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lunes, 14 de mayo de 2018

¡Tú eres suficiente! (En la vida y en la cama)


¿Cuántas veces al día piensas que no eres suficientemente capaz, delgado (a), joven, alto, atractivo (a) y una infinito etcétera?

Esa charla interna te hace un daño increíble, tus pensamientos generan sentimientos y condicionan tus acciones, son tan poderoso que cuando se vuelven automáticos generan un ciclo infinito de automaltrato, lesionan profundamente tu autoestima y te llevan a actuar de formas que sabotean tu felicidad, casi de manera automática, porque tu cerebro se acostumbra a ello y esta es una receta infalible para el sufrimiento y la infelicidad.

Los pensamientos autómaticos de impotencia, amenaza, pérdida o injusticia se suelen generar a través de situaciones negativas, acontecimientos que magnificamos interpretándolos como catastróficos. Un pensamiento negativo es tan poderoso como tres positivos, por ello el trabajo para superarlos es mayor. Nuestra fisiología está programada para actuar ante las amenazas externas paralizándonos, huyendo o enfrentando...cuando la amenaza es un pensamiento, el enemigo es nuestra propia mente.

Cuando aparezca esa voz intrusiva que insiste en el mensaje de que no puedes, que no eres suficiente, que intenta compararte con otros, tráncale la puerta...dile "gracias, pero no estoy interesado en escucharte" y mueve tu charla interna a tus cualidades, esas potencialidades únicas que tienes, esa mezcla de talentos que es sólo tuya, todo aquéllo en lo que te enfoques se expandirá...estás en este mundo para brillar, para ser feliz, para vivir a plenitud, para sentirte bien...y la mayor fuente de malestar no es lo que nos sucede, sino cómo lo intepretamos, los pensamientos en torno a cada situación, y cuando ya tu cerebro desarrolló el hábito de cuestionarte, de minimizarte, se vuelve natural que veas a la realidad a través de ese prisma empañado.

Recuerda con frecuencia que eres suficiente, aquí y ahora, no cuando adelgaces. ni cuando te hagas la cirugía, no cuando llames la atención de los demás a través del universo sesgado y ficticio de las redes sociales, no te embarques en una carrera infructuosa por encajar, por ser aceptado(a), la cual genera una permanente insatisfacción. Afianza tu personalidad, sé tu...muchos te amarán y te odiarán por la misma razón.

Sacrificios extraordinarios y esfuerzos sobrehumanos no son necesarios para que te amen, te acepten, te quieran. Ser tú, sin más, es suficiente. Por otra parte existe una tendencia actual en el mundo del coaching y la autoayuda a querer autoperfeccionarse, buscar la mejor versión, trabajar las debilidades, cultivar las fortalezas...esto no está mal siempre y cuando no lo asumas desde la obsesión. desde la ansiedad y desde el perfeccionismo. Buscar esa mejor versión de si mismo lleva a muchos a rechazar el pasado, y este debemos honrarlo porque nos ha conducido hasta aquí, esa autoexigencia muchas veces no satisfará tus expectativas, y nada conduce más a la frustración que eso.

En la intimidad también eres suficiente. El sexo extraordinario, placentero y satisfactorio es cuestión de conexión, no de desempeño, se trata de erotizar tu cerebro. ¿No tuviste una erección? El estrés y una gran cantidad de factores afectan la respuesta erectil, no te alarmes, ni extrapoles la experiencia a tu valía personal ¿No llegaste al orgasmo? Estar pensando en infinidad de cosas estresantes impide la relajación, así que la clave para el placer no es "esforzarse" sino simplemente fluir momento a momento con las sensaciones de tu cuerpo, momento a momento.  

Trázate tus metas, fluye con el proceso, y recuerda en cada paso del camino que ERES SUFICIENTE...habrá quienes quieran acompañarte ¿los que no? Ellos se lo pierden...eso es vivir en Sexo y Alma. 

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miércoles, 9 de mayo de 2018

En Asuntos de Mujeres: Nosotras, Ellos y la Pornografía


¿Qué hacer si mi pareja ve pornografía? ¿Por qué nos sentimos traicionadas? ¿Todo el porno es igual? ¿Qué hacer si mi hijo adolescente ve películas para adultos? Respondo éstas y otras inquietudes en torno a este tema, en este artículo especial para Asuntos de Mujeres.

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lunes, 7 de mayo de 2018

Charla Mujer Empoderada en el Siglo XXI - Libro En Femenino


El domingo 6 de mayo de 2018, en los espacios de la Librería Lugar Común de Altamira, impartí la conferencia Mujer Empoderada en el Siglo XXI basada en mi libro En Femenino. La exposición versó sobre cómo superar los retos de la actualidad con éxito y definir la felicidad en nuestros propios términos. Recorrí los siguientes tópicos: Autoestima, Roles, Vida en Pareja, Crianza de los hijos, Condicionamientos Sociales,  Sororidad, Hembrismo va. Feminismo y Éxito Profesional y Personal. En este vídeo podrás ver algunos fragmentos.

 

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Entrevista en el programa Soluciones de Globovisión: Es verdad que "¿un clavo saca otro clavo?"



- Mira la entrevista completa, son 5 videos, todos en la flecha de la esquina superior izquierda -

El pasado jueves estuve compartiendo como Sexóloga y Life Coach , junto al Psicoterapeuta Gestalt Melvin Brea, una entrevista con Hirlenis Molina en su programa Soluciones, en Globovisión, sobre el tema de "Un clavo saca otro clavo", indagando las características de este comportamiento humano que busca paliar el dolor buscando el placer de un nuevo enamoramiento. Hablé de la importancia de cerrar el ciclo con la pareja anterior, elaborar el duelo - cuyas etapas son negación, negociación con la realidad y finalmente aceptación - , fortalecer la autoestima, saber lo que quieres y lo que no de una pareja, reconocer aquéllos límites infranqueables que no vemos durante el enamoramiento, detectar si se trata de una relación casual o de sí es algo serio antes de presentarle la nueva pareja a los hijos, a la familia y revelarla al mundo a través de redes sociales.





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martes, 1 de mayo de 2018

Familia: Por qué NO ser amigo de tus hijos



Hemos aprendido desde la escuela que la familia es la célula fundamental de la sociedad, y es cierto. Lograr una familia funcional y consolidada es una de los retos más difíciles de las parejas en la actualidad, pues se encuentran con muchos estilos de crianza diferentes, no sólo los provenientes de sus propias familias de origen, sino aquéllos que se difunden a través de internet como la panacea moderna y que carecen de bases psicológicas sólidas, lo cual puede resultar muy contraproducentes para la salud emocional y mental de los pequeños. Por otra parte, los padres no deben olvidarse de su rol de pareja, ya que el alejamiento sexual y afectivo lesiona su bienestar personal y los hace menos competentes como padres.

La idea de que los padres deben ser amigos de los hijos es un error de concepto ampliamente difundido que asumimos como verdad, quizá porque muchos adultos fueron criados con una disciplina férrea que incluía el castigo físico y no quieren parecerse a sus propios padres. Lo cierto es que un hijo sin normas ni reglas dentro del hogar se siente abandonado, y puede presentar una conducta rebelde y disruptiva.

El Dr. Fernando Bianco, destacado psiquiatra y sexólogo venezolano, explica tres conceptos simples para lograr una familia operativa:

1.- Binomio Autoridad - Afecto. La autoridad reside en los padres, es un derecho de ambos y no se negocia, mientras que el afecto alude a todas las conductas de proximidad con los hijos que expresan cariño como besos, caricias y halagos. Ambos deben permanecer equilibrados para propiciar un clima de cordialidad.

2.- Orden Jerárquico. En la familia hay una estructura que se debe seguir. El primer nivel está constituido por los padres, el segundo nivel por la reunión familiar donde se toman las decisiones importantes, el tercer nivel por los hijos y el cuarto por los adherentes - abuelos, tíos, etc. -. Este esquema evita que se usurpen los roles. Cabe destacar que hay algunos asuntos que no son susceptibles a discusión y los padres deben decidir ejerciendo su autoridad.

3.- Comunicación permanente y asertiva. Es la vía para generar felicidad y bienestar en todos los miembros de la familia. Cuando papá y mamá no están de acuerdo deben discutir en privado, nunca delante de los niños. Padres e hijos deben poder expresar sentimientos y emociones sin miedo. La sexualidad es un tema que debe tratarse con apertura y claridad, sin juicios ni recriminación.

¿Sientes que tu familia es disfuncional? ¿No sabes cómo administrar tu autoridad? ¿Te sientes alejado de tu pareja y agobiado por tu rol de Padre o Madre? ¿Tienes una nueva pareja y esto ha afectado la relación con tus hijos?  ¿Te cuesta hablar de sexo con tus hijos? ¿Hay preguntas sexuales de tus hijos - niños o adolescentes - que no te sientes preparado para responder? Una consulta de orientación sexológica es la vía más inteligente y expedita de resolver estos conflictos, y volver a reconectarte con tu amado en Sexo y Alma mientras construyes una familia feliz y armoniosa, cantera de valores y amor para que tus hijos desarrollen su máximo potencial.


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martes, 24 de abril de 2018

Manifestar vs Lograr en el Amor



Manifestar es un concepto muy usado en el coaching. ¿Que piensas al oir "manifestar"? Si eres como yo, de formación científica, te parece algo esotéricamente sospechoso, porque alude a la muy promocionada Ley de la Atracción y al libro de Rhonda Byrne El Secreto. La idea de que nuestros deseos envíados al universo son respondidos de inmediato, de una forma automática, como si lo hiciera el genio de la lámpara del cuento de Aladino es tentadora, así pensaríamos en la pareja ideal y la vida ideal y aparecerían por arte de magia...pero al contrario de lo que digan los gurúes modernos no es así...y eso puede frustrar a quienes quieren la solución rápida a todos sus problemas.

Lo que sí es cierto, y basado en la evidencia es la Física Cuántica, el Dr. Bruce Lipton, en su libro La Biología de las Creencias habla que el pensamiento positivo y la actitud dispuesta genera cambios en nuestra química cerebral, no sólo liberando neurotrasmisores benéficos como la dopamina y la serotonina, sino también haciendo a nuestras células más resilientes, modificando incluso nuestro ADN y esto es lo que se conoce como Epigenética. Lo cual hace que manifestar mente y cuerpo sanos, dependa además de nuestros hábitos, de nuestros deseo, pero de un deseo comprometido y constante de tener creencias positivas y pensamientos auspiciosos.

Lograr es otro concepto que a diario vemos en el crecimiento personal. Todos estamos claros en que el logro de nuestras metas depende las acciones para alcanzarlas, sin embargo, todo comienza con una idea, un pensamiento, una emoción, que se convierte en un conjunto de conductas y acciones destinadas a ese logro. Martin Selligman, el padre de la Psicología Positiva, incluye al Logro - Achievement en inglés - como uno de los pilares de la felicidad.

Los humanos sabemos que hay eventos y circunstancias que escapan de nuestro control, mientras que otras son de nuestro exclusivo dominio, sin embargo, cómo reaccionamos a estos últimos eventos si depende de nuestra actitud, sobre todo para que esos imponderables sobrevenidos no nos afecten emocional y psicológicamente, no se conviertan en un lastre o en una rémora, lo que ocurre mucho en las relaciones de pareja y en las malas experiencias sexuales, pues eventos negativos nos condicionan tanto y amores tóxicos nos afectan de tal manera que repetimos el patrón, una y otra vez, o nos afectan todos los momentos de intimidad, hasta que nos hagamos conscientes de ello, y hasta que a través de la terapia los trabajemos con un profesional.

Manifestar una vida de abundancia, amor y oportunidades es más un ejercicio de aceptar lo que nos rodea, cambiar lo que si podemos y ver el lado brillante del caos. Es actitud positiva que no es más que un estado de disposición adquirida. Nada ni nadie nos garantiza una vida libre de decepciones, dolores, pérdidas...y vivir las emociones negativas es necesario en momentos difíciles, no se trata de negar la realidad sino de enfrentarla y luego interpretarla como una lección.

Y es importante recordar que en el amor no podemos controlar las decisiones del otro...no podemos "manifestar que nos quiera quien nos gusta". El amor de pareja sano y maduro es comprometido y recíproco, es un proyecto de vida en común que acepta y potencia los proyectos individuales de cada uno, donde el sexo es una expresión de pasíón e intimidad sin imposiciones.

El amor de pareja se manifiesta solo, cuando coincidimos con esa persona que resonamos, en Sexo y Alma, ese hombre o esa mujer que tiene puntos importantes en común con nosotros y otros diferentes que nos atraen, con quien en definitiva podemos mirar en la misma dirección. ¿Qué hacer mientras llega? Trabajar en nosotros mismos, amarnos incondicionalmente, pulir nuestra habilidades sociales y no relacionarnos desde la desesperación ni la carencia, pues somos seres únicos, completos y maravillosos, merecedores de amor. ¡Una vez que estamos en pareja, comienza el reto de lograr que funcione, y ese es el trabajo más dulce!


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viernes, 20 de abril de 2018

Por qué usar un Yoni Egg afectará tu salud



- foto por yonilife.com -

La sexualidad no se escapa de modas, muchas de las cuales contravienen la a ciencia y puede afectar tu salud. El huevo de jade era un artilugio usado por las cortesanas chinas para fortalecer el piso pélvico, generar orgasmos más intensos y complacer más al emperador. La práctica de usar el huevo de jade como una especie de pesa vaginal comenzó 5000 años antes de que Kegel descubriera sus famosos ejercicios para la incontinencia con probados beneficios sexuales. Con el auge de la aproximación holística a la sexualidad, el huevo de jade salió del TAO para llegar al siglo XXI de la mano de "expertas" que afirman que "mejora la intuición femenina", "incrementa la sensibilidad vaginal", "empodera la sexualidad", "reequilibra los chackas", "activa la energía sexual" y hasta "quita" el Síndrome de Ovarios Poliquísticos (lo cual es absurdo, una piedra colocada en la vagina no tienen la facultad energética de "sanar" ovarios con genética que muchas veces está vinculada la síndrome de resistencia a la insulina, y que se controla con ejercicio, buena alimentación y uso de hormonas en la mayoría de los casos), al tiempo que te da orgasmos profundos e intensos. Vale decir que algunas de estas expertas tienen formación académica en sexología, otras son coaches de salud, pero todas venden programas en línea para usar el artilugio, y también los mismos huevos. Una de ellas bautizó su programa con el atractivo nombre de "kung fu vaginal" (que en la cultura china no existe).

- foto joya life -

La practica del huevo de jade (de obsidiana, de cuarzo o de cualquier otra piedra) - llamados también Yoni Egg por la palabra en sánscrito para vagina - propone no sólo usarlo varios minutos al día, sino dormir con él insertado. Esto es muy peligroso porque las piedras son porosas y albergan bacterias, pudiendo provocar un shock tóxico, además el peso genera desgarros que alteran la mucosa y el tejido del canal vaginal. Esto sucede porque el canal vaginal no está hecho para sostener ese peso por tanto tiempo, como siempre repito: todo en exceso es malo.

Sin embargo, muchas mujeres que han usado este artilugio, que ganó fama gracias a la actriz Gwyneth Paltrow y su portal Goop quien también los vende, dan testimonio de sus beneficios, dicen sentirse más conectadas con su sexualidad, empoderadas, felices...puro efecto psicológico para el cual no necesitas insertar nada en tu vagina más que cambiar tus pensamientos. Cuando hablamos de rehabilitación de piso pélvico post parto o en la menopausia existen juguetes sexuales de silicón inerte que ayudan con programas específicos, personalizados y por tiempo determinado, a lograr resultados.

¿Quieres mejorar tu autoestima y tu sexualidad? ¡Ve a terapia sexológica! Ahí aprenderás a despertar a tu diosa interior sin ningún aditamento, sin depender de ningún objeto...claro, el camino te va a confrontar con tus miedos, con tus condicionamientos, pero la sanación será perdurable, no basada en algo externo que "mágicamente" te va a mejorar. Es normal que nos vayamos por la solución más rápida, pero créeme, no es la mejor...es bueno que ante cualquier cosa de moda te preguntes si es seguro, si es saludable, el escepticismo es bueno, sobre todo cuando hablamos de algo que vas a insertar en tu cuerpo.

El año pasado fui a una formación en coaching de sexualidad integrativa con una de las expertas mundiales. Un programa en línea bastante costoso y demandante que duraría un año. Te lo cuento para explicarte que también abrazo las tendencias holísticas, pero cuando tienen una base científica real. Durante el programa, más 70% de las compañeras que iniciaron la práctica del Yoni Egg - que no era obligatoria pero que te impulsaban con mucho ahínco a hacerla - reportaron infecciones, las cuales la instructora atribuía al aceite de coco que muchas usaban como lubricante (cosa que genera hongos tipo levadura), a no limpiar el huevo con sal marina y exponerlo a la luna llena para "purificarlo y recargarlo" o a no hervir el huevo antes de cada práctica. Abandoné la formación porque tenía elementos muy extraños y escasos cimientos comprobables, ante la más mínima confrontación o duda te decían que te estabas resistiendo al proceso, que debías rendirte sin cuestionar (me sonaba a secta). Era pura programación y sugestión...todos los seres humanos pueden parecer más felices cuando repiten como loros ideas locas sin pensar, renunciado a todo juicio. En eso te formaban para trabajar con clientes y no...el coaching honesto trabaja desde adentro, individualmente, acompañando paso a paso y la verdadera sexología se basa en la ciencia y en la psicología, no en la sugestión.

Vivir en Sexo y Alma no es seguir modas con una historia atractiva, es tomar responsabilidad por tu propio placer sin excusas, sin miedos, sin reservas, haciendo el trabajo interno de la mano de un orientador en sexología, tanto si sólo deseas mejorar tu intimidad como si necesitas superar alguna disfunción.

Aquí te dejo dos artículos muy interesantes sobre este tema (en inglés):
The Washington Post sobre el Jade Egg.
Dra. Jen Gutner (ginecóloga) sobre el Jade Egg


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martes, 17 de abril de 2018

Gaslighting: la forma de abuso emocional que te hará dudar de ti mismo


- Gaslighting: el intento de una persona de reescribir la realidad de otra persona -

El Gaslighting es una sofisticada forma de abuso psicoemocional que pone a dudar a la víctima de sus capacidades mentales, de la misma manera que no sabemos donde estamos cuando nos encandilamos con una luz muy potente.

Ben Michaelis, PhD en psicología clínica, radicado en la ciudad de Nueva York trabaja con víctimas de este tipo de abuso. Para una de sus pacientes – llamémosla María – el gaslighting comenzó cuando su esposo pronunció el nombre de otra mujer durante el sexo. Cuando ella trató de discutir el incidente, él lo negó todo, diciéndole que ella “oía cosas”. María dudó, porque esa noche había bebido alcohol de más y quizá su esposo tenía razón; pero el abuso continuó, cada vez que le señalaba algo él  le decía que eso no era verdad, que se trataba de su imaginación; y efectivamente, el esposo de María le era infiel, ella lo comprobó un año después.

Gail Saltz, psiquiatra y host del podcast El Poder de lo Diferente explica que el Gaslighting hace dudar a la víctima a tal punto que ya no confía  sus sentidos para percibir la realidad ni en su memoria: son personas que están tan manipuladas que dirán “es que yo no puedo decirte en realidad de que color es el cielo”.

Darte cuenta si eres  víctima de Gaslighting no es fácil, como le sucedió a María. Michaelis explica  “inicialmente se trata de que alguien insista que la realidad es diferente a como tú la percibas, y eso te comience a cuestionar internamente, más y más” y este comportamiento puede seguir por meses, incluso años antes de darse cuenta. Por otra parte, las víctimas de este tipo de abuso pueden presentar síntomas obsesivo – compulsivos porque constantemente debe chequear lo que hacen, dicen y piensan. La naturaleza del Gaslighting va minando la confianza lo cual contribuye a que se incremente la ansiedad en muchos o todos los aspectos de la vida de la víctima, no sólo en la relación de pareja. “Muchas de las personas abusada sienten la imperiosa necesidad de estar disculpándose todo el tiempo”, precisa Saltz.

El Gaslighting también puede manifestarse en el entorno laboral. “Tu jefe puede usar gaslighting para esconder un error o cubrir información que no quiere revelar” apunta Michaelis, al tiempo que también puede ser una forma de comunicación pasivo – agresiva entre compañeros que compiten.
Si sientes que eres víctima de Gaslifghting lo primero que debes reconocer es que el perpetrador puede no estar consciente de de los efectos que causan sus acciones, en este caso una confrontación acerca de sus acciones puede funcionar. De Michaelis sugiere que esta conversación sea grabada, o vía texto o email para dejar registro. Esto resulta especialmente efectivo en el caso de que el abuso ocurra en el ámbito de la pareja pues deja evidencia que impide mentir o manipular, y la misma puede ser compartida también en sesiones de terapia.

En las relaciones profesionales Michaelis sugiere buscar el apoyo de un tercero, lo cual hará que la confrontación sea más objetiva. “En ambos casos es importante ver la motivaciones de la persona que lo hace, usualmente no se trata de simplemente ser un villano, usualmente es una conducta que se correlaciona con tratar de cubrir algo que de saberse podría hacer daño, entonces es importante tratar de reparar la relación si vale la pena”. Si la confrontación falla y terminar la relación es una opción Saltz recomienda hacerlo y Michaelis está de acuerdo.

Si tienes que soportar el gaslighting en tu entorno laboral, situación que no puedes cambiar,  entonces trata de incrementar tu confianza personal con la ayuda de buenos amigos, y se cauto con la información que revelas a esta persona; Michaelis sugiere reservarse detalles de de la vida personal para protegerse de abuso emocional.

No importa el método que elijas se trata de  retomar el control sobre la realidad de nuevo; lo cual implica establecer límites que paren los intentos de abuso a tiempo. Por ejemplo, si tu jefe te dice que eres hipersensible al preguntarle “por qué no me dejas intervenir en grandes proyectos de la compañía” en lugar de aceptar ese señalamiento a tu carácter, demándale que te de una respuesta lógica. “Se trata de mantener la línea de lo que deseas lograr sin hacerle caso a opiniones que pretendan destruir tu autoconfianza” precisa Saltz…y no puedo estar más de acuerdo, porque ser asertivos y cuidarnos del gaslighting es vivir en Sexo y Alma,

Traducción del artículo How Gaslighting Affects Your Mental Health de Julia Naftulin publicado en Motto by Time Magazine

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martes, 10 de abril de 2018

13 técnicas de comunicación asertiva y cómo aplicarlas en la cotidianidad


La asertividad es la habilidad social que nos permite expresar opiniones, emociones, deseos y sentimientos de forma franca, directa y adecuada, sin agredir al otro y sin experimentar ansiedad, en cualquier situación social. Es una conducta operativa donde no tememos decir lo que pensamos, no tratamos de influir en los demás y respetamos sus límites personales. Si te sueles comunica de manera agresiva o prefieres callar y comportarte de forma pasiva, no te estás comunicando bien y necesitas aprender a ser asertivo. 

La asertividad es fundamental para que nuestras relaciones interpersonales sean armónicas en todas las aristas de la vida – personal, laboral y familiar-. En este espacio he reiterado que muchas parejas se pierden por falta de asertividad en la comunicación, por ello es indispensable aprender estas herramientas. A continuación las técnicas sencillas y cómo integrarlas a tu comunicación en la cotidianidad:

1.- Auto revelación: Expresión simple de los pensamientos y sentimientos. Ej: “Me siento incómoda cuando miras el teléfono mientras te hablo, no me prestas atención”. “Estoy de acuerdo con tu apreciación, es muy acertada”.

2.- Auto aserción: Expresión clara y concreta de lo que desea o va a hacer. Ej: “Esta tarde voy a estudiar”, “Quiero comer pizza”, “Deseo ir a la playa el fin de semana”.

3.- Aserción empática: Refleja el conocimiento de la posición - actitud o sentimiento – del otro, pero al mismo tiempo mantiene la posición personal. Ej.: “Comprendo que estés ocupado, pero necesito hablar contigo”, “Entiendo que es tarde, pero podríamos vernos un rato”.

4.- Aclaración: Preguntar al otro sobre su conducta. Ej.: “Cuando conversamos esta tarde te noté preocupado ¿Te sucedió algo?”, “He sentido que estás distante ¿Algo que yo haya dicho o hecho te ha molestado?”

5.- Posible compromiso: Sugerir un compromiso donde ambas personas puedan satisfacer sus necesidades. Ej.: “Si tú llevas a los niños al parque, yo haré la cena más rápido, y así tendremos después tiempo para nosotros”. “Si no traes trabajo a la casa este fin de semana podremos tener tiempo para una escapada romántica”.

6.- El Disco Rayado: Es la técnica más extendida. Consiste en repetir nuestro punto de vista, una y otra vez, con tranquilidad y sin entrar en discusiones, para que el otro comprenda nuestra posición claramente. Ej. - (DR) “No voy a realizar ese trabajo porque no me corresponde…yo lo hice en aquella oportunidad para ayudar al empleado nuevo, pero ahora no lo voy a hacer porque es un trabajo que no me corresponde”. (DR) “El año pasado estuvimos con tu familia en año nuevo y este año nos toca ir a celebrarlo con mis padres…si entiendo, pero comprende que mi familia nos espera, este año nos toca ir a celebrarlo con mis padres”.

7.- Banco de Niebla: También es conocida como claudicación simulada. Consiste en dar la razón al otro, 
pero negándose, al mismo tiempo, a entrar en mayores discusiones. Genera contención. El tono de voz debe ser reflexivo, pues si se habla de forma tajante puede generar una respuesta agresiva en el interlocutor. Ej.: - “Eres una distraída, dejaste la puerta abierta y se salió el perro otra vez” - (BN) “Tienes razón, no me fijé, estaba atendiendo a los niños, repicó el teléfono y se me olvidó cerrarla otra vez”. - “Pero no es posible, y si hubiese sido el niño que sale de la casa, ¿te imaginas lo que hubiera pasado? ”. - (BN) “Es cierto, tengo que prestar más atención, debo mejorar en ese aspecto, soy muy distraída”.

8.- Frase Neutral: Declaración que describe el proceso de lo que está ocurriendo. Ej.: “Nos cuesta ponernos de acuerdo en estos asuntos”, “Vamos a conversarlo con calma, analizaremos todos los aspectos”, “No es un asunto fácil de discutir”. “Es difícil hablar sobre este tema”.

9.- Acuerdo Asertivo: Separa el error cometido del señalamiento personal. Deja en claro que la persona puede estar enojada pero no admitimos la forma en cómo lo expresa. Ej.:- “Llegaste tarde otra vez, hasta cuando lo mismo, eres un irresponsable” - (Acuerdo asertivo): “Tienes razón, hoy tuve una emergencia familiar, pero sabes que soy responsable con mi trabajo y es la primera vez que llego tarde este año.”

10.- Aplazamiento Asertivo: Consiste en aplazar la respuesta a la persona que nos ha criticado hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder. Muy útil cuando nos sentimos abrumados. Ej:- “Llegaste tarde otra vez, hasta cuando lo mismo, eres un irresponsable” - (Aplazamiento Asertivo): “Tuve una emergencia familiar, déjame entrar a la oficina y más tarde te explico con calma lo que sucedió”. Si el interlocutor insistiera, nosotros debemos insistir al estilo de la técnica Disco Rayado. Si no queremos discutir, no hay discusión posible.

11.- Pregunta Asertiva: Pedir información al interlocutor para conocer sus argumentos, así podemos modificar nuestra conducta. Ej: - “Llegamos tarde de nuevo por tu culpa” – (Pregunta Asertiva) “¿Cómo sugieres que cambie para que salgamos más rápido?”.

12.-  Técnica para Procesar el Cambio: Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. Es mirarnos desde afuera, reflejar objetivamente lo que está pasando y reconocer nuestra responsabilidad: Ej.: - “Otra vez dejaste la puerta abierta y se salió el perro, que tal que hubiera sido el niño, eres una irresponsable, hasta cuándo va a suceder esto?”. - (Técnica para procesar el cambio) “Nos estamos desviando del hecho, no tiene sentido discutir, el niño no se va a salir de la casa porque siempre lo tengo vigilado. No te preocupes que prestaré más atención y no volverá a ocurrir”.


13.- Técnica de Ignorar: Aplicable cuando vemos al interlocutor muy enojado y no queremos discutir, se deben expresar las palabras con un tono amable y comprensivo para evitar que sean interpretadas por el otro como una provocación, así cómo cuidar el lenguaje no verbal. Ej.: “No tiene sentido discutir eso ahora, después lo conversamos cuando lleguemos a casa”.

Por último y no menos importante, tres pasos para aplicar la comunicación asertiva en cualquier situación:

Paso 1: Escuchar activamente lo que se dice y demostrar al interlocutor que se le presta atención y se le entiende. Centrarse en la otra persona

Paso 2: Decir lo que piensa u opina. Centrarse en uno mismo.

Paso 3: Decir lo que desea que suceda. Buscar un acuerdo. Centrarse en el interlocutor y en uno mismo.

El lenguaje no verbal es fundamental en la aplicación de cualquier técnica de comunicación asertiva. No debemos trasmitir un mensaje contradictorio a través de nuestra postura o nuestros gestos. Debemos mantener contacto visual y proximidad no invasiva con nuestro interlocutor.

Te invito a leer también 10 claves para la comunicación en pareja. Definitivamente, ser asertivos en todo momento y contexto es indispensable para expresarnos con intención y establecer límites saludables, y eso es vivir en Sexo y Alma!


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miércoles, 4 de abril de 2018

Sexualidad en la Tercera Edad


Jamás pensamos que nuestros padres tienen sexo, mucho menos nuestros abuelitos. Crecemos pensando que las personas mayores dejan de sentir esos deseos, porque ya se les pasó el tiempo, la idea de que el sexo es sólo para los cuerpos jóvenes atractivos y tonificados nos la han vendido de medios de comunicación y es una gran mentira, porque la sexualidad está en nosotros hasta la muerte, como dice el Dr. Fernando Bianco, no existe un fin de la vida sexual. 

Todas esas ideas de que las personas mayores deben dedicarse a los nietos o a "rezar el rosario" como dice el consejo popular, no son más que creencias limitantes que vienen de la cultura y la sociedad que nos rodea. El deseo de actividad sexual en la tercera edad es normal, fisiológico y saludable.

Cómo en las otras etapas de la vida, el cuerpo experimenta cambios fisiológicos conforme a que se aproxima a la edad adulta mayor, los cuales modifican la respuesta sexual:

 En la mujer se produce la menopausia alrededor de los 50 años, el cese en la producción de estrógenos y progesterona, hormonas sexuales femeninas. es abrupto y elimina la fertilidad, al tiempo que puede disminuir significativamente el deseo sexual, pues es una de sus bases biológicas. Otro de los cambios es la disminución de la lubricación vaginal lo cual puede generar coitos dolorosos, ante lo cual se recomienda el uso de un lubricante a base de agua. La mucosa de la vulva y la vagina se vuelve menos elástica y más delicada, y el número de contracciones orgásmicas suele ser menor. Para la cultura asiática, la menopausia es la segunda primavera. Para conocer más te invito a escuchar esta edición de Sexo y Alma Radio. 

En el hombre se produce la andropausia, desciende la producción de de testosterona de forma gradual pero se mantiene la función reproductiva. El deseo sexual también disminuye. Las erecciones tardan más tiempo en conseguirse y mayor estimulación para poder mantenerse. El líquido preseminal disminuye y la masa testicular es menor. El orgasmo es menos intenso. El período de tiempo entre una erección y otra es mayor. El diagnóstico de disfunción eréctil aumenta, por diversas causas, siendo un síntoma de enfermedad cardiovascular en un 70% de los casos.

Tanto en hombres como en mujeres se recomienda mantener la actividad sexual en esta etapa. Los estudios científicos han revelado que los adultos mayores que tienen sexo y se masturban conservan mejor la función de sus tejidos y estructuras anatómicas que aquéllos con muy poca actividad sexual.

En cuanto al descenso hormonal y el deseo sexual, éste se puede activar con inductores externos como juegos, fantasías, literatura erótica, lencería sexy y juguetes...en la intimidad no existen límites para conectar con el placer, sexo no es sólo coito. ¿Has llegado a la tercera edad con algún problema sexual? ¿Te es difícil establecer una comunicación erótica efectiva y asertiva con tu pareja con tu pareja? No lo dejes pasar, una consulta conmigo te ayudará a disfrutar de tu intimidad a plenitud, en Sexo y Alma. 


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martes, 27 de marzo de 2018

El poder de reescribir tu historia amorosa


Todos hemos pasado por momentos difíciles en nuestra historia personal, sobre todo el el ámbito romántico ¿Quien no ha pasado por una mala relación? ¿El rechazo de alguien que le gusta? ¿Un amor tóxico? Todas estas experiencias son parte de la vida y de nuestro crecimiento personal pero muchas veces nos marcan impidiéndonos disfrutar del amor de pareja que merecemos en el momento presente.

No son las situaciones, sino cómo las interpretamos lo que nos genera malestar. Son los pensamientos de miedo, amenaza, injusticia lo que nos hace sentir menos, como una víctima, sin poder personal, son éstos mismos pensamientos los que generalizamos en forma de creencia, como si fueran una verdad inapelable "Es que no tengo suerte en el amor", "Es que no hay buenos hombres / buenas mujeres" y los repetimos una y otra vez cayendo en un espiral negativo, limitándonos y condicionándonos paradójicamente para el destino que más tememos. Se estima que las mujeres tenemos entre 40 mil y 60 mil pensamientos distintos al día, mientras que los hombres experimentan alrededor de 45 mil ¿Demasiados para seguir en ese bucle infinito de tristeza? Definitivamente sí.

Una técnica sencilla, basada en el journaling, para mejorar todas esas emociones negativas que vienes arrastrando de tu pasado afectivo es reescribir tu historia:

1.- Escribe el relato de tus relaciones de pareja pasadas sin juzgar tus acciones de ese momento, todas tus conductas y actitudes se basaron en los recursos internos con los que contabas en ese entonces. Desde el punto de vista espiritual, sea cual sea tu credo, no hay manera que hubiera sido diferente pues Dios sólo permite aquéllo que como humanos consideramos "malo" para nuestro crecimiento. No hay nada realmente negativo, sólo lecciones.

2.- Enfócate en lo positivo, todo lo que superaste de cada experiencia, lo que aprendiste. Cuando termines el ejercicio te sentirás empoderado / empoderada, no como una víctima. Esa emoción es constructiva, y te ayudará a disipar los pensamientos negativos una vez que aparezcan, sustituyéndolos por positivos, cambiando el enfoque de lo que dejaste atrás a lo que deseas, al amor y la seguridad que mereces en una nueva relación amorosa. Ser consciente de todo lo que viviste también te permitirá elegir mejor.

3.- Elimina pensamientos de indefensión o minusvalía. En las relaciones tóxicas suele haber maltrato verbal, manipulación, control, sea cual fuere el caso, cualquier palabra o acto que te haya minimizado es sólo una opinión de otro, no es verdad.

4.-  Escribe un relato basado en la relación de pareja que deseas en tiempo presente. Como si se tratara de una película, como si lo vivieras, este ejercicio de visualización es poderoso pues te permite conectarte con emociones y sentimientos positivos que te ayudarán a potenciar todas tus cualidades, esas que te hacen particularmente atractivo / atractiva y que definitivamente atraerán, en el momento preciso, a esa persona que tanto anhelas.

Este ejercicio esta contraindicado en casos de abuso sexual y otros tipos de violencia. Los episodios traumáticos disparan mecanismos de defensa psicológica e indagar en tus recuerdos sin la guía de un orientador en sexología u otro profesional de la salud mental es contraproducente ya que puede generar cuadros de ansiedad muy retadores emocionalmente y otros trastornos psicológicos difíciles de manejar sin ayuda de profesionales calificados.

Mereces un amor sano, una relación de pareja donde construyan entre dos un proyecto de vida a su medida y donde disfrute todos los días de la mutua compañia...eso es vivir en Sexo y Alma


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martes, 20 de marzo de 2018

La psicología del Fuckboy


El Fuckboy es el mujeriego millennial, la versión actualizada y 2.0 del hombre que sólo piensa en sexo y en la próxima mujer - objeto (u hombre - objeto porque también los hay homosexuales y bisexuales) a poseer. La conducta de este hombre se refuerza con las redes sociales y aplicaciones como Tinder que suponen grandes posibilidades de encontrar "carne fresca" para su gratificación prácticamente instantánea. Están obsesionados con la cantidad de amantes que puedan conseguir y el prestigio que esto les pueda generar dentro de sus grupos sociales, esta es su interpretación errada del Macho Alfa. Mentirá y te manipulará hasta que consiga sexo (real, pero para algunos sólo virtual), sin embargo, si le pones un freno, a sus avances iniciales vía sexting es muy probable que desista.

El Fuckboy es alérgico al compromiso e incapaz de desarrollar sentimientos románticos, sin embargo puede llegar a enamorarse, pero su comportamiento adictivo al sexo resulta ser más fuerte que el amor y terminará engañando a quien ama y autosaboteando su relación.

El Fuckboy tiene un problema de ego, su personalidad es narcicista - que lo hace sentirse merecedor de todo - y hedonista - sólo actuará motivado por el placer y no por el deber. Estos hombres adoran sentirse amados y halagados, pero son incapaces de brindar lo mismo, en ellos no hay intención de crear vínculos afectivos más allá de lo físico.

Algunos Fuckboys tienen "novia" con quienes practican el sexo a menudo y disfrutan de la atención que ella les dispensa pero no se puede hablar de una relación de pareja comprometida ni exclusiva,  mucho menos recíproca a nivel afectivo. Él la asume como una "amiga con derechos". Con esta "novia" es muy poco probable que se exhiba en redes sociales y sitios públicos, pues mermará sus posibilidades de conquista.

Si bien los Fuckboys parecen hombres seguros de sí mismos y con alta autoestima, su promiscuidad sexual es un mecanismo de validación de la masculinidad propio de aquéllos varones que tienen complejo de inferioridad. En ellos hay además carencia de Inteligencia Emocional pues son muy poco empáticos y sus habilidades sociales las emplean solo para llegar a la cama, también les cuesta mucho contactar con sus sentimientos, cosa aprendida del concepto tradicional de machismo.

Señales de alerta:
Te pedirá fotos eróticas ("nudes").
Cuando le preguntes qué tipo de relación tienen te responderá "no creo en etiquetas".
No te invitará a salir en entornos donde pueda encontrarse con conocidos.
Sólo se verán para tener sexo.
Te dirá que todas sus Ex "están locas".
Tratará de convencerte de que tiene sentimientos especiales hacia ti y que eres la única mujer/ el único hombre con quien chatea y tiene sexo.
No querrá conversar contigo ni disfrutar junto a tí de otras actividades distintas al sexo.

Enamorarse de un Fuckboy generará daños en tu autoestima, te transformará en una víctima, en una "fan enamorada" más para su satisfacción y placer. Cuidarte de esos especímenes...si hay hombres sensibles y empoderados de una nueva masculidad en Sexo y Alma

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domingo, 11 de marzo de 2018

6 consejos para ser una buena madrastra - no como la de los cuentos - sin descuidar tu relación de pareja


La idea de ser "la madrastra" nos remite inmediatamente a la bruja de los cuentos infantiles, sin embargo asumir este temido rol es el reto de muchas mujeres. La familia actual es una institución que se ha modificado y diversificado, la estructura tradicional de "mamá, papá e hijos" célula fundamental del tejido social ha mutado en grupos donde los miembros de la pareja llegan con hijos producto de relaciones anteriores y también tienen hijos en común, en esa nueva unión, lo cual hace más compleja la dinámica entre padres e hijos, biológicos y no biológicos, y las ex parejas de ambos; por ello te presento a continuación 6 consejos prácticos para ser una buena madrastra y sacar adelante con éxito una familia compuesta por "los tuyos, los míos y los nuestros":

1.-  La pareja es prioridad: el reto de ser madrastra se suele reflejar negativamente en la relación romántica, para evitar que esto suceda busca espacios exclusivos de pareja , salidas de dos sin niños que les permitan compartir las inquietudes e intereses de cada uno, y tiempo para la intimidad sin excusas. Este tiempo a solas reforzará el vínculo amoroso y los hará ser también mejores padres, más competentes y menos ansiosos.

2.- Roles definidos: no es lo mismo una madre sustituta, que asume todas las responsabilidades en la crianza porque la madre biológica se ha marchado definitivamente o ha fallecido, que una madre complementaria, que acompaña en la crianza y ejerce el binomio autoridad afecto en ocasiones puntuales como los fines de semana o las vacaciones, caso en el cual es imprescindible dejar claro a los niños que no se compite con mamá sino que se trabaja en la misma dirección.

3.- Rompiendo mitos: la imagen que tenemos de la madrastra es la de la malvada bruja de los cuentos de hadas. En la realidad los niños sienten que la madrastra es quien rompió el amor eterno entre papá y mamá, depende de nosotras explicarles de manera sencilla que la separación de la pareja nada tiene que ver con esos relatos, ni con ellos, y que el amor que sus padres biológicos sienten por ellos permanece intacto, mientras que el cariño que le profesamos nosotras es sincero. Los hijastros, ya sean niños o adolescentes, aprenden a través de nuestras actitudes y conductas, por ello mientras menos ansiosas e irascibles estemos en el proceso, y seamos más pacientes, pues mejor fluirá la adaptación.

4.- Respeto y cariño van de la mano: tratarse con buenos modales, pedir la bendición y no usar groserías son tres de muchas reglas de convivencia que no van reñidas con la confianza y el clima afectivo que debe reinar en el hogar. No intentes ser una amiga inmadura y permisiva para ganarte su cariño, eres la adulta a cargo, una persona con la cual van a vivir experiencias enriquecedoras para su crecimiento y desarrollo.

5.- Comunicación asertiva: olvídate de lanzar indirectas verbales al padre, o sembrar cizaña contra la madre biológica, así como de fomentar el chisme o la confrontación...todas son prácticas perniciosas que afectarán a tu familia y dañarán tu relación de pareja. Un estilo de comunicación pasivo te convertirá en una persona invisible y sin autoridad, mientras que ser agresiva generará resistencia y discusiones innecesaria. Lo inteligente es comunícate te forma precisa y asertiva con tus hijastros y con tu pareja, expresar tus emociones y sentimientos sin atropellar los de ellos, y tratar los temas adultos sólo con el padre sin que estén ellos presentes.

6.- Grupo de apoyo: unirse con otras madrastras modernas te hará sentir que no estás sola, las experiencias de cada una nutrirán las tuyas. Otra buena idea es leer sobre el tema, un libro fundamental, y que te recomiendo ampliamente puesta está escrito con sinceridad desde su propio recorrido vital es Señora Madrastra de Floralicia Anzola, la publicación además tiene diversos tenstimonios muy enriquecedores,

¿Te sientes abrumada en tu rol de madrastra? Una sesión de coaching conmigo te ayudará a aclarar tu panorama y equilibrar tus emociones. Formar familia es una aventura maravillosa y si es posible lograr una convivencia armónica entre todos los miembros de una familia compuesta...sin descuidar el espacio fundamental que tiene la relación de pareja para vivir el amor en Sexo y Alma

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lunes, 5 de marzo de 2018

Journaling: Por qué llevar un diario mejorará tu vida (y tu intimidad)



Querido Diario…así comenzaban las entradas en ese cuaderno bonito con llave que casi todas teníamos a los 11 años – sobre todo aquellas que pasamos la pre adolescencia antes de la redes sociales – ahí escribíamos nuestros, sueños, expectativas, angustias, día a día, hasta que un día la realidad se hizo más apremiante, nos hicimos adultas y dejamos el hábito de escribir a diario.

La escritura automática, esa que deja fluir nuestra consciencia sin juicios, es terapéutica. André Bretón del movimiento artístico surrealista, Sigmund Freud el padre de psicoanálisis, la terapia cognitivo conductual y más recientemente Julia Cameron, autora de The Artists Way: A spiritual Path for Higher Creativity han recomendado ese acto de escribir para vaciar la mente, con diferentes propósitos, pero todos ligados a hallar el equilibrio emocional y espiritual, que sabemos es uno de los pilares de la salud integral. A esta práctica diaria de escribir se le conoce hoy como journaling.

Cameron recomienda escribir tres Páginas Matutinas (Morning Pages) cómo una forma de aumentar la creatividad, la productividad y el enfoque. Pero ¿sobre qué escribir? Pues, de lo que te preocupa, o recapitular el día anterior, o sobre tus metas, o sobre cómo te sientes en el momento presente, o acerca de cómo te proyectas en el futuro. Luego de drenar las angustias sin filtros, enfocar el relato hacia lo positivo, pues sabemos que los pensamientos producen sentimientos que inciden en nuestra conducta. Es además una gran técnica para hacernos conscientes de patrones de conducta que repetimos y también para comenzar a virar el monólogo interno, ese que todos tenemos, a términos más amables y menos saboteadores, lo cual incrementa la autoestima y el amor propio.

Una forma de guiar la escritura, que me gusta mucho y es una adaptación mía de varíos libros que he leído al respecto, es seguir los siguientes aspectos, sin orden específico:

1.- Intenciones: nos permiten enfocar qué queremos hacer en el día, y el objetivo general de las tareas pendientes.

2.- Clarificaciones: son esos A ha moments que nos han permitido descubrir algo, aprender algo, son lecciones que la vida te va dando a través de la experiencia y que te sirven para más adelante.

3.- Celebraciones: todos tenemos pequeñas cosas que celebrar cada día, y visibilizarlas es un tremendo refuerzo positivo que incrementa nuestra automotivación. Desde un resultado positivo en el trabajo, hasta un ascenso, no hay celebración muy pequeña, cada logro cuenta y merece ser celebrado.

4.- Agradecimientos: dar las gracias por lo que tenemos, por lo que nos rodea nos permite superar la mentalidad de escasez y conectarnos con la abundancia. El agradecimiento es poderoso para superar sentimientos de tristeza y frustración que vienen de enfocarnos en lo que nos falta, en lugar de disfrutar de las bendiciones que ya están presentes en nuestra vida.

5.- Deseos: y esto va de forma especial a mis amigas. Regena Tomassahuer “Mama Gena”, la fundadora de la Escuela de Artes Femeninas de Nueva York dice que una de las claves de la felicidad para nosotras es conectarnos con nuestro deseos, desde los más tontos hasta los más grandes, puedes escribir que deseas ese par de tacones rojos que viste en el centro comercial, el empleo ideal para ti o describir a tu hombre perfecto. Visualizar esos pensamientos agradables nos estimula a ir por nuestros sueños convirtiéndolos en metas tangibles.

6.- Placeres: este es un aporte de mi autoría. El placer incrementa la producción de óxido nítrico en ambos sexos, esto relaja las arterias, previene enfermedades cardiovasculares (hipertensión, ictus, infarto) y además aumenta nuestro deseo sexual. En este aspecto deberás escribir los placeres de tu día, sexuales y no sexuales, puede ser degustar una taza de delicioso café, una cena gourmet, conectarte con la naturaleza un día libre o una sesión de sexo tántrico con tu amado (o amada), todo esto es válido.
 Recomendaciones
-         
      Llevar un diario no tiene sexo.  Mujeres y hombres se benefician por igual de la  práctica del journaling. Antes de de comenzar, sigue las siguientes recomendaciones:

-          Escribe en papel. La práctica es mucho más efectiva para nuestro cerebro cuando escribimos en papel pues se crean nuevas conexiones neuronales en el cerebro triuno , teoría de Paul Mc Lean que propone que tenemos tres estructuras: neocórtex (funciones superiores: pensamiento, lenguaje, razonamiento), sistema límbico (emociones, placer/dolor para la supervivencia, recuerdos en sincronía con neocórtex) y el cerebro reptiliano (instintos y funciones autónomas del cuerpo). Por otra parte, si escribes en el teléfono o en otro dispositivo móvil puedes distraerte y eso resta efectividad a la técnica. El papel también te permite hacer esquemas, dibujos, mapas mentales, de forma orgánica, todos recursos válidos.

-          ¿Te cuesta escribir en las mañanas? Hazlo en la noche, yo soy de ese grupo de personas, es igual de efectivo si lo haces a diario.

-          Hazlo un hábito. Escribe con persistencia y constancia por 21 días, de ahí en adelante habrás integrado esta práctica como parte de tu vida.

-          Ten tu diario a mano. Una vez que comiences la práctica de escribir a diario aparecerán ideas de la nada, tu creatividad aumentará, así que escribe una vez aparezcan las ideas, ya sea que están vinculadas con un trabajo creativo, con una receta de cocina, con una forma nueva de decorar la casa, o con idea eróticas para compartir con tu pareja.


El journaling es una muy buena forma de conectarnos con lo brillante, positivo y placentero día a día y eso es vivir en Sexo y Alma! 

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martes, 27 de febrero de 2018

¿Qué es la Pansexualidad?



En la sexualidad existe un diálogo permanente entre fisiología y sociocultura, por ello no escapa a tendencias que se van visibilizando conforme el tiempo avanza, esto ha ocurrido con la pansexualidad, un concepto nuevo que describe a las personas que experimentan atracción romántica y/o sexual por personas de su mismo sexo o del contrario, es decir, hombres y mujeres por igual...¿pero esto no es igual a la bisexualidad? Algunos la consideran una rama dentro de la misma, otros insisten en separarla lo cual ha generado un debate acalorado, lo cierto es que el concepto es nuevo aunque Sigmund Freud había acuñado la palabra para definir las pulsiones sexuales de distinta índole pertenecientes ello, parte interna e instintiva de la psique que no cuenta con el freno social.

Para los pansexuales el género no es una variable importante en la atracción, ellos afirman que se enamoran de la persona, considerando irrelevante que sea hombre o mujer tanto en su expresión social como en su biología- pueden enamorarse y/o sentirse atraídos por alguien del sexo opuesto, o del su mismo sexo, o transgénero, o con una expresión sexual diversa - así podemos afirmar que su orientación sexual o preferencia es muy flexible, insisten en no etiquetarse y pueden tener períodos heterosexuales u homosexuales, sin embargo, no implica una conducta sexual promiscua ni múltiples parejas sexuales ocasionales . Esta tendencia se ha hecho más visible a través de los medios de comunicación a partir del año 2000 y tiene que ver con la concepción de un género no binario - masculino / femenino - sino en su lugar un continuo de expresiones y preferencias sexuales variopintas donde todas las combinaciones tienen cabida, y los roles de género tradicionales, es decir, los comportamientos socialmente esperados y aceptados para hombres y para mujeres se desdibujan y se solapan. La pansexualidad también tiene lugar en la llamada Teoría Queer, expuesta por filósofos como Michel Foucault la cual propone que las expresiones sexuales diversas están fuertemente influenciadas por el momento histórico.

Estés de acuerdo o no, la Pansexualidad es una preferencia que se ha hecho más relevante a través de internet, y de personas medíáticas como Miley Cyrus. Conocerla y aceptarla es parte de nuestra evolución como seres humanos en Sexo y Alma

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lunes, 19 de febrero de 2018

Lady Bird: la biografía de todas las adolescentes que estudiamos en colegios de monjas


Pocas películas en mi vida me han hecho sentir tan identificada como Lady Bird. El relato del viaje vital, de la niñez a la adultez, ha sido harto representado en el cine, sin embargo, la historia de quien transita estos años en una escuela católica, sólo de niñas es diferente, porque el colegio de monjas, esté en Sacramento o en Caracas, es un ecosistema particular que le adiciona presiones distintas a la ya de por sí difícil adolescencia.

La escuela de niñas donde los varones se ven sólo en misa, donde las pequeñas transgresiones a las normas propias de la rebeldía juvenil son además etiquetadas como pecado, donde tener opiniones propias contrarias al dogma es una temeridad y casi una herejía, donde el largo de la falda del uniforme así como el color de las uñas son asuntos a discutir - como si no hubiera cosas más importantes - se convierte en un ambiente opresivo, asfixiante, alejado de la realidad pulsante de la juventud creativa, donde la búsqueda de la identidad propia es aún más apremiante.

Convertirse en mujer en este ambiente segregado por sexo es, como lo retrata Greta Gerwig, un ejercicio valiente que pasa por convertir los sueños en metas tangibles a alcanzar , en obstáculos a vencer con arrojada determinación, donde el único combustible posible es el rechazo visceral a todo lo conocido.

El despertar al amor romántico y a la sexualidad es también un proceso atípico cuando los muchachos están en el colegio vecino, no en el pupitre de al lado interactuando como nuestros iguales, ahí viene la idealización, el contacto apresurado, la relación "pura" con el "chico perfecto" que resulta ser gay y se vale de la ingenuidad de la chica para usarla de "closet" en medio de una gran angustia para él también, y la niña más tímida enamorada platónicamente del profesor de turno...todas las "sobrevivientes del colegio de monjas" hemos vivido una o varias de estas experiencias.

Christine "Lady Bird", la heroína de la ficción, así como las de la vida real, se enfrenta luego al mundo más allá del colegio, vive la universidad con su variopinta diversidad, prueba la libertad sin freno luego de tanta represión, toma consciencia de ello, hace las paces con sus valores y creencias, así como con la madre que es quien usualmente tomó la decisión de que estudiase allí...madura, se hace mujer finalmente, abraza esa parte de su vida sin resentimiento, y hasta la aprecia y la honra porque es parte de su carácter.

¿Hace falta tanto drama? No, definitivamente. Por eso veo con beneplácito que muchos colegios católicos de niñas, como donde yo estudié, se hayan abierto a recibir a varones en sus aulas, es un gran paso para entrar al siglo XXI. Si me preguntas si recomiendo un colegio segregado por género, pues no, es contraproducente, tanto para niños como para niñas, pues condiciona la conducta social entre sexos, mediada por reglas absurdas que limitan desarrollo fluido y natural. Esta carencia la cargamos hasta la universidad donde aprendemos de la forma dura a relacionarnos asertivamente o desarrollamos mecanismos compensatorios poco sanos - como ser pasivo / agresivas - para poder sobrevivir socialmente.

¡A Greta Gerwig quisiera abrazarla! Es una hermana de angustias entre los muros de las aulas y los de la capilla y le deseo el Oscar a Mejor Directora porque su propia historia, su voz que pareciera pequeña entre otras hechos que el común de las personas considera más importantes, visibiliza una realidad común a todas nosotras, las mujeres que siempre seremos niñas de colegio de monjas.

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sábado, 17 de febrero de 2018

SEX CONSULTA: ¿El pene curvo es normal?


Cierta curvatura en el pene es normal pero cuando hay cambios que molestan y/o dificultan la penetración hay que consultar al médico urólogo ¿A qué se debe esto? ¿Cómo se resuelve? te lo respondo en esta edición de Sex Consulta 

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martes, 13 de febrero de 2018

5 errores a la hora de buscar y elegir a tu pareja ideal


¿Llegó otro San Valentín y estás solo / sola? La frustración y la desesperación aumentan cuando ves a tus amigos en pareja y cuando ves las fotos de Instagram exhibiendo amor romántico por todas partes, muchos #CoupleGoals en cada red social mientras te preguntas cuándo te "tocará". Respira, tómatelo con calma y asume la responsabilidad en el asunto - sí, lo se, no es agradable darnos cuenta que tenemos mucho de culpa en ello.

La elección de la pareja, para que sea exitosa, debe ser una decisión consciente. Una pareja ideal y exitosa es aquella que se complementa y potencia los talentos de cada uno de sus miembros. Va más allá de la atracción inicial, del enamoramiento , el efluvio hormonal y sexual de los primeros meses, nuestra pareja es nuestro espejo y la oportunidad para crear cosas increíbles caminando de la mano.La pareja es una sociedad amorosa que requiere de trabajo constante de ambos, es un reto maravilloso que se renueva cada día, por ello es preciso Amar con el Cerebro para elegirla bien. Si estar soltero / soltera te ha llevado a la frustración, porque has tratado infructuosamente de conseguir pareja sin lograr la estabilidad de tanto deseas, te invito a revisar estos errores comunes que sabotean tu felicidad:

1.- La desesperación. Buscar desde la carencia, poniendo tu atención en que te falta un compañero o compañera te lleva a la desesperación, y con necesidad de afecto no podemos elegir claramente porque tendemos a aceptar lo primero que aparece sin analizar. Cambia tu visión y, desde el amor propio incondicional, piensa que eres un ser completo que va a compartir su amor con otro, no que va a buscar una media naranja - o limón - para que lo complemente. Amándote afinarás tu intuición para saber quien te conviene y quien no, porque así como una pareja sana es fuente de gran bienestar, una tóxica puede robarte tu felicidad y dañarte emocionalmente, y solemos ser conscientes de ello pero lo relegamos en nombre de cumplir ese sueño de estar en pareja cuanto antes.

2.- Buscar en lugares equivocados. Si quieres mucho más que sexo casual ni Tinder ni una discoteca son buenas ideas para encontrar al candidato o candidata. Eso de que los opuestos se atraen puede ser una verdad en el enamoramiento, pero no cuando quieres un amor a largo plazo. Precisa cuáles son tus intereses, tus hobbies, lo que te gusta hacer y ahí tendrás una lista de lugares para conocer personas afines, esto puede ser desde una librería, un café, hasta un gimnasio. Otra buena idea es apoyarte en tu grupo de amigos, quienes te conocen bien, y pueden presentarte a personas afines.

3.- Tus expectativas juegan en contra. La idealización es el gran enemigo, pues soñamos con que la persona que acabamos de conocer es como el arquetipo que tenemos en nuestra mente, y es ahí cuando insistimos en que vamos a poder cambiar todos los aspectos que no nos gustan de él o ella, que nuestro amor incluso va a poder salvarlos de sí mismos cuando hay problemas en su conducta como la tendencia  a las adicciones, y esto no sucede porque que amor no es todopoderoso. Para evitar esta receta de fracaso date tu tiempo para conocerlo / conocerla, y mantén claridad en aquéllas cosas que te gustan y en las que no, y cómo pueden afectar tu relación a futuro si la relación se consolida.

4.- Ir a la cama muy rápido. Si bien el sexo en la primera cita no tiene nada de malo, si deseas una relación estable es importante que se conozcan en otros aspectos antes de llegar a la intimidad. Saber sus gustos, preferencias y anhelos, y erotizar la espera hasta el momento en el que se conozcan en el plano sexual, afianzará el lazo afectivo en Sexo y Alma.

5.- Caer en el juego de "amigos con derecho". Cuando estamos desesperados podemos aceptar vincularnos con una persona comprometida o casada. Entre las relaciones tóxicas este tipo es la más perniciosa, porque cómo tú deseas estabilidad y amor exclusivo vas a experimentar una disonancia emocional todos los días, mientras disfrutas del sexo y la atracción hacia esa persona, así el amor va creciendo mientras no obtienes lo que quieres, te ilusionas con la idea de que un día todo cambiará, y es muy probable que eso nunca ocurra. En este proceso tu autoestima se verá inexorablemente afectada.

El amor propio, el amor en primera persona es la base para establecer relaciones sanas y funcionales. Tú mereces un amor verdadero, real que puedas construir y cultivar, con complicidad afectiva erótica y sexual, en Sexo y Alma! Si te sientes identificado / identificada con las situaciones descritas en este artículo, una sesión de life coaching conmigo puede ayudarte a aclarar tu panorama afectivo.

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