La Necesidad de Seguridad en la Pareja

Sentirnos protegidos, acompañados, resguardados, seguros para bajar las defensas emocionales y amar sin miedos es una necesidad humana, tan básica que se expresa desde el nacimiento, en la infancia y que en la edad adulta se extrapola a la relación de pareja. El psicólogo humanista Abraham Maslow ubicó a la  necesidad de seguridad en el segundo tramo inferior de su famosa pirámide, precedido sólo por las necesidades fisiológicas, mientras que a las necesidades afectivas le dio el tercer peldaño, estableciendo así su carácter imprescindible y pivotal para la persona.

La necesidad de seguridad no tiene género, aunque las mujeres por ser más débiles físicamente hayamos sido socializadas como más frágiles emocionales y por ende receptoras de la protección del varón, pues se supone que necesitamos ser cuidadas. La vulnerabilidad es una característica humana y el varón necesita - y mucho - sentirse amado, cuidado y seguro en un espacio sano de pareja.

El apego y la dependencia, expresados en conductas y palabras de celos e inseguridad, son los extremos patológicos de esta necesidad humana, mientras que la infidelidad y la deslealtad son los fantasmas que destruyen el compromiso, sin embargo, es deber de toda pareja definir qué considera una infidelidad para poder funcionar en sus propios términos.

Una pareja sana se acompaña, genera un espacio seguro de distensión que protege a sus miembros del estrés cotidiano, sin sumar drama, para ello es indispensable que aprenda a comunicarse asertivamente, y a expresar afecto y erotismo y pasión...estás muy lejos de sentirte seguro/a con tu pareja? Un aconsultura de orientación sexológica te dará las herramientas para lograr esa complicidad en Sexo y Alma.

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¿Existe la Asexualidad?

Aún cuando todos los seres humanos nacemos sexuados, sí existe la Asexualidad; considerada ésta como la falta de atracción sexual y el desinterés total en la Actividad Sexual. Algunos teóricos la consideran una orientación sexual más, por su carácter duradero, aunque otros la consideran ciertamente mutable, afirmando que describe una fase. Es distinta al celibato, pues éste suele tener carácter religioso o moral. Alfred Kinsey, en su escala de orientación sexual define la categoría como personas sin contacto o reacciones socio sexuales.

Los Asexuales son personas - hombres y mujeres - que no poseen Deseo Sexual, lo cual se presenta de forma constante, pero algunos de ellos se involucran en actividades sexuales para complacer a sus parejas o para tener hijos, aunque en forma general existe en ello una ausencia de conductas sexuales. Sin embargo, no se considera una disfunción sexual

La Asexualidad se comenzó a visbilizar con el advenimiento de internet. La Asexual Visibility and Education Network (AVEN) fundada por David Jay en Estados Unidos precisa que dentro de la Asexualidad existen un espectro de conductas diversas: mientras algunos se involucran románticamente sin sentir el deseo de llegar a la actividad sexual, otros no quieren compartir este tipo de intercambio romántico, a través de besos y abrazos; mientras unos sienten deseos de masturbarse, otros no lo hacen. La palabras Asexualidad nace para ayudar a describir la conducta sexual de quien se identifique con ella, pero no es de ninguna manera excluyente e inflexible.

El primer estudio empírico sobre la Asexualidad, realizado por Paula Nurius en 1983. el cual vinculó la salud mental y la orientación sexual en estudiantes universitarios de Estados Unidos arrojó que los asexuales tenía más posibilidades de tener baja autoestima y estar deprimidos que quienes afirmaron ser heterosexuales, bisexuales u homosexuales.

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Deseo Sexual y Autoestima en la Mujer

El Deseo Sexual Hipoactivo es la disfunción sexual más frecuente en la mujer. Esta se refiere a poco o nulo interés en iniciar o ser receptiva a la actividad sexual, de forma recurrente o permanente, y además incluye el hecho de que los pensamientos sexuales y las fantasías brillan por su ausencia. Es un hecho que nuestro deseo es complejo, tiene bases biológicas,  las hormonas – estrógenos, progesterona y esa dosis de testosterona que también poseemos – más los neurotransmisores – serotonina, dopamina, oxcitocina – pero son los factores cognitivos y subjetivos, es la satisfacción psicoemocional, introducida en el ciclo de respuesta sexual femenino creado por la sexóloga canadiense Rosmary Basson (2005), el factor decisivo de la motivación a un encuentro íntimo, así que no basta sólo tener orgasmos explosivos, es necesario sentirse conectada emocionalmente con la pareja, apreciada, deseada, femenina y atractiva…y es allí donde entra el factor Autoestima.

La Autoestima es la autovaloración de nuestros atributos físicos, intelectuales, afectivos y también eróticos. Mientras que la medicina sexual ha redoblado sus esfuerzos en buscar la solución farmacológica al Deseo Sexual Femenino, primero con testosterona sintética con resultados muy pobres y después con la llamada Viagra Rosa (fibanserina) que fue rechazada dos veces por la Administración de Alimentos y Drogas (FDA) de los Estados Unidos, y la cual tiene contraindicaciones en mujeres con sobrepeso, hipertensión, trombosis venosa profunda o fumadoras – sólo la pueden tomar aquellas sanas, a las cuáles les causará muy probablemente síntomas molestos como náuseas y mareos, bastante antieróticos por cierto, la Autoestima es una arista poco estudiada para mejorar el deseo de nosotras ¿Qué tal si los sexólogos tuviéramos en el fortalecimiento de la autoestima una herramienta terapéutica para tratar el deseo femenino sin fármacos? Esa inquietud fue convertida en mi investigación para el trabajo de fin de máster en Sexología por el Centro de Investigaciones Psiquiátricas Psicológicas y Sexológicas de Venezuela.

Los hallazgos de la investigación, llevada a cabo en una muestra de mujeres jóvenes, fueron extraordinarios. Autoestima y Deseo Sexual son variables con una correlación positiva, es decir, a más Autoestima, mayor Deseo Sexual en mujeres dentro de una relación de pareja estable, y viceversa, lo cual significa que también a mayor Deseo Sexual mayor autoestima. Es preciso acotar que cuando estamos en pareja nuestro deseo es más receptivo que espontáneo, lo cual no quiere decir que dejemos de tomar la iniciativa. Otros resultados a destacar son que la frecuencia sexual predominante fue la media – entre 5 y 9 días – y los métodos de activación preferidos por las mujeres fueron los estímulos auditivos y las caricias, mientras que la fantasías generaron casi un 30% de rechazo.

Es un hecho que las mujeres nos fustigamos a través de nuestro diálogo interno, nos comparamos con otras en la vida cotidiana y a través de las redes sociales, rechazamos nuestro cuerpo, nos sometemos a cánones de belleza imposibles, nos minimizamos, y eso genera un daño constante y permanente sobre nuestra Autoestima. ¿Quieres aumentar tu Deseo Sexual? Ámate incondicionalmente, con tus luces y tus sombras, no de forma ciega ni narcisista, acéptate y proyéctate desde ese sentimiento bonito y expansivo, no te martirices buscando aceptación y validación en los ojos del otro, ésta vendrá como una consecuencia de ese amor propio, de esa seguridad se desprende un atractivo erótico que hará que tus momentos de intimidad no sólo sean más frecuentes, sino más excitantes, gratificantes y satisfactorios en todo sentido.

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Las Lecciones de la Crisis

El vocablo Crisis se define como tiempo de intensa dificultad, pero al mismo tiempo - como lo indica su traducción del idioma chino - une las partículas peligro y oportunidad, así podemos afirmar que entraña la oportunidad de nuevos caminos que se abren; sin embargo, los seres humanos nos resistimos al cambio, le huímos al dolor de perder la estabilidad, amamos las rutinas, somos animales de hábitos, por ello toda crisis implica un reordenamiento, un caos momentáneo, que genera estrés, incertidumbre, desconcierto.

Los venezolanos estamos inmersos en una crisis de múltiples aristas que ha impactado sobre las personas de todas las edades por igual, así como a las parejas y a las familias. Sin embargo, parte de la inteligencia emocional es extraer las lecciones de la situación, por ello aquí te dejo algunas de ellas, importantes para activar la esperanza:

Aceptación: la cual NO es resignación. Al aceptar un problema tenemos la capacidad para tomar decisiones y acciones, así como para analizar que aspectos del mismo podemos controlar cuáles otros no dependen de nosotros, pero cuya actitud ante ellos si podemos modular.

Apreciación: se trata de dar valor a las personas, a los afectos y a las cosas que posees. ¿Cuántas veces damos por sentado lo que ya está en nuestra vidas? Esto sucede mientras otras personas trabajan y oran por obtener lo que ya tú posees. Esta apreciación debe expresarse, con hechos y con acciones, de nada vale mantenerla sólo en el sentimiento.

Comunicación: se trata de ser asertivos en cómo nos sentimos, qué deseamos y que necesitamos. El fenómeno de e,a emigración impone que activemos los recursos comunicativos para establecer, como decía Mario Benedettí, un puente indestructible con palabras. Ya sea con tu pareja o con tus familiares, no permitas que el amor se pierda en la distancia por no expresarlo consistentemente.

Resiliencia: significa la capacidad de fortalecernos ante la adversidad. Se trata de salir renovados y más fuertes de esta situación temporal. No perder la ternura, la compasión, la humanidad, el contacto con los otros. Poner a trabajar nuestras fortalezas en favor del bienestar propio y colectivo. Parafraseando a Murakami, seremos diferentes al salir de la tormenta, una nueva y mejorada versión de nosotros mismos.

Toma de Decisiones: las crisis tienen tiempos vertiginosos e incomprensibles, muchas veces parece de una rapidez que nos agobia, otra veces con una lentitud pasmosa. Este tiempo psicológico impone tomar decisiones constantemente, con los recursos que tenemos a la mano, analizando los pro y los contra, dejando de una lado la indecisión.

Acción: actuar, conforme a nuestros valores y principios, tomando en cuenta límites saludables, con la información que contamos, es una práctica constante.

No permitas que la crisis te desequilibre. ¿Te cuesta seguir adelante en estos momentos? Una sesión de life coaching conmigo puede ayudarte a poner en perspectiva los hechos y tomar mejores decisiones. 

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Cuidado con la masturbación compulsiva

En la sexualidad humana existe un diálogo permanente de la fisiología con la cultura, y es por eso que los trastornos nuevos están muy vinculados con cómo es nuestra sociedad ahora. Con la ubicuidad de la pornografía, disponible desde cualquier dispositivo móvil, ha aparecido un nuevo trastorno, y se trata de la masturbación compulsiva, la cual se trata de la activación del autoejercicio de la función sexual de forma recurrente, varias veces al día.

Hemos dicho antes que la masturbación es una práctica sana , que permite conocer la propia respuesta sexual y disfrutar del propio cuerpo, que es fisiológica desde la adolescencia hasta el final de la vida, sin embargo, cuándo ésta se lleva a cabo de una forma ansiosa, compulsiva, que afecta nuestro funcionamiento diario, que debes detener tus actividades para ir a hacerlo, que recurres al baño para aislarte unos minutos y ponerte en acción, ahí hay un problema. Hablamos de una conducta que activa los centros de recompensa cerebral reiteradamente y que es potencialmente adictiva, pues funciona como cualquier droga.

El trastorno por masturbación compulsiva también puede iniciar por aburrimiento, en esas tardes solitarias viendo series de netflix, cuando decides iniciar el autoejercicio de la función sexual porque no hay nada más que hacer, y donde recurres a las fantasías más que a otros estímulos. Te sientes bien después y luego se convierte en un hábito, difícil de eliminar. Este trastorno puede fomentar la eyaculación precoz en el varón, y también se presenta en mujeres. En ambos sexos hay un enfoque en alcanzar el orgasmo y un estado de abstinencia cuando no se está practicando constantemente

La masturbación puede convertirse en un escape para el estrés. Es una conducta que puede generar un escape a las presiones cotidianas, ahí debes buscar vías asertivas para tolerar la frustración y afrontar los problemas.

¿Cómo evitarlo? Acude a la masturbación sólo por deseo de hacerlo y tómate tu tiempo, que sea un espacio para el placer y no para la gratificación instantánea, enfócate en otras actividades y entiende que por más estímulos sexuales que existan en el ambiente, y pensamientos eróticos que pasen por tu mente, éstos no son todopoderosos, sólo tu decides si activar el autoejercicio de la función sexual. ¿Te es difícil manejarlo? Una consulta sexológica conmigo puede ayudarte.

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