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martes, 25 de abril de 2017

Toma de decisiones en pareja : el arte de la negociación




La mayoría de las parejas se pierden por falta de comunicación. Después que pasa el enamoramiento, el fardo pesado de lo no dicho se va acumulando. Simplemente no se habla de cosas importantes, no se consultan las decisiones, o no se sabe cómo hacerlo. Abordar tópicos cotidianos se va dejando. Los hombres temen el "tenemos que hablar" de la mujer, se sienten regañados...mientras a nosotras nos cuesta un mundo ser asertivas, hablar de nuestras necesidades y sentimientos, precisar en palabras sencillas, alejadas del pensamiento mágico, lo que deseamos. Soñamos con que nuestra pareja posea telepatía para adivinarnos, pensamos que con unos años de convivencia es suficiente para que nos conozca, y nos anticipe. Esto no sucede nunca, porque no es posible. Por otra parte, cuando nos molestamos se nos dificulta hablar del problema o situación, evadimos y acumulamos,  y luego atacamos a la persona, muchas veces sin piedad, y después terminamos arrepentidas y dolidas. Esta dinámica que se se va volviendo tóxica, me recuerda una sabía frase de mi papá: "las palabras no se las lleva el viento, ni entran por un oído y salen por el otro, se quedan en la mente y en el corazón".

En la vida en pareja se debe aprender a comunicarse para que la relación fluya. A continuación te presento algunos consejos simples:

Cuida el lenguaje: No sólo se trata de lo que decimos, sino de cómo lo decimos. El peso del lenguaje no verbal es el 55%, el tono de la voz el 38% y sólo un 7% el contenido de nuestro mensaje.Por otra parte, las personas podemos tener predominio de un sistema representativo sobre otro para expresarnos mejor, es decir, algunos somos kinestésicos, otros somos auditivos y otros visuales, así que toma en cuenta estas características en tu pareja para que llegue lo que quieres decir de forma más efectiva.

Aprende a escuchar: no basta con oír, se trata de prestar atención al mensaje del otro, darse su tiempo para que se comunique sin interrumpirlo, ni descalificarlo. Recuerda que las opiniones de tu pareja son tan válidas como las tuyas, si él está molesto deja que se exprese y se desahogue, ponte en su lugar y compréndelo, eso es ser empático

Llegar a acuerdos se trata de ser flexibles: La rigidez mental, esa que nos hace parecer fuertes, no conduce a ninguna parte en las relaciones humanas, y más todavía dentro de la pareja. Negociar no es ser sumisos, se trata de encontrar puntos comunes, lo cual implica muchas veces sacrificar un punto de vista propio muy arraigado en nuestras percepciones y creencias, que a fin de cuentas no son más que opiniones.

No evadas los temas importantes: Habla de las cosas que te preocupan en el momento adecuado, sin que se acumulen emociones y sentimientos en torno a ella. No supongas que él ya lo sabe o que es él quien debe tomar la decisión. La pareja son dos, tomar decisiones por el otro es una carga muy pesada. La confianza y la complicidad entre los dos debe abrir un espacio de interacción, desprovisto de juicios, donde todo se pueda hablar y conversar sin temor, sobre todo aquéllo que es importante para los dos.

No vemos el mundo cómo es, sino cómo somos, de acuerdo con nuestras expectativas, experiencias y crianza. Vivir en pareja implica desaprender y reaprender muchas cosas y hacer que nuestras conductas, emociones y pensamientos fluyan con libertad pero sin dañar al otro. Si estás pasando por un momento de retos en la comunicación con tu pareja yo te puedo orientar para que sea más natural, asertiva y efectiva...lo cual mejorará tu bienestar  y también tu intimidad, llevándote a la plenitud en Sexo y Alma! 

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domingo, 23 de abril de 2017

Reseña del Taller Al Encuentro de Tu Sexualidad: Semana 3 - Aceptación de Tu Cuerpo


Las mujeres crecemos - y vivimos - rodeadas de ideales estéticos imposibles. Esta cultura de la perfección nos lleva a rechazar los atributos que naturalmente poseemos para llevar una vida dedicada a arreglar eso que no consideramos atractivo ya sea a través de cosméticos, procedimientos quirúrgicos y tratamientos, con una actitud inconforme y ansiosa. Ya no sólo se trata de la presión familiar y social, de las revistas y la televisión, ahora las Redes Sociales promueven ese estado de insatisfacción permanente y comparación incesante que genera frustración y estrés, un clima psicológico y emocional que hace imposible el disfrute pleno - en Sexo y Alma - de nuestra sexualidad.

Aceptarnos, amorosa e incondicionalmente con nuestras fortalezas y debilidades, es un manifiesto de autoestima que solemos confundir con narcisismo, y que es necesario para amar a nuestra pareja y para recibir aceptación incondicional de él. Una vez integramos el cuerpo a nuestra mente dejamos la carrera infructuosa por parecernos al canon de belleza imperante en el momento y comenzamos a potenciar lo que ya tenemos, y a irradiarlo de adentro hacia afuera, y a cuidarlo con mimo con todas las alternativas disponibles. Cuando nos hemos aceptado ya no nos distraen que nuestro amante vea nuestras estrías a plena luz, nos abrimos al Sentir y No Pensar, nos conectamos con el placer en la intimidad y fuera de ella. 

Este proceso comienza por tratarnos con amabilidad, por cambiar la voz interior de la crítica que te acompleja al cumplido, y por entender que los señalamientos de los demás son sólo sus opiniones, también condicionadas por la sociedad, sus creencias y su crianza. Yo he trabajado el tema con profundidad en mi libro En Femenino, y a lo largo de mi experiencia vital, sin embargo, nunca viene mal un reforzamiento. En este taller se aplican técnicas de automasaje y afirmaciones positivas muy útiles si tienes dificultad para aceptar tu cuerpo, así que si estás pasando por esta situación te recomiendo que visites Hablando de Sexo y veas toda la información de esta interesante experiencia.

Todos los cuerpos son El Cuerpo Perfecto, es la morada de tu espíritu, te permite vivir y moverte; comienza a amar y a aceptar el tuyo HOY, no cuando pierdas peso o cuando hagas ejercicio.

Para leer las reseñas de las semanas anteriores del Taller Al Encuentro de Tu Sexualidad visita:

Semana 1 - Creencias Limitantes
Semana 2 - Meditación y Sexo

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martes, 18 de abril de 2017

El Sexo Antiestrés


El Estrés es el mayor enemigo de la intimidad. El ritmo trepidante de la cotidianidad, los múltiples roles que desempeñamos y los desafíos diarios producen una tensión difícil de eliminar,somos cada vez más incapaces de relajarnos y de crear el clima propicio para un encuentro amoroso. Pasamos del sexo como de cualquier otra cosa que requiera tiempo y cuando nos damos cuenta está relegado y se extraña este ritual único, placentero y tan gratificante de la vida en pareja.

Pero como todo en este ámbito, tiene solución. La muerte de la intimidad por la estresante rutina puede convertirse en un renacimiento del sexo aún más gratificante. A continuación te presento unas estrategias simples de seguir para aumentar la frecuencia de encuentros placenteros y satisfactorios en medio de la estresada vida urbana, lo cual con los beneficios para cuerpo, mente y emociones que trae, se convertirá en además un remanso de paz ¡una prescripción antiestrés!:

- ¿Qué nos estresa? ¿Qué nos relaja?
Invita a tu pareja a hacer dos listas, indicado las situaciones que los estresan y aquéllas que los relajan a cada uno. Con esto en mente será mucho más fácil crear momentos de distensión en casa.

- ¿Qué nos gusta? ¿Qué nos excita?
Con la lista de los estresores ya finalizada comiencen a pensar en qué les gusta y qué les excita. ¿Cuáles son aquéllas cosas que disfrutan que no son sexuales? ¿Cuáles son aquéllas caricias que invitan a un encuentro? Puede ser cualquier cosa, por ejemplo: "Me gusta cuando cenamos a la luz de la velas", "Disfruto mucho cuando me acaricias la cabeza y me haces cariñitos", "Me excitan los besos en el cuello". Esta lista los ayudará a descubrir cosas que no sabían del otro y esto mejora la comunicación.

- Crea el contexto
Nuestro cerebro interpreta las sensaciones en el contexto, y éste se refiere tanto al ambiente externo como al clima emocional interno de cada uno. Cuando sientes confianza con tu pareja, estás feliz, y hay cariño...tu pareja se acerca y estás receptivo; pero cuando estamos estresados, angustiados, de mal humor, si tu pareja se acerca la rechazas. Si deseas iniciar la actividad sexual toma en cuenta el contexto ¿el ambiente es estresante? ¿hay ansiedad? ¿están presente algunos elementos que le gustan y le excitan? Cuando el contexto es el adecuado todo es erótico.

- Olvídate de las expectativas
Haz de tu encuentro un momento lúdico y placentero, sin guiones preestablecidos, sin buscar orgasmos o estar pendiente de erecciones, sin ansiedad en el desempeño, sin demandas que generan estrés...sólo dejen que sus cuerpos se expresen con libertad y sin expectativas...recuerda que sexo no es sólo coito y hay muchas rutas y caminos para disfrutar.

No hay excusas para no disfrutar en Sexo y Alma, cómo todas las actividades importantes de la vida colócala en tu agenda...no te niegues al placer y los beneficios para tu bienestar que tiene este espacio que sólo compartes con tu pareja.


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domingo, 9 de abril de 2017

En Femenino Abril: El Renacer del Feminismo

El Feminismo ha despertado de la mano de las Redes Sociales para combatir al patriarcado ultraconservador que defiende Donald Trump ¿Cuáles son los desafíos del movimiento de mujeres en este sigo? Descúbrelo en esta entrega de En Femenino







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sábado, 8 de abril de 2017

Reseña del Taller Al Encuentro de Tu Sexualidad: Semana 2 - Meditación y Sexo



¿Meditación y Sexo? Parecieran dos conceptos opuestos, pero no es así. Como Sexóloga sé que para que se produzca el ciclo de respuesta sexual de una forma satisfactoria es preciso estar relajados, es importante conectarse con las sensaciones de nuestro cuerpo dejar de un lado las preocupaciones por el futuro y los recuerdos de pasado, es imperativo conectarse con los cinco sentidos, lo cual se resume en ese mandamiento de la intimidad que se describe como Sentir y No Pensar, y es en eso precisamente que nos ayuda la meditación.

La práctica de la meditación nos entrena en dejar que nuestros pensamientos fluyan sin apego, en estar presentes en el momento de intimidad, hacerlo una experiencia total de placer donde el tiempo parece detenerse, en disfrutar las sensaciones y las emociones que vas experimentando a cada instante, y eso va a repercutir positivamente en tu sexualidad...y a convertirla en una experiencia plena en Sexo y Alma.

En esta semana de trabajo retomé el hábito de meditar que, con la la falta de tiempo como excusa, había abandonado. La meditación tiene además beneficios comprobados científicamente para la salud integral, como regular el cortisol, la hormona del estrés. Te puedo decir que siempre es posible sacar un espacio en el día y no se trata de una práctica para mojes iluminados, ni está relacionada con la religión, simplemente se trata de buscar el estilo que más se adapte a tí comenzar a fortalecer esa consciencia plena o mindfullness que te dará más paz e innumerables frutos asociados. Te recomiendo colocarlo en tu agenda y poner una alarma en tu teléfono, comienza con cinco minutos concentrándote en tu respiración. Las meditaciones guiadas y los mantras te puede ayudar a concentrarte si tu mente suele sabotearte. Aquí te dejo uno de mis mantras favoritos, que además está conectado con la energía femenina en la forma de Kwan Yi, única bodisattva mujer.



Para inscribirte en este maravilloso taller visita la web Hablando de Sexo.



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martes, 4 de abril de 2017

Halagos: poder amoroso de la apreciación


¡Se siente tan bien saber que somos aceptados y queridos! Cuando nuestra pareja expresa que nos ama sólo por ser quien somos y reconoce aquéllo que hacemos bien, nos elogia y nos halaga nos sentimos en el cielo, nuestra autoestima se refuerza y el amor propio crece; se trata de palabras amables y gestos de cariño que son un bálsamo para el corazón. No en vano la palabra halago - que proviene del árabe halaq - significa tratar con suavidad.

Es verdad, todos tenemos debilidades o sombras, esos defectos que a mí en lo particular no me gusta etiquetar como tales. Cuando nuestra pareja nos los hace ver de forma adecuada y asertiva es una oportunidad para crecer, para mejorar, pero el cambio sólo se dará si tenemos la voluntad y la decisión de hacerlo. Machacar los defectos en una cantaleta cansina y fastidiosa no generará una respuesta positiva, por el contrario, hará que la persona se aleje cada día más y evite la comunicación, y en muchos casos refuerce esa conducta que nos molesta y queremos que modifique.

Las palabras positivas y afectuosas son el mejor reforzador. Así como un bebé que aprende a caminar va dando pasitos inseguros y tambaleantes, pero la mamá refuerza su esfuerzo impulsándolo a continuar, para que adquiera confianza, de la misma manera funcionamos los adultos. En la convivencia en pareja donde aprendemos a conocer al otro a profundidad con el tiempo y donde hay muchas cosas que nos molestarán seguro, porque ambos venimos de familias con estilos distintos de crianza, entre otras diferencias que no advertimos al momento del enamoramiento.

Cuando el tiempo del flechazo inicial pasa y nos va absorbiendo la rutina, damos el amor por sentado. Pensamos "Es que él/ella sabe que yo lo/la amo" y esto es un error. Podemos estar seguros del amor, pero el amor que no se demuestra, no se expresa, que no se dice, que no se ve, se va dejando de sentir. Ponemos de excusa el tiempo trepidante de la cotidianidad, lo agobiadas que nos sentimos desempeñando múltiples roles, lo exigente del trabajo, las responsabilidades familiares...y así dejamos que el amor vaya pasando hasta que, muchas veces, resulta demasiado tarde, y reaccionamos cuando ya nada se puede hacer.

¿Por donde comenzar? Piensa ¿Qué admiras de tu pareja? ¿Qué te hizo enamorarte de él o de ella? ¿Cuáles son sus cualidades físicas que más te gustan? ¿Qué que aquéllo que consideras adorable de su personalidad? ¿Qué te gusta de su forma de ser? Y díselo...un cumplido puede hacer nuestro día más brillante y leve, aunque sea una jornada igual de rutinaria como cualquier otra, porque nos hace sentir considerados, tomados en cuenta, valiosos e importantes y eso nos da energía, vitalidad y alegría para cumplir con las exigencias del momento.

El amor se cultiva y se riega con hechos y palabras. Para que la pareja funcione debe haber compromiso, amor, complicidad y pasión y eso sólo se logra comunicándonos asertivamente, sin escatimar en halagos y cumplidos, y señalando lo que nos molesta pero con delicadeza y sin ser tan reiterativos, apuntando siempre al hecho y no a la persona...la apreciación es terapéutica y refuerza el vínculo entre los dos, así que hazla saber a tu pareja siempre...eso es vivir en Sexo y Alma! 


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viernes, 31 de marzo de 2017

Reseña del Taller Al Encuentro de Tu Sexualidad: Semana 1 - Creencias Limitantes




Diana Garcés es una chica colombiana que vive en España: Comunicadora Social, Psicológa, Coach y creadora del blog Hablando De Sexo, el cual es una referencia obligada para quienes estamos incursionando en el mundo del contenido de sexualidad en internet.

Diana, quien tiene un estilo claro, preciso y desenfadado para abordar el hecho sexual humano ha creado su primer taller online para mujeres Al Encuentro de Tu Sexualidad: un viaje de 7 semanas, y de inmediato me interés por participar en esta aventura de autodescubrimiento que nos invita a conocernos más y mejor en todas nuestras aristas y a aceptarnos para disfrutar de una vida más plena y más feliz, dentro y fuera de los momentos de intimidad, lo cual va muy en sintonía con mi trabajo para la audiencia de Sexo y Alma, tanto escrito como en radio, y también con el espíritu de mi libro En Femenino.

Este taller invita a la introspección, al trabajo interno que te confronta con tus sombras, y el formato digital es muy propicio para que cada una vaya a su ritmo. Comienza con una reflexión que nos permite autoevaluar cómo está nuestra sexualidad y a donde queremos llevarla, a ese nivel de placer y conexión que se nos hace esquivo o pensamos que no existe.

La primera semana está dedicada a las Creencias Limitantes, y a través de una lectura muy interesante, videos recomendados, y ejercicios dirigidos vamos descubriendo que no sólo arrastramos condicionamiento sociales y familiares en torno al sexo, sino que el desempeño de los roles de género considerados tradicionalmente femeninos está minado de esas creencias que se han perpetuado a través de las décadas y que su arraigo aún tiene el poder de hacernos sentir culpables cuando nos expresamos de forma sensual, erótica, cuando manifestamos nuestros deseos o cuando simplemente pensamos en desafiar uno de esos límites culturales. Ha sido definitivamente una semana de descubrimientos, de darme cuenta de muchas cosas, y eso que como Sexóloga tengo una mente muchos más abierta que muchas congéneres, pero aún así, cuando respecta a la propia experiencia vital, siempre cargamos con pesados lastres imaginarios que nos limitan advertirlo.

Estaré compartiendo con ustedes mi experiencia semana a semana en este extraordinario taller, para más información visita Hablando de Sexo .


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lunes, 27 de marzo de 2017

Anorexia Sexual: la huída del deseo


Si, existe y se refiere a la falta de libido o de apetito sexual y también a la aversión al sexo. Es un trastorno también llamado Anafrodisia. El Deseo Sexual o libido no sólo se trata de iniciar la actividad sexual, hablamos de falta de fantasías y también falta de receptividad a la intimidad.

Las causas de la Anorexia Sexual pueden ser físicas, psicológicas o relacionales, y hay aspectos recurrentes como miedo al rechazo por parte de la pareja, tener una baja autoestima y sentir que no somos atractivos, dificultad para comunicarse de forma asertiva, falta de educación sexual y negación al propio placer o al amor.

¿Cómo saber si padezco este trastorno? Existe un rechazo a la actividad sexual, llegas al sexo por obligación - lo cual esta absolutamente contraindicado - y si lo llevas a cabo no lo disfrutas, hay dificultades para la excitación y para alcanzar el orgasmo y dolor en muchos casos.

¿Cómo combatirlo o evitarlo? Trabajando los inductores externos del deseo, sacando tiempo para el sexo en medio de nuestras ajetreadas rutinas, desconectándose de las preocupaciones y de la tecnología. Siguiendo los mandamientos de la intimidad: Sentir y No Pensar, Dar y Recibir, y Señalar, lo que nos gusta y lo que no.

¿Qué hacer cunado ya la sufro? Sólo una consulta de orientación sexológica permite evaluar si el origen es psicológico, relacional u orgánico. Con estrategias de terapia cognitivo conductual se trabajan errores de concepto y aspectos de educación sexual que han fallado, así como estrategias de comunicación asertivas, por otra parte, creencias familiares y aspectos religiosos suelen limitar a muchas personas que aún no conocen su respuesta sexual en solitario para luego orientar a su pareja.

Para conocer más te invito a escucha Anorexia Sexual en Sexo y Alma Radio

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domingo, 26 de marzo de 2017

Sexo y Alma Radio: Anorexia Sexual



¿Sientes que tu Deseo Sexual se fue de vacaciones? Puede tratarse de Anorexia Sexual. En esta entrega de Sexo y Alma Radio te digo cómo evitarla y revertirla cuando ya ha aparecido.

¿Quieres saber más? Te invito a leer Anorexia Sexual: la huida del deseo.

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martes, 21 de marzo de 2017

Orejas: la zona erógena olvidada




Toda la orografía corporal es acariciable y pletórica de sensaciones, sin embargo, cuando se trata de la intimidad vamos a lo que creemos son las zonas más sensibles, y a los genitales, porque creemos que su estimulación nos garantiza excitación y placer. Resulta que esto nos va dando un guión sexual que hace de los encuentros una danza predecible, sin sorpresas ni emoción.

Las Orejas son una de las partes olvidadas de la anatomía tanto femenina como masculina. Emily Nagoski, Sexológa, PhD e investigadora del Instituto Kinsey y autora del bestseller Come As You Are, recomienda prestarles mucha atención.

Los Lóbulos de las Orejas poseen numerosas terminaciones nerviosas y tejido eréctil, así que besarlos, lamerlos delicadamente y hasta recorrerlos con los dientes muy suavemente - estando atentos a las preferencias de tu pareja en todo momento - añade nuevas sensaciones.

El Pabellón de la Oreja tampoco debe ser olvidado. Alternar las caricias en los lóbulos con besos húmedos y una lengua exploradora en toda superficie de la oreja agrega un elemento sorpresivo a ese acercamiento erótico.

No se trata de atacar las orejas de tu pareja, ve con calma, poco a poco, recuerda que cada ser humano es único en gustos, sensibilidad y preferencias de estimulación, puede que para algunas personas estas caricias generen cosquillas, en el proceso no te olvides de susurrar dulces palabras de amor y pasión...se trata de explorar y jugar, la sexualidad debe ser lúdica, divertida y eso es vivirla en Sexo y Alma.

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domingo, 19 de marzo de 2017

Sexo y Alma Radio: Sexualidad en la Menopausia


En este audio de mi programa Radial Sexo y Alma, te invito a descubrir cómo manejar los síntomas molestos de la menopausia y aprovechar las ventajas de esta etapa - que sé las tiene - para convertirla en una nueva primavera.

¿Quieres saber más? Te invito a leer también Erotismo Renovado en la Menopausia.

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martes, 14 de marzo de 2017

Sexualidad Holística: vía hacia la plenitud



El paradigma de la Sexualidad Integrativa u Holística - del griego Holos: completo - expone que para disfrutar como adultos de una sexualidad plena y conectada en Sexo y Alma se debe haber integrado y sanado todas las etapas del Desarrollo Sexual Funcional en armonía, para ello es necesario hacer una retrospectiva en la narrativa que acompañó cada uno de estos períodos y buscar orientación si hay algún bloqueo que pudiera estar afectando el ejercicio de la función sexual y la vivencia de la afectividad en el presente.

Las 5 etapas de la Sexualidad Integrada son:

Inocencia y Etapa Lúdica

Corresponden al llamado Período Indiferenciado que va desde el nacimiento, pasando por toda la infancia, hasta aproximadamente los 11 años de edad. Hembras y Varones exploran las sensaciones de su cuerpo con total inocencia y libertad. En esta etapa es contraproducente que los padres limiten conductas de autoexploración, porque esta prohibición puede causar problemas sexuales más adelante.

Adolescencia: estableciendo límites 

Comprende el llamado Período de Transición que va desde los 12 años hasta los 21 aproximadamente. Hembras y Varones experimentan diversas conductas - heterosexuales, homosexuales y bisexuales - para ir discriminando y formar su patrón sexual más adelante. Es el momento donde aprendemos a conocer nuestro cuerpo a través del Autoejercicio de la Función Sexual (masturbación) la cual es una práctica fisiológica en ambos sexos. No se debe etiquetar a los adolescentes porque aún su preferencia no ha sido definida.

En esta etapa es muy importante hablar a los jóvenes de la prevención del Embarazo Adolescente a través del uso de métodos anticonceptivos, así como de la prevención de Infecciones de Trasmisión Sexual (ITS) con el uso del condón o preservativo. Debemos impulsar el uso del Doble Método (hormonal o DIU + condón), para evitar embarazos e Infecciones de Transmisión Sexual (ITS).

Por otra parte, esta es la etapa en la que establecemos límites saludables con los demás, aprendemos que la conducta sexual de riesgo, es decir, sin protección, tiene consecuencias que afectan tanto la salud sexual y reproductiva como la salud psicológica y emocional, aprendemos a lidiar con la presión de los pares, aprendemos a tomar decisiones y nos hacemos cargo de nuestro cuerpo, y de nuestra vida, con responsabilidad.

Placer y Sexualidad Sagrada

Es el llamado Período Diferenciado donde tanto Hembras como Varones han definido su patrón sexual, y va desde la juventud hasta la muerte. Aquí debe predominar la conducta sexual responsable y la búsqueda del placer como motor del Deseo Sexual humano. En los años de la madurez hay una aproximación más sagrada a la sexualidad, como extensión del amor dentro de la pareja; esto no quiere decir que se extinga por completo la búsqueda de nuevos placeres y la experimentación, porque no existe un fin de la vida sexual con la edad, y esta debe renovarse constantemente siempre en el marco de relaciones sanas.

Una Sexualidad Holística  integra y honra las vivencias personales, buenas y no tan buenas, en cada etapa del desarrollo sexual de la persona, en un continuo. Cuando existe alguna experiencia traumática, como el abuso sexual, es imperativo hacer terapia con un orientador en sexología para sanarla, y restaurar la capacidad para disfrutar del placer con la  plenitud que todos merecemos.

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martes, 7 de marzo de 2017

La Magia de las Caricias




La caricia es una demostración emocional que consiste en rozar suavemente con la mano el cuerpo...es un halago, un agasajo para el tacto que expresa sensualidad. Este término apareció en el castellano durante el segundo cuarto del siglo XVI, tomado del italiano carezza, o más exactamente de su variante del sur carizze, que a su vez deriva de caro, que significa querido.

Las caricias son indispensables para reconocer y explorar gradualmente el cuerpo del otro, para despertar y reavivar la sensibilidad corporal proporcionando seguridad emocional y afectiva en la pareja...y no sólo las manos, sino todo el cuerpo, puede convertirse en transmisor de ternura y placer.

Nuestra capacidad para acariciar deriva de nuestros antepasados genéticos, los primates, quienes la descubrieron al comenzar a caminar en dos patas. Los psicológos Harry y Margaret Harlow de la Universidad de Wisconsin comprobaron que los monos criados en cautiverio, que no fueron tocados y acariciados en su infancia, al hacerse adultos no sabían cómo aparearse; esto indica la importancia de las caricias y cómo son un elemento afectivo por excelencia, que se aprende desde muy temprana edad y se integra a la sexualidad adulta.

Menú de caricias para parejas

La piel es el órgano más extenso y sus receptores sensitivos la convierten en una zona erógena en todos sus rincones. Su superficie sólo distingue tres sensaciones básicas: toque ligero, toque profundo y temperatura - y la miríada de combinaciones entre estas tres.

El toque ligero es superficial, imagina recorrer suavemente la superficie con tus dedos o pasar una pluma, mientras que el toque profundo se trata de presión, como cuando abrazamos con fuerza o apretamos poco a poco.

¿Cómo utilizar estos tipos de toque a nuestro favor? Pues combinándolos: rascando, recorriendo, acariciando toda la orografía corporal de tu pareja y estando atento a sus gustos, ya que cada persona tiene preferencias distintas...hay caricias que pueden parecer deliciosas y excitantes para uno, mientras que son molestas para otro, y para otro pueden causas cosquillas...así que acariciar es una forma de comunicarse sin hablar.

Otro aspecto a considerar es la temperatura. Unas manos cálidas, un hielo...la imaginación no tiene límites para incorporar este ingrediente, pero siempre recordando que todo en exceso es malo y atendiendo a los gustos y preferencias de tu pareja.

Velocidad y ritmo ayudan a integrar, como si de una partitura se tratara, esta sinfonía de caricias placenteras. Caricias lentas como la lava que se derrite o una ráfaga de caricias rápidas, mientras que el ritmo prepara a tu pareja para la espera, creando anticipación...o no, porque un cambio inesperado de rápido a lento, o de ligero a profundo, despierta sensaciones intensas e inesperadas.

Aplica estos consejos creando magia con tus caricias para conectar, el afecto con la piel, eso es disfrutar en Sexo y Alma!


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martes, 21 de febrero de 2017

Anorgasmia: ¿Cómo aprender a sentir?



Frigidez, era el término que antes se usaba para denominar la incapacidad femenina para alcanzar el orgasmo en particular y para disfrutar del sexo en general. "Mujeres frías" que no podían relajarse ni entregarse al placer, culpabilizadas por sus maridos y por la sociedad, cuando al mismo tiempo el discurso de la iglesia y la moral llamaba a las esposas a hacer el amor en una sola posición, con la luz apagada y con una sábana agujereada de por medio ¿paradójico, no?

Hoy se define el Trastorno Orgásmico Femenino o Anorgasmia como una dificultad - o una imposibilidad - para alcanzar el orgasmo cuando hay un nivel adecuado de excitación. Cabe destacar que es uno de las situaciones más difíciles de diagnosticar por la variabilidad de las sensaciones orgásmicas para cada mujer, las cuales van desde contracciones vaginales evidentes hasta muy sutiles, como un cese abrupto de la tensión sexual acumulada.

La imposibilidad de alcanzar el orgasmo durante la penetración NO es considerada una patología. De hecho, sólo el 25 % de las mujeres pueden alcanzar un orgasmo durante el coito, y esto se debe a que la posición permite la fricción directa o indirecta del clítoris. En posiciones donde el clítoris no es estimulado el orgasmo es altamente infrecuente.

El mito de que el "verdadero orgasmo" viene sólo de la penetración viene de Freud quien enunció que el orgasmo clitoridiano era de "mujeres inmaduras" mientras que una mujer madura y completa debía ser capaz de transferir las sensaciones del clítoris y experimentar orgasmos vaginales. Este error de concepto se ha internalizado en el inconsciente colectivo tanto que las mujeres aprendimos a despreciar los orgasmos por estimulación directa - sexo oral o masturbación - y al mismo tiempo aprendimos a fingir orgasmos con la penetración para no hacer sentir mal a nuestras parejas. ¡No debemos fingir orgasmos nunca! Ya que una vez que establecemos esta práctica se hace muy difícil comunicarse sinceramente con la pareja. Hacerte responsable de tu placer y guiarlo a él es la ruta para una intimidad satisfactoria.

Hombres del mundo: el pene no es suficiente. El clítoris tiene 8.000 terminaciones nerviosas y su sensibilidad es similar al la del glande, en el interior de la vagina, pared anterior, está el famoso Punto G zona que es una extensión del haz nervioso del clítoris, y esa es la segunda zona más sensible. El resto de la vagina es similar en sensibilidad al escroto, imagínense ustedes poder llegar al orgasmo y a la eyaculación sólo con caricias en sus testículos, sería tan difícil como lo es para una mujer llegar al orgasmo sin tomar en cuenta la estimulación del clítoris. Y es preciso reiterarles caballeros que ustedes, en la alcoba, son mucho más que sus penes (aunque hayan aprendido lo contrario).

Según estudios científicos, las mujeres universitarias son más orgásmicas que las que presentan un nivel educativo inferior y también se encontró una proporción inversa ente religiosidad y capacidad para alcanzar el orgasmo. Un factor indispensable en la frecuencia orgásmica es la calidad de la relación, si la mujer es incapaz de confiar en su pareja y comunicarse asertivamente será muy difícil.

En cuanto a las causas del Trastorno Orgásmico Femenino se encuentra la acción de ciertos medicamentos como antidepresivos y antipsicóticos; y dentro de las causas de índole psicológica la principal es la Ansiedad de Desempeño, esto es que cuanto más la mujer se enfoca en conseguirlo su ansiedad afecta su relajación y excitación y esto hace muy difícil que se de esta respuesta refleja. Por lo general, las mujeres con Anorgasmia Primaria y Generalizada presentan muy baja educación sexual y nunca han aplicado el autoejercicio de la función sexual (masturbación) la cual es fundamental para el autoconocimiento, mientras que aquéllas que la presentan de forma Secundaria o Situacional están asociadas a discordia de pareja de índole emocional.

¡Conócete y comunícate con tu pareja sin miedo! Una sexualidad sana y plena es tu derecho, y si tienes alguna dificultad, una consulta de orientación en sexológíca te ayudará a superarla. Explorar y descubrir tu placer - en solitario y en pareja - es vivir en Sexo y Alma.


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martes, 14 de febrero de 2017

El Cerebro Erótico: La Neurobiología Sexual



En esta sección he reiterado la importancia del cerebro en la sexualidad, pues allí reside la mecánica del Deseo Sexual y las estructuras que comandan ese dedicado equilibrio entre hormonas y neurotransmisores que al combinarse lo activan.

La psicología moderna se está relacionando cada vez más con las neurociencias para explicar la conducta. Hoy sabemos en nuestro cerebro posee tres zonas con funciones específicas:  el córtex encargado del pensamiento y la planificación para el futuro, la amígdala, centro de cerebro límbico, que dirige los sentimientos y las emociones, así como los recuerdos del pasado; y el llamado cerebro primario, heredado de nuestros antepasados los reptiles, encargado de los latidos del corazón, la respiración, y otras funciones autónomas; en esta área se encuentra la ínsula región muy importante porque conecta las sensaciones de todo el cuerpo, incluyendo los genitales, con el cerebro enviando señales al corazón para desacelerar sus latidos o a los pulmones para que respiren más profundamente.

Daniel Goleman, el psicólogo y periodista creador del concepto de Inteligencia Emocional, en su libro Focus, El Motor Oculto de la Excelencia, explica que existen tres tipos de atención, la interna, dirigida a los pensamientos que por defecto aparecen en nuestra mente , la externa, centrada en la tarea que estamos ejecutando, y la atención hacia los demás, inherente a todas las interacciones sociales. En dicha publicación cita estudios donde los participantes indican que el sexo es una de las pocas actividades de atención total, sin distracciones, que han podido disfrutar, y esto se debe a que el placer tiene la maravillosa cualidad de dar reposo a la concentración mental deliberada que debemos tener para llevar a cabo las tareas intelectuales del trabajo, y también elimina esa mente errante que se distrae a sí misma con preocupaciones sobre el futuro o recuerdos del pasado; así que de esta manera existe un mecanismo neurológico del placer o un Cerebro Erótico 

¿Cómo aprovechar al máximo las cualidades del Cerebro Erótico?

Crea la anticipación antes del encuentro, da pistas a tu pareja para que active su imaginación y fantasee con el momento.

Haz de tu encuentro íntimo un momento presente, sin distracciones internas (preocupaciones o recuerdos)  o externas (apaga el celular, baja el timbre del teléfono, apaga el televisor).

Enfocándote en las sensaciones placenteras de todo tu cuerpo a través de tus 5 sentidos: Vista, Gusto, Tacto, Audición y Olfato.

Olvídate del desempeño sexual, del número de orgasmos o de la duración de la erección, hazlo lúdico y sin guiones establecidos.

Y recuerda que disfrutar tu sexualidad a plenitud y con responsabilidad es...¡vivir en Sexo y Alma! 

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jueves, 9 de febrero de 2017

SUROESTE Febrero: ¡Carnaval! + En Femenino El Espejo de la Sana Autoestima


SuroesteOnline abre el año con una edición festiva dedicada al Carnaval. En Lugares conocerás la ciudad carioca de Río de Janeiro con sus playa iconicas, su impactante arquitectura, y lugares emblemáticos como el Cristo Redentor y cómo se viste de fiesta para la celebración más alegre del año, con comparsas y disfraces de ensueño. En Cocina aprenderás a preparar deliciosas recetas brasileñas; En Moda disfrutarás de las colecciones más hermosas de la temporada de la mano de destacados diseñadores internacionales y casas de lujo como Armani, Chanel y Louis Vuitton. No te puedes perder las entrevistas exclusivas a personalidades de talla mundial. Mención especial merece la columna del editor Desde Mi Atalaya dedicada a las Máscaras (y no de carnaval!) con las que muchos viven.

En Femenino te enseño cómo mirarte con amabilidad a través de una sencilla técnica que fortalecerá tu amor propio y te llevará a gustarte y a quererte: el Espejo de la Sana Autoestima.






Quieres leer más de mis reflexiones En Femenino? Mi libro En Femenino, compilación de mis primeros 5 años de motivadoras columnas homónimas, está a la venta en las mejores librerías de Caracas: Entre Libros (Los Palos Grandes), Lugar Común (Los Palos Grandes), Kalathos (Centro De Arte Galpones de Los Chorros), El Buscón (Trasnocho Cultural CC. Paseo Las Mercedes), Nóctua (Centro Plaza) y llega a todo el territorio venezolano a través de envío directo ysabelvd@yahoo.com

martes, 7 de febrero de 2017

Dar y Recibir: El Amor en el Sexo



Es difícil entender que Sexo, Amor y Reproducción no siempre van juntos. Si, se trata de eventos distintos, que combinamos de distintas maneras, en binomios, o en un trinomio. En la relación sexual no siempre hay presente la idea de un amor exclusivo y comprometido y esto es algo que los hombres separan mejor que nosotras las mujeres debido a su naturaleza, pero lo que sí es cierto es que en el sexo siempre hay dos personas con sentimientos y emociones, con pensamientos, con deseos...con alma!

Por eso la antigua diferencia entre hacer el amor y tener sexo no es tal, prefiero afirmar que, haya o no la idea de romance y compromiso, se trate de un encuentro delicado y pletórico de detalles o de uno un poco más salvaje, pasional e inesperado, se trata de dos adultos que desean conexión emocional a través de la piel, que anhelan que sus cuerpos hablen en una danza amorosa...así en todo encuentro sexual debe haber ese componente de amor y respeto para que sea satisfactorio en todos los niveles, si no estamos tratando a nuestro compañero o compañera como un mero objeto para nuestro placer personal.

El amor en el sexo se expresa a través de Dar y Recibir placer. Este mandamiento sexual fue enunciado por Masters y Johnson y es clave para una intimidad gratificante. Así como el amor debe ser recíproco, en el sexo es imperativo que nos conectemos en esa dinámica de reciprocidad.

Si bien es importante recordar que debemos conocer nuestra respuesta sexual y saber que nos gusta para guiar al otro a través del Señalamiento, ser amantes egoístas o mezquinos convierte a la intimidad en una suerte de masturbación. El disfrute de ver que la pareja también está disfrutando es una de las formas de placer más sublime.

Para Dar y Recibir la comunicación erótica asertiva es vital, además de conectarse con las sensaciones corporales que se van suscitando, y ¿cómo darnos cuenta de ellas? Sintiendo, sin pensar, estando presentes con los cinco sentidos, en ese momento. No todos llegamos a lograrlo de forma espontánea por una cantidad de condicionamientos sociales a los cuales hemos estado expuestos así como por eventos difíciles en nuestra historia personal, pero es una habilidad que se puede reaprender con orientación sexológica.

Y vale recordar la importancia de besos y caricias, y que el Sexo es mucho más que coito .

El cantautor brasileño Roberto Carlos nos da una cátedra del placentero Dar y Recibir en su canciones Cama y Mesa y Cóncavo y Convexo . Te invito a leer las letras, toda una ruta placentera en Sexo y Alma!





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martes, 31 de enero de 2017

La Guía del Placer Oral



El Sexo Oral es una técnica de excitación que se refiere a caricias bucales sobre la genitalia. Su origen histórico está en la intención de adorar y reverenciar los órganos sexuales implicados - vulva y pene -. La antropología ha descubierto que el triángulo púbico femenino era venerado como si de un portal mágico hacia la vida se tratase. El arte paleolítico y neolítico de rincones distantes del planeta está repleto de representaciones vulvares y fálicas de índole sagrada, por su rol en la procreación.

Por otra parte, el placer oral tiene una referencia en nuestros antecedentes evolutivos los primates, sobre todo la especie de los bonobos. Estudios referien a que debe haber comenzado como una práctica humana con una intención lúdica y un resultado placentero, debido a la improntación neuronal proveniente de nuestros antepasados menos evolucionados. Hay autores que sugieren que la felación pudo haber iniciado con la intención de la mujer de quedar embarazada, en tiempos remotos, cuando aún se desconocían los mecanismos biológicos de la reproducción.

Desde el punto de vista científico, las terminaciones nerviosas boca- genitales producen una activación en las regiones cerebrales de la Amígdala y la Región Septal a nivel del Rinencéfalo, haciendo de esta maniobra un tipo de estimulación sexual fisiológica y muy placentera.

Sobre la preferencia de la práctica del sexo oral son las mujeres quienes están más inhibidas, y suelen referir repulsión al olor genital. La higiene con jabón especial para estas zonas es indispensables, pero es preciso indicar que el olor genital normal es particular, y podemos decir que es un mal olor cuando en realidad no lo es.

Añadir chocolate, mermelada, caramelos de menta está contraindicado porque su contenido de azúcar conduce a infecciones por hongos. En su lugar existen productos comestibles diseñados para tal fin de venta en tiendas especializadas como las Sex Shops.

Cunnilingus. Del latin cunículos (conducto) y lingere (lamer) es el nombre que recibe la estimulación oral sobre los genitales femeninos. Para los tántricos esta caricia es llamada Kakila es sagrada, la pericia se consigue con empeño en la práctica y se denomina tantra de la llama azul. Según esta tradición oriental, redir tributo al Yoni (vulva) trae beneficios espirituales y energéticos - más allá de placer-  a quien los practica y quien se lo deja practicar. Para que sea placentero la mujer debe aceptar su propia anatomía genital, si la siente sucia e inadecuada no podrá entregarse por completo y disfrutarlo a plenitud. En la China antigua, 700 años a. C., esta actividad se era considerada por los taoístas como preparatoria del coito y además proporcionaba al hombre la esencia femenina o Yin, con la que se creía ganaba en salud, fortaleza y longevidad.

Fellatio. Del latín fellare succionar, es el nombre que recibe la estimulación oral sobre el pene.En la dinastía china Chou (720 - 222 a. C.) hay referencia a su práctica, pero contraindicando la eyaculación para evitar perder fortaleza. En Roma era considerada tabú ser practicada por hombres libres, puesto que se consideraba el dar placer propio de sirvientes o esclavos. Durante la Alta Edad Media era considerado un pecado de necesaria penitencia, como toda aquélla práctica sexual que no condujera a la procreación.

Es una práctica totalmente fisiológica. Las religiones y culturas la han interpretado de diversa manera, pero se trata de una forma de estimulación fisiológica que no debe ser condenada, su práctica se puede adaptar a las preferencias de cada pareja. No tomes tu experiencia como un antecedente, cada hombre y cada mujer tiene gustos de estimulación oral particulares, descúbrelos con paciencia y comunicándote en todo momento.

La protección es indispensable. Si no se trata de una pareja monógama en la cuál se hayan descartado Infecciones de Trasmisión Sexual (ITS) incluyendo el VIH, la mejor y más segura forma es practicarlo con preservativo de látex, masculino y femenino, incluso hay algunos que tienen sabores especialmente diseñados para este fin.


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