13 técnicas de comunicación asertiva y cómo aplicarlas en la cotidianidad

La asertividad es la habilidad social que nos permite expresar opiniones, emociones, deseos y sentimientos de forma franca, directa y adecuada, sin agredir al otro y sin experimentar ansiedad, en cualquier situación social. Es una conducta operativa donde no tememos decir lo que pensamos, no tratamos de influir en los demás y respetamos sus límites personales. Si te sueles comunica de manera agresiva o prefieres callar y comportarte de forma pasiva, no te estás comunicando bien y necesitas aprender a ser asertivo. 

La asertividad es fundamental para que nuestras relaciones interpersonales sean armónicas en todas las aristas de la vida – personal, laboral y familiar-. En este espacio he reiterado que muchas parejas se pierden por falta de asertividad en la comunicación, por ello es indispensable aprender estas herramientas. A continuación las técnicas sencillas y cómo integrarlas a tu comunicación en la cotidianidad:

1.- Auto revelación: Expresión simple de los pensamientos y sentimientos. Ej: “Me siento incómoda cuando miras el teléfono mientras te hablo, no me prestas atención”. “Estoy de acuerdo con tu apreciación, es muy acertada”.

2.- Auto aserción: Expresión clara y concreta de lo que desea o va a hacer. Ej: “Esta tarde voy a estudiar”, “Quiero comer pizza”, “Deseo ir a la playa el fin de semana”.

3.- Aserción empática: Refleja el conocimiento de la posición - actitud o sentimiento – del otro, pero al mismo tiempo mantiene la posición personal. Ej.: “Comprendo que estés ocupado, pero necesito hablar contigo”, “Entiendo que es tarde, pero podríamos vernos un rato”.

4.- Aclaración: Preguntar al otro sobre su conducta. Ej.: “Cuando conversamos esta tarde te noté preocupado ¿Te sucedió algo?”, “He sentido que estás distante ¿Algo que yo haya dicho o hecho te ha molestado?”

5.- Posible compromiso: Sugerir un compromiso donde ambas personas puedan satisfacer sus necesidades. Ej.: “Si tú llevas a los niños al parque, yo haré la cena más rápido, y así tendremos después tiempo para nosotros”. “Si no traes trabajo a la casa este fin de semana podremos tener tiempo para una escapada romántica”.

6.- El Disco Rayado: Es la técnica más extendida. Consiste en repetir nuestro punto de vista, una y otra vez, con tranquilidad y sin entrar en discusiones, para que el otro comprenda nuestra posición claramente. Ej. - (DR) “No voy a realizar ese trabajo porque no me corresponde…yo lo hice en aquella oportunidad para ayudar al empleado nuevo, pero ahora no lo voy a hacer porque es un trabajo que no me corresponde”. (DR) “El año pasado estuvimos con tu familia en año nuevo y este año nos toca ir a celebrarlo con mis padres…si entiendo, pero comprende que mi familia nos espera, este año nos toca ir a celebrarlo con mis padres”.

7.- Banco de Niebla: También es conocida como claudicación simulada. Consiste en dar la razón al otro, 
pero negándose, al mismo tiempo, a entrar en mayores discusiones. Genera contención. El tono de voz debe ser reflexivo, pues si se habla de forma tajante puede generar una respuesta agresiva en el interlocutor. Ej.: - “Eres una distraída, dejaste la puerta abierta y se salió el perro otra vez” - (BN) “Tienes razón, no me fijé, estaba atendiendo a los niños, repicó el teléfono y se me olvidó cerrarla otra vez”. - “Pero no es posible, y si hubiese sido el niño que sale de la casa, ¿te imaginas lo que hubiera pasado? ”. - (BN) “Es cierto, tengo que prestar más atención, debo mejorar en ese aspecto, soy muy distraída”.

8.- Frase Neutral: Declaración que describe el proceso de lo que está ocurriendo. Ej.: “Nos cuesta ponernos de acuerdo en estos asuntos”, “Vamos a conversarlo con calma, analizaremos todos los aspectos”, “No es un asunto fácil de discutir”. “Es difícil hablar sobre este tema”.

9.- Acuerdo Asertivo: Separa el error cometido del señalamiento personal. Deja en claro que la persona puede estar enojada pero no admitimos la forma en cómo lo expresa. Ej.:- “Llegaste tarde otra vez, hasta cuando lo mismo, eres un irresponsable” - (Acuerdo asertivo): “Tienes razón, hoy tuve una emergencia familiar, pero sabes que soy responsable con mi trabajo y es la primera vez que llego tarde este año.”

10.- Aplazamiento Asertivo: Consiste en aplazar la respuesta a la persona que nos ha criticado hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder. Muy útil cuando nos sentimos abrumados. Ej:- “Llegaste tarde otra vez, hasta cuando lo mismo, eres un irresponsable” - (Aplazamiento Asertivo): “Tuve una emergencia familiar, déjame entrar a la oficina y más tarde te explico con calma lo que sucedió”. Si el interlocutor insistiera, nosotros debemos insistir al estilo de la técnica Disco Rayado. Si no queremos discutir, no hay discusión posible.

11.- Pregunta Asertiva: Pedir información al interlocutor para conocer sus argumentos, así podemos modificar nuestra conducta. Ej: - “Llegamos tarde de nuevo por tu culpa” – (Pregunta Asertiva) “¿Cómo sugieres que cambie para que salgamos más rápido?”.

12.-  Técnica para Procesar el Cambio: Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. Es mirarnos desde afuera, reflejar objetivamente lo que está pasando y reconocer nuestra responsabilidad: Ej.: - “Otra vez dejaste la puerta abierta y se salió el perro, que tal que hubiera sido el niño, eres una irresponsable, hasta cuándo va a suceder esto?”. - (Técnica para procesar el cambio) “Nos estamos desviando del hecho, no tiene sentido discutir, el niño no se va a salir de la casa porque siempre lo tengo vigilado. No te preocupes que prestaré más atención y no volverá a ocurrir”.

13.- Técnica de Ignorar: Aplicable cuando vemos al interlocutor muy enojado y no queremos discutir, se deben expresar las palabras con un tono amable y comprensivo para evitar que sean interpretadas por el otro como una provocación, así cómo cuidar el lenguaje no verbal. Ej.: “No tiene sentido discutir eso ahora, después lo conversamos cuando lleguemos a casa”.

Por último y no menos importante, tres pasos para aplicar la comunicación asertiva en cualquier situación:

Paso 1: Escuchar activamente lo que se dice y demostrar al interlocutor que se le presta atención y se le entiende. Centrarse en la otra persona

Paso 2: Decir lo que piensa u opina. Centrarse en uno mismo.

Paso 3: Decir lo que desea que suceda. Buscar un acuerdo. Centrarse en el interlocutor y en uno mismo.

El lenguaje no verbal es fundamental en la aplicación de cualquier técnica de comunicación asertiva. No debemos trasmitir un mensaje contradictorio a través de nuestra postura o nuestros gestos. Debemos mantener contacto visual y proximidad no invasiva con nuestro interlocutor.

Te invito a leer también 10 claves para la comunicación en pareja. Definitivamente, ser asertivos en todo momento y contexto es indispensable para expresarnos con intención y establecer límites saludables, y eso es vivir en Sexo y Alma!

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