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martes, 30 de enero de 2018

El GRAN MITO del tamaño del pene


La duda más recurrente de los varones es en torno al tamaño del pene. Todos los días recibo preguntas como ¿Mi pene mide x centímetros? ¿Es pequeño? ¿Es normal? ¿Es suficiente para satisfacer a una mujer? ¿Cuánto debe medir un pene?

Los hombres han crecido con la idea de que su pene es su virilidad, su masculinidad, el centro de su placer sexual y el órgano para generar placer en la mujer ( y en otros varones). El falo es, cultural y antropológicamente, el centro de la hombría, lo que define al varón.

Queridos hombres, ustedes son mucho más que su pene. Darle tanta importancia al pene genera mucha ansiedad vinculada al desempeño sexual, es por ello que la Disfunción Eréctil se vuelve tan catastrófica, porque al no conseguir la erección con la potencia y la duración que desean aparecen los pensamientos que afectan la autoestima y se extrapolan a la persona, y eso complica la resolución del problema, sea cual fuere la causa.

No existen los penes "demasiado pequeños". Salvo contadas excepciones que se ven sólo en los libros - micropenes que alcanzan 5 centímetros en erección - todos los tamaños de pene son normales. Se estima que de 10 a 20 centímetros es normal porque lo normal es la variedad de tamaños, el pene promedio mide 14 centímetros. Hay variaciones de raza, teniendo los hombres asiáticos los más pequeños y los africanos los más grandes, pero hay que tomar en cuenta que estos estudios poblacionales se hacen con grandes contingentes de hombres, así que no te dejes llevar por los estereotipos, porque en todas las razas hay hombres que tienden a la media o a los extremos superior o inferior en materia de tamaño.

Hay penes que "engañan". Si, cuando hablamos de erección hay dos tipos de pene, el llamado pene creciente, que duplica su tamaño durante la erección, el el llamado pene exhibicionista que es grande estando flácido, y al momento de la erección sólo se pone firme, es decir, no crece.

¿Sabías que un pene muy grande puede ser problemático? Si, porque para que la erección alcance firmeza requiere de que mucha sangre llene los cuerpos cavernosos, este proceso resulta difícil para el cuerpo y son en estos casos en los cuáles se registran más erecciones parciales (se comienza a poner firme en la base pero no llega la turgencia a la punta), lo cual dificulta la penetración. Otro problema del pene grande es que excede la longitud de la vagina, por lo tanto el hombre debe usar un anillo para que la penetración no sea totalmente profunda, porque de no hacerlo puede lastimar y lesionar el cuello del útero de la mujer. En el pene también aplica que Todo en Exceso es Malo.

¿Qué pasa con el grosor? En cuanto a la estimulación vaginal durante el coito es más deseable el grosor que la longitud. Sin embargo, un pene muy grueso puede causar dolor coital, sobre todo cuando la mujer no está bien excitada, es decir, lubricada. Todos los tratamientos con inyecciones que prometen engrosar el pene son peligrosos y sus resultados afectan de forma irreversible su funcionamiento.

"El pene tiene escasos méritos eróticos en el placer femenino" afirmó el pionero de la sexología Alfred Kinsey. Esta verdad se sustenta en el hecho científico de que la sensibilidad de la vagina se circunscribe a al tercio más externo, de 3 a 4 centímetros, que es el espacio donde el haz nervioso del clítoris tiene ramificaciones internas, las cuáles forman, a esa  profundidad, una prolongación concentrada conocida como punto G. Más adentro de eso, no hay prácticamente sensaciones placenteras. Así que con el pene promedio, se llega, y sobrepasa, esta zona sin problemas.

El verdadero centro del placer femenino es el clítoris, con su 8 mil terminaciones nerviosas que discurren por toda la zona pélvica. Sólo un 25% de las mujeres alcanza el orgasmo sin estimulación directa del clítoris, porque es la estimulación indirecta en estos casos, a través de alguna posición coital que lo roza, que desencadena las sensaciones orgásmicas, o el contacto del pene con el llamado punto G, que es la prolongación interna del clítoris. Para satisfacer a la mujer la única receta es la comunicación, pues todas somos diferentes en preferencias y sensibilidad.

El sensible ego masculino. Una mujer jamás debe criticar el pene de su pareja, nunca debe compararlo, una palabra ofensiva puede afectar el funcionamiento sexual del hombre, la psicología masculina es muy delicada con este tema por todos los condicionamientos culturales que he descrito antes. Sin embargo, la terapia sexológica resuelve estos casos con rapidez, pero es importante buscar ayuda profesional oportuna.

El "saberlo usar" no es suficiente, el sexo placentero va más allá de tu pene y del coito, atrévete a romper el guión sexual y a no medir tu hombría en coitos y eyaculaciones...conéctate con tu pareja a través de caricias y besos, y busca nuevas rutas para que ambos descubran nuevas sensaciones, eso es disfrutar la intimidad en Sexo y Alma!

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domingo, 28 de enero de 2018

SEX CONSULTA: ¿Cómo mejorar la comunicación erótica en pareja?



La comunicación erótica en pareja es una aspecto en el que todos y todas tenemos deficiencias pues no estamos acostumbrados a hablar de sexo, siempre ha sido un tema tabú, y lo continúa siendo cuando ya somos adultos. Aquí te presento una técnica muy sencilla para mejorar este aspecto y ganar más complicidad con tu ser amado, en Sexo y Alma!

Suscríbete a mi canal de You Tube, dale me gusta a mi vídeo y compártelo en tus Redes Sociales con #SexConsulta. Periódicamente iré publicando una nueva pregunta, basada en las inquietudes más frecuentes. Envíame tus dudas a través de mis espacios digitales, es confidencial y tu identidad estará protegida.

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martes, 23 de enero de 2018

El Caso Aziz Ansari y los límites de la conducta sexual en la primera cita


Aziz Ansari es un actor, escritor y comediante estadounidense de origen indio, conocido por la serie Parks and Recreations, y más recientemente por su show en Netflix Master of None. Aziz, de 34 años, ha apoyado abiertamente la campaña #TimesUp que ha visibilizado los casos de acoso y abuso sexual en la industria del entretenimiento.

El pasado 13 de enero se publicó una historia en el portal Babe donde una chica de 22 años, quien usa el nombre de Grace, relata su nefasta experiencia en una cita con él. La protagonista detalla de forma gráfica un encuentro sexual bastante desagradable, en medio del cual afirma haberle dado "pistas no verbales" de su incomodidad. Luego de que terminara la velada en su apartamento, Grace afirma "sentirse violada" y así se lo hace saber a través de un largo mensaje de texto, cosa que nunca le expresó verbalmente. Aziz le responde que lo siente, que jamás interpretó tal malestar. En la palestra del movimiento anti abuso y acoso sexuales, ahora está el tema del consentimiento y los límites de la conducta sexual en la primera cita.   

Ahora, para entender de que se trata haré un resumen de cómo fue el acercamiento de estas dos personas.

Grace, quien es fotógrafa, conoció a Aziz en una fiesta posterior a la entrega de los Emmys el año pasado, coquetearon e intercambiaron teléfonos, se escribieron mensajes durante ese fin de semana hasta que concertaron una cita para el siguiente lunes, la cual consistió en una cena, que la protagonista describe como apurada porque él estaba ansioso por llevarla a su apartamento...

Ir al apartamento de un hombre soltero, quien ya te ha hecho insinuaciones sexuales, no indica otra cosa que tu también quieres sexo...si Grace no hubiera estado lista para un encuentro íntimo debió haber ido a su casa después de la cena. Aclaro, ninguna mujer debe sentirse "obligada" a tener sexo porque la invitan a cenar o le dan un regalo...el poder sobre tu cuerpo lo tienes tú, y de esta manera debes decidir cuándo, cómo y con quién deseas tener intimidad.

Comienza el acercamiento sexual de Aziz a Grace con una maniobras que a ella no le gustan...debió decirle abiertamente que parara, que no le gustaba, que NO. Que hayas accedido a tener sexo no quiere decir que debas acceder a algo que no te gusta en el sexo.

Continúa el relato y ella dice que Aziz le pide sexo anal, que ella le dice que no y él respeta su decisión. Un momento de la historia que contradice su incapacidad para comunicarse asertivamente.

Termina el encuentro. Grace decide llamar a un taxi para irse. Luego le envía el mensaje de texto que mencioné antes describiendo sus sentimientos.

Qué podemos aprender de este caso:

El consentimiento en el sexo debe ser inquívoco: Si es si, no es no, nada de interpretaciones, pistas o señales.

El sexo en la primera cita no es bueno ni malo: Se trata de adultos libres, responsables, conscientes de las consecuencias (por ello siempre deben usar condón, tanto para prevenir embarazos como Infecciones de Trasmisión Sexual).

La comunicación asertiva es indispensable en el sexo: Ya sea casual o con tu pareja, si no te gusta dilo sin pena, si tus emociones se manifiestan, si te sientes sobrepasada en un situación, habla.

Las pantallas de los dispositivos digitales no deben desinhibirnos: Esta chica flirtea a través de textos y expresa su malestar también a través de mensajes de texto. El repertorio de conductas afectivas, eróticas y sexuales de esta generación está mediado por las pantallas; y se hace costumbre. ¿Cómo evitarlo? No escribas nada que no seas capaz de decir cara a cara y de sostener con hechos en la realidad.

Violación es sexo contra la voluntad de uno de los miembros de la pareja, haya penetración forzada o no. La violación implica violencia física, coacción y eso no sucedió en este caso.

Este es el relato de una muy mala cita, de una mujer que no expresó con claridad sus límites, de una chica que, muy probablemente obnubilada por la arista mediática del hombre, idealizó un encuentro romántico y sexual que le resultó todo lo contrario, y que ella pudo pararlo en cualquier momento. Es también una historia de pornovenganza escrita, donde se revelan mensajes privados y se expone la conducta sexual - que es privada - de una persona pública, mientras que la protagonista se mantiene en el anonimato.

En mi opinión, este relato se desmarca del Caso Weinstein y de tantas mujeres valientes de distintos ámbitos que han decidido dar su testimonio gracias a las campañas #MeToo y #TimesUp . Aquí debemos abrir un nuevo tema de conversación: conducta afectiva, sexual y erótica en la era digital y cómo afecta la asertividad en la comunicación. En el Caso Aziz no hubo Acoso, Abuso ni Violación, y eso hay que decirlo, para que el gran bien que ha hecho la visibilización del abuso sexual no nos convierta en paranoicas y temerosas...por el contrario, tomarlo como lección para mantener la claridad en cómo nos acercamos a alguien, coqueteamos, nos relacionamos y luego nos expresamos en el sexo... pues eso es vivir en Sexo y Alma!


El comunicado de prensa de Aziz Ansari lo puedes leer aquí (en inglés).

El relato de Grace escrito por la periodista Kay Way para el portal Babe: "Fui a una cita con Aziz Ansari y se convirtió en la peor noche de mi vida" (en inglés) lo puedes leer aquí.


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martes, 16 de enero de 2018

Mi historia de ACOSO SEXUAL en la universidad


Comencé a estudiar Comunicación Social siendo una adolescente, una más tímida e ingenua que el promedio pues soy hija única y venía de un colegio de monjas sólo de niñas. Era de las jovencitas que aún no son muy conscientes de su cuerpo, por el entorno protegido en el cual me desenvolvía no estaba muy pendiente de mí apariencia y acostumbrada al uniforme escolar, el atuendo universitario se convirtió en una extensión cómoda de su antecesor. Cómo entraba a estudiar a la una de la tarde, con bastante calor, usaba pantalón de jean y camiseta sin mangas, una que mostraba un escote no para seducir sino por funcionalidad, pero que con unos senos grandes era definitivamente llamativo. 

Cómo la chica intelectual que siempre fui tomé un pupitre en primera fila, estadística era la materia del primer año que más me preocupaba y no quería distraerme, era la "materia filtro" para los pichones de periodistas con poca habilidad y gusto por los números. Desde el primer día, cuando tomé ese pupitre en primera fila entré en el campo visual del profesor A. Él detenía su mirada sobre mí con insistencia, en cada clase, con lascivia, y debido a eso opté por cubrirme, a usar un suéter, una chaqueta, aunque tuviera que aguantar el calor, y como era de esperarse él se dio cuenta, ya sabía que yo sabía. Cambié de pupitre, comencé a sentarme hacia atrás.

Llegaron los exámenes parciales y las notas fueron absolutamente mediocres, por más que estudiara no lograba buenas calificaciones, lo frustrante era que llegaba a las evaluaciones segura y salía confiada de haber obtenido buen puntaje, pero el resultado era deficiente un 12, un 10 (sobre 20) cuando iba a preguntarle cuánto valía la prueba, me decía "eso depende" y dejaba caer su mano sobre mi hombro o sobre mi rodilla, si estaba sentada, y yo se la retiraba...sabía lo que quería, y de que dependía... pero yo lo rehuía, me sentaba más atrás, me apoyaba en mi mejor amigo que nunca me dejaba sola, tenía miedo, tenía rabia, no quería que llegarán los lunes porque estadística era la primera clase de la semana. Somatizaba la ansiedad, tenía gastritis, alergias, se me caía el cabello.

Llegó el momento del examen final, fui con el promedio mínimo, si fallaba iría a reparación por primera vez en mi vida, estudié mucho, muchísimo, presenté y salí, una vez más, segura de que el resultado fue favorable. Esa misma noche recibí una llamada de una compañera quien me dijo "hubo un problema con tu examen y el profesor quiere verte mañana a las 8 A.M. en la escuela" me extrañó tanto el método de comunicación como el mensaje, totalmente atípicos. Esa noche no dormí, pensando en mil hipótesis diferentes de lo que sucedió con mi prueba, pero nunca hubiera podido adivinar cuál sería su estrategia. 

Al día siguiente llegué a la escuela, busqué mi nombre en la cartelera y ví el espacio de la calificación vacío, era el único vacío, estaban los aprobados y los aplazados, todos menos yo...pensé que mi examen se había perdido, que era lo más lógico. Volteé para hablar con mi mamá, quien me acompañaba y estaba un poco alejada y vi llegar al profesor, azorado, casi corriendo, con una carpeta en la mano, se me acerca y me dice "vamos al módulo 5, sígueme, tu examen está aquí pero quiero discutir algo contigo", módulo 5 es un pasillo largo, en el quinto piso, con muchos salones pequeños donde grupos de alumnos se reúnen a estudiar, a esa hora estaría desierto...yo me paralicé, sudaba frío, tuve taquicardias, sabía lo que pretendía, no lo seguí...al recordar ese momento hoy sólo sé que me paralicé, sentía mucha rabia no reaccioné, no pude dar un paso en su dirección ni en la contraria...y él al ver que no lo seguí  volteó y vio a mi.mamá a unos pasos de mí..."esa señora es tu mamá verdad, entonces no perdamos tiempo, vamos a la escuela" dijo y entramos a la oficina administrativa, se apoyó en  escritorio y sin mediar palabra sacó la hoja, colocó un puntaje en cada ejercicio, lo sumó, me calificó con 10, pidió el acta, colocó la nota y se fue.

Por no ceder al acoso sexual  del profesor de estadísticas saqué 10 en la materia y gracias a eso no me gradué Magna Cum Laude. No fue el escote, él era un acosador, un perpetrador. ¿Por qué no lo denuncié ante las autoridades académicas? ¡Por miedo! Porque estaba asustada, porque tenía miedo de las consecuencias, porque era la palabra de una alumna de primer año contra la de un profesor con más de 20 años de trabajo, porque no tenía pruebas, porque quería que esa situación terminara y revivirla relatando lo sucedido hubiera sido insoportable.

Esta historia es una de tantas, fui una persona acosada, una más, una mujer entre miles millones y hoy la comparto contigo para que no se repita, para que no quede sólo en el pasado o como un número que se desdibuja porque, fuera de mi entorno más cercano, nadie lo supo. El acoso sexual se sustenta en el poder dentro de cualquier ámbito o contexto, es maltrato psicológico, es un flagelo que nos culpabiliza, tanto que mientras escribía este relato todavía buscaba los detalles de mi actitud y mi vestimenta y repasaba hechos cuestionándome, buscando una razón para haber llamado la atención de ese hombre ruin durante ese año nefasto....y resulta que no hay ninguna, en estos casos nunca la hay, la razón es que existen personas como él, hombres que se creen con el derecho de tomar el cuerpo de otro y lo intentan apretando las tuercas de su poder para doblegarte a sus deseos.

Habla en tu familia del tema. Que no se siga escondiendo, no seas parte de la cultura de la complicidad. Yo también fui acosada, hoy puedo decirlo y es liberador, pude porque otras antes de mí lo hicieron, y hoy me alegra que el tema se visibilice que en todo el mundo haya voces que se alzan sin miedo para decir que a los acosadores se les acabó el tiempo.


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lunes, 8 de enero de 2018

Desconéctate para conectarte


El teórico de la comunicación Marshall Mc Luhan exponía en los años 60 que los medios debían ser comprendidos como la extensión del hombre, y a finales de las década de los 90 advertía que advenimiento de la Aldea Global, sin embargo este visionario quizá no pudo lograr ver que con los teléfonos inteligentes y las redes sociales todos seríamos un medio y estos aparatos se convertirían no sólo en nuestra extensión, sino como una especie de cerebro auxiliar - máquina pensante de la que es difícil desperderse. Ya hoy se habla de Nomofobia, fobia de estar sin teléfono móvil, y de El Miedo de Perderse Algo (Fear Of Missing Out FOMO), se dice jocosamente que la batería y el wi fi son la nueva base de la Pirámide de Maslow, una nueva necesidad fisiológica y clínicas para rehabilitar a adictos a la tecnología están proliferendo en el continente asiático, sobre todo en Corea del Sur, país con el internet más rápido del mundo y cuna del sistema operativo Android y de la gigante en telefonía móvil Samsung.

¡La tecnología nos conecta! Es el argumento de los nativos digitales y de quienes han adoptado la tecnología pues pareciera que la ubicuidad de internet y los dispositivos móviles hace la vida más fácil...ahora es difícil pensar en un trabajo de oficina eficiente o en un entorno académico sin internet, hasta en nuestras relaciones sociales sin compartir una foto o en la amistad que trasciende las fronteras geográficas, pero lo cierto es que el contacto humano, cara a cara, y piel a piel imprescindible en la relación de pareja se ha hecho un bien cada vez más escaso. Todos hemos estado en medio de una cena o un paseo idílico...donde no paramos de tomar fotos, grabar videos y contestar mensajes ¿Cómo disfrutar del momento presente con semejante bombardeo de estímulos? Aquí te doy algunas herramientas para conectarte con el momento:

1.- No respondas mensajes de trabajo los fines de semana: sabemos que las actividades laborales tienen su horario, pero muchos sentimos la imperiosa necesidades de responder correos y mensajes para "adelantar" la carga, esta conducta también mal acostumbra a tus superiores. No lo hagas, si tu trabajo implica trabajar desde casa y en fines de semana establece un horario para dedicarte a actividades laborales y no lo transgredas.

2.- Apaga el teléfono por las noches: todos nos hemos puesto a ver fotos, videos y redes sociales en la cama hasta altas horas de la noche, la luz azul de la pantalla induce al isomnio y afecta tu ciclo circadiano de descanso. Cuando vayas a dormir apaga el teléfono. Mejor todavía si tienes un horario, y lo informas a tus seres queridos para que te contacten por otra vía en caso de emergencias.

3.- La intimidad es sagrada: nada de teléfonos encendidos, o al menos con el volumen alto. El sexo debe ser un momento de pareja exclusivo, una experiencia total sin distracciones de ningún tipo, un tiempo para dos que se disfruta momento a momento.

4.- Comida y paseos sin distracciones: muchos queremos tomar fotos y videos de momentos de esparcimiento para compartirlos en redes sociales, y no está mal pero como en todo aspecto de la vida, todo en exceso es malo. Documenta lo que quieras y luego conecta con el entorno y las personas a tu alrededor.

5.- ¿Cuándo estás desconectado te sientes ansioso?: buscar ayuda evitará que desarrolles una dependencia a la tecnología. Por otra parte, si sientes una disonancia entre lo que publicas en redes social y tu personalidad o cómo eres, así como si le das demasiada importancia a los likes y comentarios que recibes seguro tienes una debilidad en tu autoestima que de no ser tratada a tiempo puede convertirse en un trastorno más serio.

La atención es un regalo de empatía y apreciación al otro y los mejores momentos de la vida se registran en el corazón, no en una cámara...y muchos de ellos no se comparten con los demás, sino con quien más amamos, eso es vivir en Sexo y Alma.


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