O de toda expectativa romántica? Cuando efectivamente existe una atracción que no sólo es física; entonces ahí las disonancias se instalan en el pensamiento, repitiendo una y otra vez que son "amigos con derecho", cuando en estas relaciones la amistad suele ser difusa también, ya que saber mucho el uno del otro, compartir intereses y otras cosas, suele abrir el espacio para que, ese afecto que se quiere instalar, haga de las suyas.

En este extraño territorio afectivo de los "amigos con derecho" hay mucho en juego. Emociones, sentimientos, expectativas, pueden negarse pero se solapan en medio de la gratificación física, además hay dos individuos que afirman no querer nada más, al tiempo que desarrollan ideas sobre lo que podría ser. Te preguntarás si ¿hay parejas que han iniciado de esta forma? Algunas, pero son muy pocas, por lo general se trata de individuos que se niegan a establecer un compromiso, tienen miedo de sentir más allá del sexo.

Pensar antes de tomar la decisión de involucrarte en una relación de "amigos con derecho" es vivir en Sexo y Alma, así que comunícate asertivamente con el otro antes de caer en este juego, dejando en claro lo que tú quieres.   


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martes, 18 de septiembre de 2018

5 beneficios de tomarse una Pausa Sexual


El Sexo es sano, genera bienestar, eso lo sabemos. Genera oxcitocina y endorfinas, conecta a la pareja y es también un ejercicio cardiovascular, sin embargo, el ejercicio - y autoejercicio - sexual no escapa a la premisa del Todo en Exceso es Malo. La ansiedad en la función sexual es el factor que genera más disfunciones, por eso es imperativo tomárselo con calma y no hacer de los "rapiditos" un hábito. Como todo placer es efímero, y su disfrute con medida es más intenso. Pasar días sin sexo es deseable en algunos momentos de la vida pues genera los siguientes beneficios:

1.- Menos genitalidad: comprender que la sexualidad va más allá del coito.

2.- Conexión emocional a través de conductas afectivas.

3.- La espera erotizada hasta el próximo encuentro.

4.- Incrementa la creatividad al buscar nuevas rutas para el placer distintas al guión habitual.

5.- Mejora la comunicación asertiva en la pareja y la autoestima.

Si bien toda frecuencia sexual, desde la más alta - a diario - hasta la baja - una vez al mes - es saludable, mientras ambos miembros de la pareja se sientan cómodos, hacer uso de la pausa sexual consciente de vez en cuando es una experiencia positiva para ambos
en Sexo y Alma 

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viernes, 14 de septiembre de 2018

El Regalo del Perdón



Obliviate es eliminar de la memoria, borrar de la existencia. Esta palabra en latín se hizo famosa por el hechizo de Hermione en Harry Potter y la Cámara de los Secretos. En estos días, en la serie coreana The Undateables, la volví a escuchar, aludiendo a la capacidad de olvidar el dolor y quedarnos con la leccción. Cuán difícil es y cuán importante resulta para el equilibrio mental esta capacidad, que no es magia, es práctica.

Todos hacemos lo mejor que podemos con los recursos emocionales que tenemos. Mucho del daño que sentimos que los demás nos han hecho no ha sido de forma intencional. Cada uno ve el mundo como es, no como el mundo es. En el camino de la vida no hay víctimas ni victimarios, sólo seres humanos buscando la felicidad.

Perdonar es perdonarse, un un regalo de paz y bienestar que te das a tí mismo. No significa tener en tu vida a quien te hizo daño, intencionalmente o no, sino deslastrarte del dolor, del resentimiento, quedarte con lo brillante, lo bonito, lo constructivo, ser compasivos.

Perdonar es posible, y buscar ayuda si no puedes lograrlo solo te dará estrategias para lograrlo. Guardar rencor enferma, la ciencia de de la psiconeuroinmunología ha demostrado la relación directa entre el rencor y una gran cantidad de patologías, incluyendo el tan temido cáncer.


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jueves, 30 de agosto de 2018

La Necesidad de Seguridad en la Pareja


Sentirnos protegidos, acompañados, resguardados, seguros para bajar las defensas emocionales y amar sin miedos es una necesidad humana, tan básica que se expresa desde el nacimiento, en la infancia y que en la edad adulta se extrapola a la relación de pareja. El psicólogo humanista Abraham Maslow ubicó a la  necesidad de seguridad en el segundo tramo inferior de su famosa pirámide, precedido sólo por las necesidades fisiológicas, mientras que a las necesidades afectivas le dio el tercer peldaño, estableciendo así su carácter imprescindible y pivotal para la persona.

La necesidad de seguridad no tiene género, aunque las mujeres por ser más débiles físicamente hayamos sido socializadas como más frágiles emocionales y por ende receptoras de la protección del varón, pues se supone que necesitamos ser cuidadas. La vulnerabilidad es una característica humana y el varón necesita - y mucho - sentirse amado, cuidado y seguro en un espacio sano de pareja.

El apego y la dependencia, expresados en conductas y palabras de celos e inseguridad, son los extremos patológicos de esta necesidad humana, mientras que la infidelidad y la deslealtad son los fantasmas que destruyen el compromiso, sin embargo, es deber de toda pareja definir qué considera una infidelidad para poder funcionar en sus propios términos.

Una pareja sana se acompaña, genera un espacio seguro de distensión que protege a sus miembros del estrés cotidiano, sin sumar drama, para ello es indispensable que aprenda a comunicarse asertivamente, y a expresar afecto y erotismo y pasión...estás muy lejos de sentirte seguro/a con tu pareja? Un aconsultura de orientación sexológica te dará las herramientas para lograr esa complicidad en Sexo y Alma.

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miércoles, 22 de agosto de 2018

¿Existe la Asexualidad?



Aún cuando todos los seres humanos nacemos sexuados, sí existe la Asexualidad; considerada ésta como la falta de atracción sexual y el desinterés total en la Actividad Sexual. Algunos teóricos la consideran una orientación sexual más, por su carácter duradero, aunque otros la consideran ciertamente mutable, afirmando que describe una fase. Es distinta al celibato, pues éste suele tener carácter religioso o moral. Alfred Kinsey, en su escala de orientación sexual define la categoría como personas sin contacto o reacciones socio sexuales.

Los Asexuales son personas - hombres y mujeres - que no poseen Deseo Sexual, lo cual se presenta de forma constante, pero algunos de ellos se involucran en actividades sexuales para complacer a sus parejas o para tener hijos, aunque en forma general existe en ello una ausencia de conductas sexuales. Sin embargo, no se considera una disfunción sexual

La Asexualidad se comenzó a visbilizar con el advenimiento de internet. La Asexual Visibility and Education Network (AVEN) fundada por David Jay en Estados Unidos precisa que dentro de la Asexualidad existen un espectro de conductas diversas: mientras algunos se involucran románticamente sin sentir el deseo de llegar a la actividad sexual, otros no quieren compartir este tipo de intercambio romántico, a través de besos y abrazos; mientras unos sienten deseos de masturbarse, otros no lo hacen. La palabras Asexualidad nace para ayudar a describir la conducta sexual de quien se identifique con ella, pero no es de ninguna manera excluyente e inflexible.

El primer estudio empírico sobre la Asexualidad, realizado por Paula Nurius en 1983. el cual vinculó la salud mental y la orientación sexual en estudiantes universitarios de Estados Unidos arrojó que los asexuales tenía más posibilidades de tener baja autoestima y estar deprimidos que quienes afirmaron ser heterosexuales, bisexuales u homosexuales.

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lunes, 13 de agosto de 2018

Deseo Sexual y Autoestima en la Mujer


El Deseo Sexual Hipoactivo es la disfunción sexual más frecuente en la mujer. Esta se refiere a poco o nulo interés en iniciar o ser receptiva a la actividad sexual, de forma recurrente o permanente, y además incluye el hecho de que los pensamientos sexuales y las fantasías brillan por su ausencia. Es un hecho que nuestro deseo es complejo, tiene bases biológicas,  las hormonas – estrógenos, progesterona y esa dosis de testosterona que también poseemos – más los neurotransmisores – serotonina, dopamina, oxcitocina – pero son los factores cognitivos y subjetivos, es la satisfacción psicoemocional, introducida en el ciclo de respuesta sexual femenino creado por la sexóloga canadiense Rosmary Basson (2005), el factor decisivo de la motivación a un encuentro íntimo, así que no basta sólo tener orgasmos explosivos, es necesario sentirse conectada emocionalmente con la pareja, apreciada, deseada, femenina y atractiva…y es allí donde entra el factor Autoestima.

La Autoestima es la autovaloración de nuestros atributos físicos, intelectuales, afectivos y también eróticos. Mientras que la medicina sexual ha redoblado sus esfuerzos en buscar la solución farmacológica al Deseo Sexual Femenino, primero con testosterona sintética con resultados muy pobres y después con la llamada Viagra Rosa (fibanserina) que fue rechazada dos veces por la Administración de Alimentos y Drogas (FDA) de los Estados Unidos, y la cual tiene contraindicaciones en mujeres con sobrepeso, hipertensión, trombosis venosa profunda o fumadoras – sólo la pueden tomar aquellas sanas, a las cuáles les causará muy probablemente síntomas molestos como náuseas y mareos, bastante antieróticos por cierto, la Autoestima es una arista poco estudiada para mejorar el deseo de nosotras ¿Qué tal si los sexólogos tuviéramos en el fortalecimiento de la autoestima una herramienta terapéutica para tratar el deseo femenino sin fármacos? Esa inquietud fue convertida en mi investigación para el trabajo de fin de máster en Sexología por el Centro de Investigaciones Psiquiátricas Psicológicas y Sexológicas de Venezuela.

Los hallazgos de la investigación, llevada a cabo en una muestra de mujeres jóvenes, fueron extraordinarios. Autoestima y Deseo Sexual son variables con una correlación positiva, es decir, a más Autoestima, mayor Deseo Sexual en mujeres dentro de una relación de pareja estable, y viceversa, lo cual significa que también a mayor Deseo Sexual mayor autoestima. Es preciso acotar que cuando estamos en pareja nuestro deseo es más receptivo que espontáneo, lo cual no quiere decir que dejemos de tomar la iniciativa. Otros resultados a destacar son que la frecuencia sexual predominante fue la media – entre 5 y 9 días – y los métodos de activación preferidos por las mujeres fueron los estímulos auditivos y las caricias, mientras que la fantasías generaron casi un 30% de rechazo.


Es un hecho que las mujeres nos fustigamos a través de nuestro diálogo interno, nos comparamos con otras en la vida cotidiana y a través de las redes sociales, rechazamos nuestro cuerpo, nos sometemos a cánones de belleza imposibles, nos minimizamos, y eso genera un daño constante y permanente sobre nuestra Autoestima. ¿Quieres aumentar tu Deseo Sexual? Ámate incondicionalmente, con tus luces y tus sombras, no de forma ciega ni narcisista, acéptate y proyéctate desde ese sentimiento bonito y expansivo, no te martirices buscando aceptación y validación en los ojos del otro, ésta vendrá como una consecuencia de ese amor propio, de esa seguridad se desprende un atractivo erótico que hará que tus momentos de intimidad no sólo sean más frecuentes, sino más excitantes, gratificantes y satisfactorios en todo sentido.

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lunes, 6 de agosto de 2018

Las Lecciones de la Crisis


El vocablo Crisis se define como tiempo de intensa dificultad, pero al mismo tiempo - como lo indica su traducción del idioma chino - une las partículas peligro y oportunidad, así podemos afirmar que entraña la oportunidad de nuevos caminos que se abren; sin embargo, los seres humanos nos resistimos al cambio, le huímos al dolor de perder la estabilidad, amamos las rutinas, somos animales de hábitos, por ello toda crisis implica un reordenamiento, un caos momentáneo, que genera estrés, incertidumbre, desconcierto.

Los venezolanos estamos inmersos en una crisis de múltiples aristas que ha impactado sobre las personas de todas las edades por igual, así como a las parejas y a las familias. Sin embargo, parte de la inteligencia emocional es extraer las lecciones de la situación, por ello aquí te dejo algunas de ellas, importantes para activar la esperanza:

Aceptación: la cual NO es resignación. Al aceptar un problema tenemos la capacidad para tomar decisiones y acciones, así como para analizar que aspectos del mismo podemos controlar cuáles otros no dependen de nosotros, pero cuya actitud ante ellos si podemos modular.

Apreciación: se trata de dar valor a las personas, a los afectos y a las cosas que posees. ¿Cuántas veces damos por sentado lo que ya está en nuestra vidas? Esto sucede mientras otras personas trabajan y oran por obtener lo que ya tú posees. Esta apreciación debe expresarse, con hechos y con acciones, de nada vale mantenerla sólo en el sentimiento.

Comunicación: se trata de ser asertivos en cómo nos sentimos, qué deseamos y que necesitamos. El fenómeno de e,a emigración impone que activemos los recursos comunicativos para establecer, como decía Mario Benedettí, un puente indestructible con palabras. Ya sea con tu pareja o con tus familiares, no permitas que el amor se pierda en la distancia por no expresarlo consistentemente.

Resiliencia: significa la capacidad de fortalecernos ante la adversidad. Se trata de salir renovados y más fuertes de esta situación temporal. No perder la ternura, la compasión, la humanidad, el contacto con los otros. Poner a trabajar nuestras fortalezas en favor del bienestar propio y colectivo. Parafraseando a Murakami, seremos diferentes al salir de la tormenta, una nueva y mejorada versión de nosotros mismos.

Toma de Decisiones: las crisis tienen tiempos vertiginosos e incomprensibles, muchas veces parece de una rapidez que nos agobia, otra veces con una lentitud pasmosa. Este tiempo psicológico impone tomar decisiones constantemente, con los recursos que tenemos a la mano, analizando los pro y los contra, dejando de una lado la indecisión.

Acción: actuar, conforme a nuestros valores y principios, tomando en cuenta límites saludables, con la información que contamos, es una práctica constante.

No permitas que la crisis te desequilibre. ¿Te cuesta seguir adelante en estos momentos? Una sesión de life coaching conmigo puede ayudarte a poner en perspectiva los hechos y tomar mejores decisiones. 

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miércoles, 1 de agosto de 2018

Cuidado con la masturbación compulsiva



En la sexualidad humana existe un diálogo permanente de la fisiología con la cultura, y es por eso que los trastornos nuevos están muy vinculados con cómo es nuestra sociedad ahora. Con la ubicuidad de la pornografía, disponible desde cualquier dispositivo móvil, ha aparecido un nuevo trastorno, y se trata de la masturbación compulsiva, la cual se trata de la activación del autoejercicio de la función sexual de forma recurrente, varias veces al día.

Hemos dicho antes que la masturbación es una práctica sana , que permite conocer la propia respuesta sexual y disfrutar del propio cuerpo, que es fisiológica desde la adolescencia hasta el final de la vida, sin embargo, cuándo ésta se lleva a cabo de una forma ansiosa, compulsiva, que afecta nuestro funcionamiento diario, que debes detener tus actividades para ir a hacerlo, que recurres al baño para aislarte unos minutos y ponerte en acción, ahí hay un problema. Hablamos de una conducta que activa los centros de recompensa cerebral reiteradamente y que es potencialmente adictiva, pues funciona como cualquier droga.

El trastorno por masturbación compulsiva también puede iniciar por aburrimiento, en esas tardes solitarias viendo series de netflix, cuando decides iniciar el autoejercicio de la función sexual porque no hay nada más que hacer, y donde recurres a las fantasías más que a otros estímulos. Te sientes bien después y luego se convierte en un hábito, difícil de eliminar. Este trastorno puede fomentar la eyaculación precoz en el varón, y también se presenta en mujeres. En ambos sexos hay un enfoque en alcanzar el orgasmo y un estado de abstinencia cuando no se está practicando constantemente

La masturbación puede convertirse en un escape para el estrés. Es una conducta que puede generar un escape a las presiones cotidianas, ahí debes buscar vías asertivas para tolerar la frustración y afrontar los problemas.

¿Cómo evitarlo? Acude a la masturbación sólo por deseo de hacerlo y tómate tu tiempo, que sea un espacio para el placer y no para la gratificación instantánea, enfócate en otras actividades y entiende que por más estímulos sexuales que existan en el ambiente, y pensamientos eróticos que pasen por tu mente, éstos no son todopoderosos, sólo tu decides si activar el autoejercicio de la función sexual. ¿Te es difícil manejarlo? Una consulta sexológica conmigo puede ayudarte.

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martes, 24 de julio de 2018

10 elementos para construir una relación de pareja exitosa


El enamoramiento pasa a los 9 meses, está científicamente comprobado. Las hormonas sexuales y los neurotrasmisores de la felicidad inundan nuestro cerebro produciendo ese idilio maravilloso que describimos con mariposas en el estómago, atracción y alto deseo sexual. Una vez que pasa este estado fisiológico alterado nos queda la decisión de amar, el afecto que se construye con voluntad y trabajo amoroso a diario, sin embargo muy pocos lo logran.

La buena noticia es que también hay evidencia que la presencia de ciertos elementos en la dinámica de pareja garantiza el éxito, éstos son:

1.- Alta Autoestima: amor propio incondicional, no ciego y no narcicista, en ambos miembros

2.- Amor Consciente: basado en la admiración, la aceptación y la empatía.

3.- Amor Consumado: sustentado en la intimidad, pasión y compromiso, teoría desarrollada por el psicólogo estadounidense Robert Stemberg.

4.- Similitud y Complementariedad.

5.- Conductas afectivas, eróticas y sexuales.

6.- Proyecto de vida claro con expectativas similares en torno a la relación; parafraseando a Antoine de Saint Exupery en El Principito: ambos mirando en la misma dirección.

7.- Definir qué significa la infidelidad para ambos y respetar estos límites.

8.- Comunicación Asertiva: en todo momento para expresar pensamientos, sentimientos y deseos sin atropellar al otro  (aquí algunas técnicas explicadas en detalle)

9.- Equilibrio en los Roles: persona - padre / madre - hijo /hija - pareja.

10.- Toma de decisiones constante de cada uno.

La pareja satisfactoria es una fuente de bienestar psicoemocional, mientras que una pareja tóxica es genera mucho malestar que se expande afectando a las diversas aristas de la vida. La pareja es un sistema donde cada persona debe tener su espacio, y de los dos depende crear un clima que potencie los proyectos individuales de cada uno. El control y el chantaje emocional no tienen cabida en una relación de pareja sana y operativa.

Toda pareja con problemas puede llegar a ser sana ¿Necesitas ayuda? No dudes en contactarme.


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martes, 17 de julio de 2018

¿Qué es el Life Coaching? ¿Cuándo hacer Coaching?



¿Sabes qué es el Life Coaching? ¿En qué consiste? ¿Cuáles son los orígenes antiguos de esta disciplina reciente? ¿Cuándo buscar un Coach y para qué? y ¿En qué consiste el Sex Coaching? Todas estas preguntas las respondo para tí en este video 

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viernes, 6 de julio de 2018

¿Qué es el Síndrome de Ovarios Poliquísticos? ¿Afecta el Deseo Sexual?


El Síndrome de Ovarios Poliquísticos (SOP) es una condición ginecológica caracterizada por ovarios de mayor tamaño al normal, esto ocasiona que los óvulos no maduren y se queden sin descender a la cavidad uterina, convirtiéndose en quistes de agua, lo cual produce períodos irregulares y ciclos sin ovulación, esto vulnera el equilibrio hormonal entre estrógenos y progesterona y aumenta ligeramente la testosterona, causando síntomas como secreción excesiva de grasa que genera seborrea en el cuero cabelludo, alopecia, propensión al acné e hirsutismo, que es el crecimiento de vello con patrón masculino.

El SOP suele estar acompañado de Síndrome de Resistencia a la Insulina, condición que empeora los síntomas. Para su tratamiento los ginecólogos recetan píldoras anticonceptivas con combinaciones hormonales antiadrogénicas que mejoran los síntomas estéticos y regulan los ciclos menstruales, sin embargo es preciso acotar que este tratamiento es paliativo, no cura la condición. La mujeres con SOP suelen requerir de apoyo médico y tratamientos de fertilidad para poder concebir, sin embargo, no por padecer de la condición se deben alarmar pensando que son infértiles, muchas han quedado embarazadas confiando en que no están ovulando, así que los métodos de planificación familiar siempre deben usarse para evitar sorpresas.

Una modificación en el estilo de vida ayuda al manejo asertivo de los molestos síntomas del SOP:

1.- Llevar una dieta saludable que incluya carbohidratos complejos, proteínas, vegetales y frutas.

2.- Eliminar el azúcar añadido, los dulces, los refrescos.

3.- Realizar ejercicios 3 veces por semana, al menos 30 minutos.

4.- Mantener el peso corporal para evitar desarrollar Síndrome de Resistencia a la Insulina.

SOP y Deseo Sexual

El SOP no afecta significativamente el Deseo Sexual, tampoco la Respuesta Sexual de la mujer. Sin embargo, con fluctuaciones importantes de la testosterona en algunos casos puede experimentarse cierto aumento el deseo, aunque recordemos que las hormonas sólo son un factor biológico para el mismo, junto con los neurotrasmisores y factores cognitivos de índole psico emocional.

Una realidad es que los síntomas del SOP pueden afectar la autoestima e inhibir la intimidad, para ello se recomienda acudir a soluciones estéticas de la mano de especialistas calificados. Por otra parte, algunas mujeres pueden manifestar disforia pre menstrual - una forma más aguda del síndrome premenstrual - que genera irritabilidad, inflamación y cambios de humor, en estos casos el sexo, aunque no lo parezca, puede generar un alivio importante, al tiempo que la conexión con la pareja fortalece la autoestima.

En cuanto a las píldoras anticonceptivas que se recetan para paliar los síntomas del SOP, algunas formulaciones pueden causar disminución significativa de la lubricación vaginal y disminución del deseo sexual en algunas mujeres, por ello es que cada caso particular debe ser discutido y monitoreado por el médico ginecólogo, y de ser necesario contar con el apoyo sexológico.

¿Tienes SOP?¿Afecta tu intimidad? Una consulta conmigo puede ayudarte a sentirte mucho mejor en Sexo y Alma!

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miércoles, 4 de julio de 2018

¿Qué es la Demisexualidad?



Llegó un nuevo concepto a la sexología: la Demisexualidad. Esta orientación sexual define a aquéllas personas que para sentir atracción sexual por otra deben compartir un vínculo emocional profundo, de intimidad y confianza.

Esto no es nada nuevo, los sexólogos sabemos que amor y sexo son dos factores distintos que pueden – o no - ir juntos. Para que una persona demisexual active su deseo y sienta excitación es indispensable que exista afecto y conexión, así que puede presentársele otro que les atraiga o que coincida con sus gustos físicos, pero no se involucrará sexualmente con éste sin que exista el componente romántico, así que podemos afirmar que para ellos el aspecto físico del otro no es determinante.

Es preciso aclarar que los demisexuales NO se sientan atraídos por todos aquéllos que le despierten afecto, aunque si se ha observado que son personas que después de una entrañable amistad pueden desarrollar una atracción sexual que puede conducir a la relación de pareja.

Los demisexuales suelen sentirse presionados desde la adolescencia por su entorno para involucrarse en actividades sexuales por razones más superficiales, en ellos el despertar hormonal no los hace sentirse impelidos a la actividad sexual porque necesitan ese componente afectivo para activar su deseo, digamos que no se trata de un deseo espontáneo o directo, sino es más bien receptivo o secundario al afecto. 

En la adultez, los demisexuales suelen tener mayor dificultad para involucrarse sexualmente de forma casual pues no experimentan una atracción erótica directa si no hay afecto; el proceso de conseguir pareja suele ser más lento, pero esto no quiere decir que disfruten menos de la actividad sexual. Al momento de la masturbación – Autoejercicio de la Función Sexual – sus fantasías incluyen vínculos románticos. Si este es tu caso, no te sientas frustrado (a), preferir el sexo con amor / afecto y un grado importante de intimidad y profundidad en el vínculo emocional no te hace diferente, es simplemente una opción como cualquier otra.

Los demisexuales pueden mujeres y hombres  heterosexuales, homosexuales o bisexuales. En la sexualidad lo natural es la diversidad, si te sientes identificado con esta orientación sexual abrázala y disfrútala, establece límites para que no salgas herido (a) emocionalmente al involucrarte sexualmente, eso es vivir en Sexo y Alma!

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miércoles, 27 de junio de 2018

SEX CONSULTA: Alta Frecuencia Sexual vs Adicción al Sexo


La Alta Frecuencia Sexual no es lo mismo que la Adicción al Sexo. Mientras que la Alta Frecuencia Sexual es fisiológica, la Adicción al Sexo es una patología. En este video conocerás las características de cada uno de estos conceptos para aprender a diferenciarlos.

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lunes, 18 de junio de 2018

Los 5 lenguajes del amor ¿sabes cuál es el tuyo?



¿Conoces cuál es tu lenguaje del amor? El concepto de los lenguajes del amor fue introducido por el Dr. Gary Chapman en su libro Los 5 lenguajes del amor: el secreto de un amor que dura. 

Analizar cuál es tu lenguaje del amor predominante y además cuál es el de tu pareja y de tus seres queridos, permite entenderlos mejor y comunicar tus sentimientos, emociones y necesidades afectivas de forma más asertiva.

Todos tenemos un lenguaje primario para dar y recibir amor. El Dr. Chapman dice que es posible que dos personas que se aman de verdad se sientan poco amadas porque no "hablan el mismo lenguaje del amor".

En primer lugar debes comprender tu lenguaje del amor predominante y después el de tu pareja y seres queridos para tratarlos de forma que se sientan amados. Los lenguajes del amor son los siguientes:

Palabras de Afirmación: En algunos casos las palabras hablan más alto que las acciones. Si este es tu lenguaje, los cumplidos verbales, los halagos y las palabras de apreciación significan todo un mundo para tí. Escucha un "te amo" es importante, así como escuchar esas razones que sustentan el amor. Por otra parte, insultos, críticas y palabras demandantes son muy hirientes para tí. Si tu ser amado habla este lenguaje, expresa tu amor con palabras de motivación y reconocimiento a diario.

Actos de Servicio: En este caso las acciones son más importantes que las palabras. Las personas que hablan este lenguaje expresan su amor haciendo cosas por sus seres queridos, y se sienten los más amados del planeta cuando ellos hacen lo mismo. Ejemplos de los actos de servicio incluyen cocinar, lavar los platos o pasear al perro. La pereza, las promesas rotas y no colaborar son actos desagradables para estas personas. Si tu ser amado habla en lenguaje de los actos de servicio haz cosas que sabes a él o a ella le gustaría que hicieras.

Recibir Regalos: Para algunas personas, recibir regalos es su lenguaje primario del amor. Esto no debe ser confundido con el materialismo: son individuos que aman los detalles, el esfuerzo y el pensamiento consciente tras cada uno de ellos. Si tu hablas este lenguaje, el regalo perfecto o el gesto demuestra que eres apreciado, que te conocen bien, que te reconocen. Olvidar una fecha importante como aniversario o cumpleaños resulta un desastre para estas personas. Si tu ser amado habla en el lenguaje de los regalos, anota las cosas que le gustan y sorpréndelo cuando tengas oportunidad.

Tiempo de Calidad: Estas son las personas que se sienten amadas cuando tú estás presente y comprometido. Asocian el amor a la atención plena. Estar para ellos, sin las distracciones del teléfono, la tv u otras, hace que se sientan especialmente amados. No prestar atención mientras los escuchas y postponer una cita es muy molesto para ellos. Si tu ser amado se comunica en el lenguaje del tiempo de calidad pregúntale qué actividades disfrutaría hacer contigo y evita las distracciones cuando disfruten en mutua compañía.

Contacto Físico: Una persona cuyo lenguaje predilecto es el contacto físico, buscará tocarte siempre y para ello vulnerará tu espacio personal, lo que puede generar una incomodidad. Para ellos, el contacto físico es lo más importante, así tomarse de la mano, abrazar, besar, un toque en el hombro, o una caricia en el rostro son formas de expresión afectiva. La indiferencia es muy destructiva para estas personas. Si tu ser amado habla el lenguaje del toque físico, aproxímate a él o a ella con caricias o simplemente sosteniendo tu mano mientras hablan. 
   
Una vez que descubras tu lenguaje del amor predilecto, hazlo saber a tu pareja para que exprese su afecto de la forma que te hace sentir más amado, y llévalo o llévala a descubrir también el propio. Recuerda que vemos el mundo como somos, que no somos adivinos y que la comunicación asertiva es el pilar fundamental de una pareja para vivir el amor a plenitud...en Sexo y Alma!


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jueves, 14 de junio de 2018

Defensa de Tesis de Maestría en Sexología: Autoestima y Deseo Sexual en Mujeres Jóvenes dentro de una relación de pareja estable


Presentación y defensa del Trabajo Especial de Grado para obtener el título de Magíster en Ciencias mención Orientación en Sexología por el Centro de Investigaciones Psiquiátricas, Psicológicas y Sexológicas de Venezuela (CIPPSV) "Autoestima y Deseo Sexual en hembras jóvenes dentro de una relación de pareja estable del Centro de Especialidades Médicas Los Palos Grandes, Salud Chacao" . 

CIPPSV Caracas, 13 de junio de 2018. Calificación: Excelente

martes, 5 de junio de 2018

NO tengas sexo sin ganas


El Deseo es la cualidad que pone en marcha la función sexual. También llamado Drive o Líbido, rodea todo el encuentro íntimo y hace posible que una Situación Estímulo desencadene una respuesta fisiológica, donde los mecanismos neurales y corticales activen el placer corporal y las respuestas reflejas que conducen al orgasmo.

El Deseo Sexual tiene, en nosotras las mujeres una dimensión psicoemocional. La motivación para ser receptivas o iniciar un encuentro íntimo está muy relacionada con la conexión emocional con la pareja, con sentirse apreciada, deseada y femenina; mientras que en en los hombres tiene un mecanismo de accción más directa.

En ambos sexos el Deseo Sexual se activa a través de los cinco sentidos - audición, tacto, vista, olfato, gusto - más las fantasías y la evocación de recuerdos eróticos. El Deseo Sexual también tiene unas bases fisiológicas: las hormonas sexuales - estrógenos y andrógenos - y los neurotrasmisores, sobre todo la dopamina.

¿Por que NO debes tener sexo sin ganas? Sin Deseo Sexual las mujeres somos incapaces de lubricar y le abrimos la puerta  a la anorgasmia, mientras que a los varones se les dificultará tener una erección y su eyaculación puede hacerse rápida o retardada. Para que la Función Sexual se produzca con una respuesta satisfactoria es indispensable alcanzar la fase de excitación y pasarla hasta llegar al orgasmo; si estás procupado(a) por mil cosas distintas al sexo y no has erotizado el momento permitiéndote sentir esas ganas, será prácticamente imposible, y es mucho mejor evitar el encuentro.

El Deseo Sexual en la mujer puede ser espontáneo o receptivo. La sexóloga canadiense Rosmary Basson describió que cuando estamos en una relación estable es más receptivo, mientras que en los primeros momentos de una relación amorosa se hace más espóntaneo.

¿Cómo activar el Deseo Sexual? Conectándote con las sensaciones que te proveen tus sentidos o con los recuerdos y fantasías que te resulten más excitantes, momento a momento, sin ansiedad ni apuros, y recordando los Mandamientos de la Intimidad.


Quieres descubrir más, te invito a leer El Cerebro Erótico  , El Deseo Sexual Femenino ¿misterioso?, El Deseo Sexual y el cerebro


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martes, 29 de mayo de 2018

El Placer del LUJO y por qué encenderá tu intimidad sin gastar dinero


¡Una vida de lujos, sin preocupaciones cotidianas! Cuántas veces hemos soñado con eso...el estilo de vida de los ricos y famosos es una entelequia para la gran mayoría no privilegiada ¿Que tal si te dijera que puedes crear el placer del lujo sin gastar más dinero que el que habitualmente inviertes en tu día a día? Sí, es posible, mejorará tu vida y encenderá tu intimidad de formas que jamás imaginaste.

¿Qué es el placer del lujo? Se trata de crear estímulos agradables, que generen emociones, sentimientos y pensamientos placenteros a diario, lo cual aumenta los neutotrasmisores - serotonina y dopamina - y equilibra la hormona testosterona responsable del deseo sexual, no sólo en hombres, en mujeres también. Cuando estamos rodeados de estímulos placenteros además secregamos más óxido nítrico, el cual relaja las arterias, contraresta el efecto del cortisol u hormona de estrés, y tiene un rol fundamental en la erección y en la excitación...cuando creamos más placer - sexual y no sexual - mejora la calidad de vida y la intimidad en un círculo virtuoso.

Hemos aprendido que "darnos un lujo" implica gastos excesivos o ilógicos. Crecimos con esta mentalidad que nos aleja de la idea de merecer no cosas sino momentos y experiencias de cualidad superior o inigualable. Así nos privamos del placer día a día, nos sacrificamos, e inexorablemente caemos en una rutina que arrastra a la intimidad al abismo de la falta de deseo sexual. El lujo, a diferencia de lo que todos asociamos, va más allá del dinero y de las cosas costosas, no es egoismo o esnobismo, no se trata de ostentación o prepotencia, es apreciación, distinción, elegancia y ligereza...se trata de vivir de forma placentera y de reconocer que somos prioridad, nada menos que los protagonistas de nuestra propia historia.

Placer y lujo van de la mano. Cuando pensamos en lo lujoso inmediatamente sabemos que implica elegir, una curaduría, un tiempo, descartar tanto cosas como actitudes y pensamientos que no nos sirven. Todos comemos a diario ¿que tal si sacas la vajilla especial para un almuerzo cualquiera y sirves los alimentos con esmero? Sola o acompañada, este gesto hará la diferencia en tu día ¿que tal si en lugar de dejar las noticias de la televisión como ubicuo ruido de fondo, pones música? ¿y si en lugar de usar esa ropa interior cómoda y vieja te pones la panty de encaje? ¿y si usas ese perfume que insistes en guardar para una "ocasión especial"? ¿y si dejas de usar ese jean y esa franela que se han convertido en tu uniforme y sacas del closet esa ropa que compraste y aún no estrenas? ¿y si en lugar de quedarte en casa el domingo vas al parque con él y haces un picnic romántico para dos? Ya tu actitud habrá cambiado y las preocupaciones - aquéllas inútiles porque no dependen de tu control - se habrán disuelto en un clima de placer.

Cultivar el placer es una práctica de mindfullness. Para disfrutar de cualquier placer debes estar totalmente presente. conectar tus cinco sentidos al momento, disfrutar totalmente de la experiencia, y eso es básico en el sexo, sentir y no pensar...y así como el sexo o degustar en exquisito plato de pasta o una copa de vino, el placer es efímero, y se disfruta poco a poco, sin apuros, con intención.

Lo bello, lo delicioso, lo elevado, lo rico, lo erótico...todo está a tu alcance si te conectas con ello, si eliges ver más allá de las rutinas automáticas que hacen de los días una sucesión de momentos grises y anodinos. Cuando cultivamos el placer se renueva nuestra alegría, mejora nuestro bienestar, estamos más relajados, aumenta el deseo sexual...no importa como sea nuestro entorno en general, podemos hacer de nuestra casa un remanso para el placer y de nuestro cuerpo un templo para el placer, ese que se disfruta de infinitas maneras distintas, en Sexo y Alma!

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domingo, 20 de mayo de 2018

El Estigma de la Mujer Divorciada ( y por qué pervive hasta hoy)




Wallis y Eduardo el día de su boda, 4 de mayo de 1937

El 10 de diciembre de 1936 Eduardo VIII de Inglaterra, primero en la línea de sucesión al trono británico, abdicó a la corona para casarse con una mujer dos veces divorciada, la norteamericana Wallis Simpson. En ese momento declaró: "Todos ustedes conocen las razones que me han inducido a renunciar al trono. Quisiera hacerles comprender que, al tomar esta resolución, no he olvidado en absoluto al país o al Imperio, a los cuales, primero como príncipe de Gales y más tarde como rey, he dedicado veinticinco años de servicio. Pero pueden creerme si les digo que me ha resultado imposible soportar la pesada carga de la responsabilidad y desempeñar mis funciones como rey, en la forma en que desearía hacerlo, sin la ayuda y el apoyo de la mujer que amo". Esta historia de amor que desafió todos los obstáculos se cuenta bellamente en la película W.E. (2011) dirigida por Madonna. 


Ayer, 81 años después de la boda de su tío abuelo, Harry - el sexto en la línea de sucesión al trono británico - se casa con una mujer también norteamericana y también divorciada, Meghan Markle. Sin embargo, pese a la modernización de esta institución monárquica tan antigua como rígida, en el hemisferio occidental no es bien vista una fémina divorciada, es considerada una amenaza.


La mujer divorciada puede haber tenido muchas menos parejas - sexuales y románticas - que su congénere soltera, pero será juzgada mucho más duro que ésta pues porta la letra escarlata de que no se conformó, no aguantó y desafió una institución social que aún - machistamente - se considera es la mujer quien la debe proteger a toda costa, y esto es un estigma social.


La mujer divorciada se convierte en el peligro de las reuniones familiares, pues la primas casadas consideran que puede subyugar la voluntad de sus inocentes esposos y novios; es señalada de problemática por sus propias amigas, porque "no lo intentó lo suficiente", porque no toleró las infidelidades, porque no sólo pensó que merecía más, sino que actuó en consecuencia para salir de ese ambiente doméstico que la oprimía. Así es culpabilizada, es la victimaria porque "hombre no deja a mujer", y ella, legítimamente harta, decidió irse de una relación sin futuro.


La mujer divorciada, después que pasa el duelo de la ruptura, debe comprender que no es un fracaso, sino una oportunidad para aprender de los errores cometidos en la pareja y no volverlos a repetir en una nueva relación. Si te divorciaste no permitas que esa experiencia te defina, no te sientas heridas por comentarios impertinentes de los demás, hazte cargo de ti misma, no saltes de hombre en hombre para llenar vacíos, y ábrete al mor sano, bonito y comprometido que mereces y que sí existe...eso es vivir en Sexo y Alma 



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lunes, 14 de mayo de 2018

¡Tú eres suficiente! (En la vida y en la cama)


¿Cuántas veces al día piensas que no eres suficientemente capaz, delgado (a), joven, alto, atractivo (a) y una infinito etcétera?

Esa charla interna te hace un daño increíble, tus pensamientos generan sentimientos y condicionan tus acciones, son tan poderoso que cuando se vuelven automáticos generan un ciclo infinito de automaltrato, lesionan profundamente tu autoestima y te llevan a actuar de formas que sabotean tu felicidad, casi de manera automática, porque tu cerebro se acostumbra a ello y esta es una receta infalible para el sufrimiento y la infelicidad.

Los pensamientos autómaticos de impotencia, amenaza, pérdida o injusticia se suelen generar a través de situaciones negativas, acontecimientos que magnificamos interpretándolos como catastróficos. Un pensamiento negativo es tan poderoso como tres positivos, por ello el trabajo para superarlos es mayor. Nuestra fisiología está programada para actuar ante las amenazas externas paralizándonos, huyendo o enfrentando...cuando la amenaza es un pensamiento, el enemigo es nuestra propia mente.

Cuando aparezca esa voz intrusiva que insiste en el mensaje de que no puedes, que no eres suficiente, que intenta compararte con otros, tráncale la puerta...dile "gracias, pero no estoy interesado en escucharte" y mueve tu charla interna a tus cualidades, esas potencialidades únicas que tienes, esa mezcla de talentos que es sólo tuya, todo aquéllo en lo que te enfoques se expandirá...estás en este mundo para brillar, para ser feliz, para vivir a plenitud, para sentirte bien...y la mayor fuente de malestar no es lo que nos sucede, sino cómo lo intepretamos, los pensamientos en torno a cada situación, y cuando ya tu cerebro desarrolló el hábito de cuestionarte, de minimizarte, se vuelve natural que veas a la realidad a través de ese prisma empañado.

Recuerda con frecuencia que eres suficiente, aquí y ahora, no cuando adelgaces. ni cuando te hagas la cirugía, no cuando llames la atención de los demás a través del universo sesgado y ficticio de las redes sociales, no te embarques en una carrera infructuosa por encajar, por ser aceptado(a), la cual genera una permanente insatisfacción. Afianza tu personalidad, sé tu...muchos te amarán y te odiarán por la misma razón.

Sacrificios extraordinarios y esfuerzos sobrehumanos no son necesarios para que te amen, te acepten, te quieran. Ser tú, sin más, es suficiente. Por otra parte existe una tendencia actual en el mundo del coaching y la autoayuda a querer autoperfeccionarse, buscar la mejor versión, trabajar las debilidades, cultivar las fortalezas...esto no está mal siempre y cuando no lo asumas desde la obsesión. desde la ansiedad y desde el perfeccionismo. Buscar esa mejor versión de si mismo lleva a muchos a rechazar el pasado, y este debemos honrarlo porque nos ha conducido hasta aquí, esa autoexigencia muchas veces no satisfará tus expectativas, y nada conduce más a la frustración que eso.

En la intimidad también eres suficiente. El sexo extraordinario, placentero y satisfactorio es cuestión de conexión, no de desempeño, se trata de erotizar tu cerebro. ¿No tuviste una erección? El estrés y una gran cantidad de factores afectan la respuesta erectil, no te alarmes, ni extrapoles la experiencia a tu valía personal ¿No llegaste al orgasmo? Estar pensando en infinidad de cosas estresantes impide la relajación, así que la clave para el placer no es "esforzarse" sino simplemente fluir momento a momento con las sensaciones de tu cuerpo, momento a momento.  

Trázate tus metas, fluye con el proceso, y recuerda en cada paso del camino que ERES SUFICIENTE...habrá quienes quieran acompañarte ¿los que no? Ellos se lo pierden...eso es vivir en Sexo y Alma. 

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miércoles, 9 de mayo de 2018

En Asuntos de Mujeres: Nosotras, Ellos y la Pornografía


¿Qué hacer si mi pareja ve pornografía? ¿Por qué nos sentimos traicionadas? ¿Todo el porno es igual? ¿Qué hacer si mi hijo adolescente ve películas para adultos? Respondo éstas y otras inquietudes en torno a este tema, en este artículo especial para Asuntos de Mujeres.

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lunes, 7 de mayo de 2018

Charla Mujer Empoderada en el Siglo XXI - Libro En Femenino


El domingo 6 de mayo de 2018, en los espacios de la Librería Lugar Común de Altamira, impartí la conferencia Mujer Empoderada en el Siglo XXI basada en mi libro En Femenino. La exposición versó sobre cómo superar los retos de la actualidad con éxito y definir la felicidad en nuestros propios términos. Recorrí los siguientes tópicos: Autoestima, Roles, Vida en Pareja, Crianza de los hijos, Condicionamientos Sociales,  Sororidad, Hembrismo va. Feminismo y Éxito Profesional y Personal. En este vídeo podrás ver algunos fragmentos.

 

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Entrevista en el programa Soluciones de Globovisión: Es verdad que "¿un clavo saca otro clavo?"



- Mira la entrevista completa, son 5 videos, todos en la flecha de la esquina superior izquierda -

El pasado jueves estuve compartiendo como Sexóloga y Life Coach , junto al Psicoterapeuta Gestalt Melvin Brea, una entrevista con Hirlenis Molina en su programa Soluciones, en Globovisión, sobre el tema de "Un clavo saca otro clavo", indagando las características de este comportamiento humano que busca paliar el dolor buscando el placer de un nuevo enamoramiento. Hablé de la importancia de cerrar el ciclo con la pareja anterior, elaborar el duelo - cuyas etapas son negación, negociación con la realidad y finalmente aceptación - , fortalecer la autoestima, saber lo que quieres y lo que no de una pareja, reconocer aquéllos límites infranqueables que no vemos durante el enamoramiento, detectar si se trata de una relación casual o de sí es algo serio antes de presentarle la nueva pareja a los hijos, a la familia y revelarla al mundo a través de redes sociales.





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martes, 1 de mayo de 2018

Familia: Por qué NO ser amigo de tus hijos



Hemos aprendido desde la escuela que la familia es la célula fundamental de la sociedad, y es cierto. Lograr una familia funcional y consolidada es una de los retos más difíciles de las parejas en la actualidad, pues se encuentran con muchos estilos de crianza diferentes, no sólo los provenientes de sus propias familias de origen, sino aquéllos que se difunden a través de internet como la panacea moderna y que carecen de bases psicológicas sólidas, lo cual puede resultar muy contraproducentes para la salud emocional y mental de los pequeños. Por otra parte, los padres no deben olvidarse de su rol de pareja, ya que el alejamiento sexual y afectivo lesiona su bienestar personal y los hace menos competentes como padres.

La idea de que los padres deben ser amigos de los hijos es un error de concepto ampliamente difundido que asumimos como verdad, quizá porque muchos adultos fueron criados con una disciplina férrea que incluía el castigo físico y no quieren parecerse a sus propios padres. Lo cierto es que un hijo sin normas ni reglas dentro del hogar se siente abandonado, y puede presentar una conducta rebelde y disruptiva.

El Dr. Fernando Bianco, destacado psiquiatra y sexólogo venezolano, explica tres conceptos simples para lograr una familia operativa:

1.- Binomio Autoridad - Afecto. La autoridad reside en los padres, es un derecho de ambos y no se negocia, mientras que el afecto alude a todas las conductas de proximidad con los hijos que expresan cariño como besos, caricias y halagos. Ambos deben permanecer equilibrados para propiciar un clima de cordialidad.

2.- Orden Jerárquico. En la familia hay una estructura que se debe seguir. El primer nivel está constituido por los padres, el segundo nivel por la reunión familiar donde se toman las decisiones importantes, el tercer nivel por los hijos y el cuarto por los adherentes - abuelos, tíos, etc. -. Este esquema evita que se usurpen los roles. Cabe destacar que hay algunos asuntos que no son susceptibles a discusión y los padres deben decidir ejerciendo su autoridad.

3.- Comunicación permanente y asertiva. Es la vía para generar felicidad y bienestar en todos los miembros de la familia. Cuando papá y mamá no están de acuerdo deben discutir en privado, nunca delante de los niños. Padres e hijos deben poder expresar sentimientos y emociones sin miedo. La sexualidad es un tema que debe tratarse con apertura y claridad, sin juicios ni recriminación.

¿Sientes que tu familia es disfuncional? ¿No sabes cómo administrar tu autoridad? ¿Te sientes alejado de tu pareja y agobiado por tu rol de Padre o Madre? ¿Tienes una nueva pareja y esto ha afectado la relación con tus hijos?  ¿Te cuesta hablar de sexo con tus hijos? ¿Hay preguntas sexuales de tus hijos - niños o adolescentes - que no te sientes preparado para responder? Una consulta de orientación sexológica es la vía más inteligente y expedita de resolver estos conflictos, y volver a reconectarte con tu amado en Sexo y Alma mientras construyes una familia feliz y armoniosa, cantera de valores y amor para que tus hijos desarrollen su máximo potencial.


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