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viernes, 15 de febrero de 2019

¿Cómo reactivar la sexualidad después del Cáncer de Próstata? Entrevista con Ricardo Szemat Daher, médico urólogo


¿Cómo reactivar la sexualidad después del cáncer de próstata? ¿Todos los casos son iguales? ¿Cuáles son las alternativas? ¿Se afecta la masculinidad cuando se modifica la respuesta sexual? ¿Es el fin de la intimidad? Conversé con el Dr. Ricardo Szemat, médico urólogo venezolano, especialista en cirugía robótica, cáncer de próstata, medicina sexual y hormonas, quien además es el Director Internacional de la Laparoscopic Precertopship en Tulane Louisiana, Estados Unidos.

Los Invito a seguir al Dr. Ricardo Szemat Daher por en Twitter e Instagram @urodoctorsz

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martes, 5 de febrero de 2019

Infecciones de Transmisión Sexual (ITS): todo lo que debes saber en The Amaranta


El sexo es más que placer,  sin protección nos expone a una serie de infecciones. Según la OMS (2016) cada día un millón de personas contrae alguna ITS, que van desde el temido VIH hasta otras consideradas del pasado como la Gonorrea y la Sífilis. Una conducta sexual responsable y el uso del preservativo son la estrategia de prevención, sin embargo ¿cuántas hay? ¿todas son iguales? Cómo la información es poder, conversé con Mako Coutinho para The Amaranta en una entrevista que disipará todas tus dudas.

viernes, 1 de febrero de 2019

Todo lo que debes saber acerca de la Masturbación en The Amaranta



El Autoejercicio de la Función Sexual - masturbación - es una práctica tan saludable como placentera pero socialmente considerada como prohibida y pecaminoso para las religiones de origen judeocristiana. ¿Cómo sacarle el mayor provecho? ¿Cuáles son las dudas más frecuentes? Te lo respondo en esta entrevista con Mako Coutinho para The Amaranta

sábado, 19 de enero de 2019

Identidad vs Orientación Sexual en The Amaranta


Heterosexual, homo, bi...transgénero, ¿te gustan las personas de tu mismo sexo o del contrario?¿te identificas con tu sexo biológico o no? El mundo del género - sexo social y sus implicaciones - no es binario. Para que no te confundas más te invito a leer este artículo para The Amaranta

martes, 8 de enero de 2019

¿Dudas de tí? Puedes padecer el Síndrome del Impostor


El Síndrome del Impostor es un cuadro que genera malestar emocional asociado a un sentimiento de no merecer el éxito académico, laboral o personal. Se trata de una entidad psicológica que aún no posee descripción en los manuales de diagnóstico pero cuya prevalencia ha aumentado en los últimos años.

Mientras que el verdadero impostor finge ser alguien que no ses para lograr ciertos objetivos, la persona que padece el Síndrome del Impostor, pese a tener grandes capacidades, no se siente merecedora de su posición y duda de si misma temiendo ser descubierta como un fraude. Debido a estos pensamientos, continuamente le resta valor a sus logros, los minimiza y es incapaz de disfrutarlos.

El Síndrome del Impostor suele aparecer en estudiantes sobresalientes y profesionales exitosos quienes paradójicamente tienen baja autoestima y un autoconcepto pobre debido a un estilo crítico de crianza de sus padres o a opiniones muy duras de sus maestros quienes desmerecieron sus aptitudes, así como al bullying de sus pares que han experimentado.

Entre los síntomas destacan el pensamiento de que sus logros no son producto de sus capacidades, talento y esfuerzo, sino del azar, la suerte o el apoyo de otros, falta de confianza en las propias competencias, miedo a que los demás descubran su "fraude", inseguridad en el ámbito laboral, académico e incluso en las relaciones sociales; expectativas de fracaso ante situaciones que previamente han superado con éxito, reducción de la motivación al logro por la falta de autoconfianza; y emociones negativas sin causa aparente como tristeza, desesperanza y ansiedad.

Somos las mujeres quienes estamos más afectadas por el Síndrome del Impostor debido a los imperativos sociales que a los cuáles estamos sometidas, la admirada Jennifer López recientemente declaró: "Aún cuando he vendido 70 millones de discos, ahí está el sentimiento de que no soy lo suficientemente buena para esto", mientras que Jodie Foster dijo "Cuando gané el Oscar pensé que no lo merecía, que era un fraude, que se iban a dar cuenta y se lo iban a dar a Meryl Streep"

Para mejorarlo se recomienda celebrar tus logros y reconocer tus habilidades, y recordar con frecuencia que eres suficiente, aquí y ahora! ¿Te cuesta lidiar con estos sentimientos y pensamientos? Una sesión de coaching conmigo puede ayudarte!


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miércoles, 28 de noviembre de 2018

El Abuso Sexual Infantil: señales de alerta y cómo prevenirlo


De acuerdo con la UNICEF 159 millones de niñas y 73 millones de niños son abusados cada año. Más del 70% de los perpetradores son familiares o conocidos cercanos del pequeño.

El abuso puede ocurrir con o sin violencia física, con o sin penetración, pero siempre hay violencia psicológica y manipulación porque es un abuso de poder. El uso del secreto y la amenaza son signos distintivos para que el depredador pueda mantener su conducta en el tiempo.

El abusador puede ser también menor de edad, esto sucede cuando hay una marcada diferencia en años entre él y la víctima, por ejemplo un adolescente de 16 años y un niño de 3 años. El niño o la niña no tienen consciencia de la conducta sexual adulta, por ello es tan perturbador.

Actividades sexuales sin contacto físico como exponer al niño a material pornográfico, tomarle fotos o masturbarse delante de el/ella también son abuso.

El niño abusado puede presentar conductas sexualizadas, puede tornarse agresivo, o por el contrario puede retraerse socialmente, puede comenzar a orinarse en la cama y puede rechazar el contacto con algún adulto específico. Todas estas señales deben ser alerta para los padres y cuidadores.

Ante signos conductuales o físicos de abuso sexual infantil hay que buscar ayuda inmediata . Si no se recibe terapia el niño o la niña verá afectado su desarrollo sexual funcional . pudiendo incurrir en conductas de riesgo durante la adolescencia.

Cómo prevenirlo:
Llama a los genitales por su nombre.
Enseña a tus hijos pautas de auto cuidado y respeto por su cuerpo.
Establece comunicación con confianza, sin temas prohibidos.
Supervisa los espacios donde se desenvuelve tu hijo/hija.
Ante señales de alerta o verbalización de abuso por parte del niño no lo desestimes, busca la ayuda de un sexólogo.

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martes, 20 de noviembre de 2018

domingo, 11 de noviembre de 2018

Beneficios de un rapidito


Una sesión rápida de sexo – conocida como quickie o rapidito – trae una serie de beneficios poco explorados para las parejas entre los cuales destacan:
       
-          Una inyección de dopamina y endorfinas que combate el estrés.
-          Una forma de combatir la rutina y salirse del guión sexual.
-          Más conexión  emocional entre los dos al sincronizar el deseo que surge de forma espontánea.
-          Una oportunidad para cambiar de lugar, saliendo de la habitación.
-          Para la mujer es una forma de aprender a excitarse rápidamente hasta alcanzar el orgasmo.

Importante, si bien el sexo en lugares concurridos, públicos o con la posibilidad de ser descubiertos puede resultar excitante, no es para nada recomendable. Por otra parte, el rapidito es bueno siempre y cuando no sea la única vía para disfrutar de tu sexualidad, en Sexo y Alma

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viernes, 2 de noviembre de 2018

Aprende a Descansar


El descanso es tan importante como el trabajo. Sin embargo en una sociedad que privilegia la productividad, trabajar hasta la extenuación es la norma, y esto genera problemas de salud de cuidado, desde agotamiento psicológico, hasta enfermedades físicas.

El descanso es nuestro derecho, debemos aprender a darle espacio en nuestra cotidianidad, aquí algunas estrategias para recargar energía a lo largo del día:

1.- Siestas poderosas: dormir de 5 a 0 minutos después del almuerzo ayuda a aclarar la mente para el resto de la jornada. No extiendas este período pues puede causar insomnio en la noche.

2.- Meditar: la meditación ayuda a nuestro enfoque, bastan 5 minutos de calma, sin atajar los pensamientos para alcanzar la calma.

3.- Relajación Muscular: tensar y relajar cada grupo de músculos a voluntad nos permite comprender la diferencia entre tensión y relación, y si esto se acompaña con ejercicios de respiración consciente es mucho más efectivo.

4.- Higiene del Sueño: apagar el celular antes de ir a la cama, tomar un baño tibio y un té caliente y no ver televisión en la habitación y establecer la rutina de dormir a la misma hora son pautas muy efectivas para conciliar y mantener un sueño reparador.

5.- El placer de no hacer nada: dolce far niente dicen los italianos, esta frase también se explica en el libro de Elizabeth Gilbert Comer, Rezar y Amar, se trata de no sentirnos culpables por descansar disfrutando de la vida en el momento presente.

No te olvides de descansar a diario, es parte del equilibrio saludable en Sexo y Alma!

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lunes, 29 de octubre de 2018

Tríos, Swingers y Parejas Abiertas: por qué NO son para todos


Las parejas de larga data suelen buscar nuevas formas de encender la pasión. Caer en la rutina las lleva a querer revivir la intensidad y el erotismo de los encuentros íntimos de los primeros meses de relación, y con esto en mente pueden sentirse atraídas por incorporar a más personas. Los tríos, el intercambio de parejas o swingers y las parejas abiertas son parte de un estilo de vida sexual alternativo distinto a la exclusividad que brinda la pareja monogámica, el cual no es una simple tendencia, sino una decisión meditada que la pareja debe tomar con cuidado atendiendo no sólo a su salud física - puesto que el uso del condón debe ser una regla inexorable - sino a las consecuencias emocionales y psicológicas inherentes que pueden afectarlos individualmente y como pareja.

Cuando hablamos de Trío es la incorporación de un tercero en la relación sexual, como Swingers o intercambio de parejas se definen contactos eróticos y sexuales entre dos o más parejas, usualmente en un espacio físico determinado para tal fin, mientras que en la Pareja Abierta hay un acuerdo de que ambos miembros pueden mantener relaciones sexuales con otras personas, sin involucramiento afectivo, sin que esto afecte la relación romántica y sexual que ambos mantienen, y sin considerar esto una infidelidad o un motivo de ruptura, vale acotar que parejas famosas como Will Smith y Jada Pinkett o Thalía y Tommy Mottola han declarado que sus matrimonios funcionan como Pareja Abierta.

¿Por qué no son para todos? Involucrar a terceras personas en la intimidad genera celos, puede abrir la puerta para que uno de los miembros de la pareja desarrolle sentimientos románticos por otra persona, requiere de una comunicación y una sinceridad que no todas las parejas poseen ni practican, no es una práctica que pueda hacerse para complacer al otro porque las decisiones sobre el propio cuerpo deben ser individuales, o dicho de otra forma, no se vale que un solo miembro desee hacerlo sino ambos deben estar de acuerdo y asumir las consecuencias, y además se trata de prácticas que generan dilemas morales en torno al matrimonio y la pareja tradicional, y contravienen los preceptos de la mayoría de las religiones.

¿Malo o Bueno? Ninguno de los dos, aquí vale decir que no es algo que debe experimentarse por "moda", cada pareja debe establecer sus normas, sus límites y funcionar de acuerdo a las reglas que se ajusten a sus deseos, eso es vivir en Sexo y Alma

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lunes, 22 de octubre de 2018

Celos ¿cuándo son patológicos?



Los celos excesivos son falta de seguridad, deseo de control de la otra persona. Los celos son una respuesta emocional que se produce cuando una persona percibe una amenaza hacia algo, o alguien, que considera propio. Si bien las respuesta de celos es fisiológica en algunos contextos, el celoso patológico es ansioso, compulsivo, su mente trabaja buscando indicios de una infidelidad cuando no la hay. Crea escenarios fantásticos que lo angustian sobre manera y le generan un gran malestar en forma de círculo vicioso, por ello su conducta se expresa en consonancia con estos sentimientos y pensamientos.

Para el celoso patológico no hay razones lógicas. Entre sus conductas típicas están revisar el celular de la pareja, monitorear a quien sigue en las redes sociales, pedir la ubicación geográfica y fotos de donde se encuentra su pareja permanentemente, controlar sus amistades y su forma de vestir. Muchas mujeres aceptan este comportamiento porque desde la mitología del amor romántico se sienten "cuidadas y protegidas" cuando es algo que está muy lejos de la simple caballerosidad, por lo excesivo e intrusivo, siendo en realidad una forma de maltrato psico emocional.

¿El celoso patológico puede cambiar? Si, siempre y cuando acepte que tiene un problema y acuda a terapia de pareja con el compromiso de seguir todas las indicaciones. Eso es vivir en Sexo y Alma!


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domingo, 30 de septiembre de 2018

El extraño territorio afectivo de los amigos con derecho


Dos personas deciden involucrarse íntimamente apartando el amor. Sucede todos los días. Afirman que no hay afecto, no hay cuidado, no hay romance, sólo sexo. Sin embargo, en la entrega del cuerpo hay una rendición del alma, las defensas emocionales se relajan, el refuerzo positivo hace su trabajo y lo que hemos aprendido por la socialización comienza a emerger: mientras el hombre puede tomarse la aventura a modo recreativo, la mujer se comienza a involucrar, las expectativas hacen su aparición, no importa lo liberada que afirme ser. Y esto no quiere decir que para el varón no sea peligrosamente romántico, a través del sexo puede engancharse a un sentimiento que refuerce su autoestima y llene sus vacíos afectivos (y qué es es eso sino el principio amor).

Si bien sabemos que amor y sexo son fenómenos independientes que pueden ir juntos o no, ¿qué mujer puede afirmar que va a la cama desprovista de toda afectividad? ¿O de toda expectativa romántica? Cuando efectivamente existe una atracción que no sólo es física; entonces ahí las disonancias se instalan en el pensamiento, repitiendo una y otra vez que son "amigos con derecho", cuando en estas relaciones la amistad suele ser difusa también, ya que saber mucho el uno del otro, compartir intereses y otras cosas, suele abrir el espacio para que, ese afecto que se quiere instalar, haga de las suyas.

En este extraño territorio afectivo de los "amigos con derecho" hay mucho en juego. Emociones, sentimientos, expectativas, pueden negarse pero se solapan en medio de la gratificación física, además hay dos individuos que afirman no querer nada más, al tiempo que desarrollan ideas sobre lo que podría ser. Te preguntarás si ¿hay parejas que han iniciado de esta forma? Algunas, pero son muy pocas, por lo general se trata de individuos que se niegan a establecer un compromiso, tienen miedo de sentir más allá del sexo.

Pensar antes de tomar la decisión de involucrarte en una relación de "amigos con derecho" es vivir en Sexo y Alma, así que comunícate asertivamente con el otro antes de caer en este juego, dejando en claro lo que tú quieres.   


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martes, 18 de septiembre de 2018

5 beneficios de tomarse una Pausa Sexual


El Sexo es sano, genera bienestar, eso lo sabemos. Genera oxcitocina y endorfinas, conecta a la pareja y es también un ejercicio cardiovascular, sin embargo, el ejercicio - y autoejercicio - sexual no escapa a la premisa del Todo en Exceso es Malo. La ansiedad en la función sexual es el factor que genera más disfunciones, por eso es imperativo tomárselo con calma y no hacer de los "rapiditos" un hábito. Como todo placer es efímero, y su disfrute con medida es más intenso. Pasar días sin sexo es deseable en algunos momentos de la vida pues genera los siguientes beneficios:

1.- Menos genitalidad: comprender que la sexualidad va más allá del coito.

2.- Conexión emocional a través de conductas afectivas.

3.- La espera erotizada hasta el próximo encuentro.

4.- Incrementa la creatividad al buscar nuevas rutas para el placer distintas al guión habitual.

5.- Mejora la comunicación asertiva en la pareja y la autoestima.

Si bien toda frecuencia sexual, desde la más alta - a diario - hasta la baja - una vez al mes - es saludable, mientras ambos miembros de la pareja se sientan cómodos, hacer uso de la pausa sexual consciente de vez en cuando es una experiencia positiva para ambos
en Sexo y Alma 

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viernes, 14 de septiembre de 2018

El Regalo del Perdón



Obliviate es eliminar de la memoria, borrar de la existencia. Esta palabra en latín se hizo famosa por el hechizo de Hermione en Harry Potter y la Cámara de los Secretos. En estos días, en la serie coreana The Undateables, la volví a escuchar, aludiendo a la capacidad de olvidar el dolor y quedarnos con la leccción. Cuán difícil es y cuán importante resulta para el equilibrio mental esta capacidad, que no es magia, es práctica.

Todos hacemos lo mejor que podemos con los recursos emocionales que tenemos. Mucho del daño que sentimos que los demás nos han hecho no ha sido de forma intencional. Cada uno ve el mundo como es, no como el mundo es. En el camino de la vida no hay víctimas ni victimarios, sólo seres humanos buscando la felicidad.

Perdonar es perdonarse, un un regalo de paz y bienestar que te das a tí mismo. No significa tener en tu vida a quien te hizo daño, intencionalmente o no, sino deslastrarte del dolor, del resentimiento, quedarte con lo brillante, lo bonito, lo constructivo, ser compasivos.

Perdonar es posible, y buscar ayuda si no puedes lograrlo solo te dará estrategias para lograrlo. Guardar rencor enferma, la ciencia de de la psiconeuroinmunología ha demostrado la relación directa entre el rencor y una gran cantidad de patologías, incluyendo el tan temido cáncer.


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jueves, 30 de agosto de 2018

La Necesidad de Seguridad en la Pareja


Sentirnos protegidos, acompañados, resguardados, seguros para bajar las defensas emocionales y amar sin miedos es una necesidad humana, tan básica que se expresa desde el nacimiento, en la infancia y que en la edad adulta se extrapola a la relación de pareja. El psicólogo humanista Abraham Maslow ubicó a la  necesidad de seguridad en el segundo tramo inferior de su famosa pirámide, precedido sólo por las necesidades fisiológicas, mientras que a las necesidades afectivas le dio el tercer peldaño, estableciendo así su carácter imprescindible y pivotal para la persona.

La necesidad de seguridad no tiene género, aunque las mujeres por ser más débiles físicamente hayamos sido socializadas como más frágiles emocionales y por ende receptoras de la protección del varón, pues se supone que necesitamos ser cuidadas. La vulnerabilidad es una característica humana y el varón necesita - y mucho - sentirse amado, cuidado y seguro en un espacio sano de pareja.

El apego y la dependencia, expresados en conductas y palabras de celos e inseguridad, son los extremos patológicos de esta necesidad humana, mientras que la infidelidad y la deslealtad son los fantasmas que destruyen el compromiso, sin embargo, es deber de toda pareja definir qué considera una infidelidad para poder funcionar en sus propios términos.

Una pareja sana se acompaña, genera un espacio seguro de distensión que protege a sus miembros del estrés cotidiano, sin sumar drama, para ello es indispensable que aprenda a comunicarse asertivamente, y a expresar afecto y erotismo y pasión...estás muy lejos de sentirte seguro/a con tu pareja? Un aconsultura de orientación sexológica te dará las herramientas para lograr esa complicidad en Sexo y Alma.

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miércoles, 22 de agosto de 2018

¿Existe la Asexualidad?



Aún cuando todos los seres humanos nacemos sexuados, sí existe la Asexualidad; considerada ésta como la falta de atracción sexual y el desinterés total en la Actividad Sexual. Algunos teóricos la consideran una orientación sexual más, por su carácter duradero, aunque otros la consideran ciertamente mutable, afirmando que describe una fase. Es distinta al celibato, pues éste suele tener carácter religioso o moral. Alfred Kinsey, en su escala de orientación sexual define la categoría como personas sin contacto o reacciones socio sexuales.

Los Asexuales son personas - hombres y mujeres - que no poseen Deseo Sexual, lo cual se presenta de forma constante, pero algunos de ellos se involucran en actividades sexuales para complacer a sus parejas o para tener hijos, aunque en forma general existe en ello una ausencia de conductas sexuales. Sin embargo, no se considera una disfunción sexual

La Asexualidad se comenzó a visbilizar con el advenimiento de internet. La Asexual Visibility and Education Network (AVEN) fundada por David Jay en Estados Unidos precisa que dentro de la Asexualidad existen un espectro de conductas diversas: mientras algunos se involucran románticamente sin sentir el deseo de llegar a la actividad sexual, otros no quieren compartir este tipo de intercambio romántico, a través de besos y abrazos; mientras unos sienten deseos de masturbarse, otros no lo hacen. La palabras Asexualidad nace para ayudar a describir la conducta sexual de quien se identifique con ella, pero no es de ninguna manera excluyente e inflexible.

El primer estudio empírico sobre la Asexualidad, realizado por Paula Nurius en 1983. el cual vinculó la salud mental y la orientación sexual en estudiantes universitarios de Estados Unidos arrojó que los asexuales tenía más posibilidades de tener baja autoestima y estar deprimidos que quienes afirmaron ser heterosexuales, bisexuales u homosexuales.

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lunes, 13 de agosto de 2018

Deseo Sexual y Autoestima en la Mujer


El Deseo Sexual Hipoactivo es la disfunción sexual más frecuente en la mujer. Esta se refiere a poco o nulo interés en iniciar o ser receptiva a la actividad sexual, de forma recurrente o permanente, y además incluye el hecho de que los pensamientos sexuales y las fantasías brillan por su ausencia. Es un hecho que nuestro deseo es complejo, tiene bases biológicas,  las hormonas – estrógenos, progesterona y esa dosis de testosterona que también poseemos – más los neurotransmisores – serotonina, dopamina, oxcitocina – pero son los factores cognitivos y subjetivos, es la satisfacción psicoemocional, introducida en el ciclo de respuesta sexual femenino creado por la sexóloga canadiense Rosmary Basson (2005), el factor decisivo de la motivación a un encuentro íntimo, así que no basta sólo tener orgasmos explosivos, es necesario sentirse conectada emocionalmente con la pareja, apreciada, deseada, femenina y atractiva…y es allí donde entra el factor Autoestima.

La Autoestima es la autovaloración de nuestros atributos físicos, intelectuales, afectivos y también eróticos. Mientras que la medicina sexual ha redoblado sus esfuerzos en buscar la solución farmacológica al Deseo Sexual Femenino, primero con testosterona sintética con resultados muy pobres y después con la llamada Viagra Rosa (fibanserina) que fue rechazada dos veces por la Administración de Alimentos y Drogas (FDA) de los Estados Unidos, y la cual tiene contraindicaciones en mujeres con sobrepeso, hipertensión, trombosis venosa profunda o fumadoras – sólo la pueden tomar aquellas sanas, a las cuáles les causará muy probablemente síntomas molestos como náuseas y mareos, bastante antieróticos por cierto, la Autoestima es una arista poco estudiada para mejorar el deseo de nosotras ¿Qué tal si los sexólogos tuviéramos en el fortalecimiento de la autoestima una herramienta terapéutica para tratar el deseo femenino sin fármacos? Esa inquietud fue convertida en mi investigación para el trabajo de fin de máster en Sexología por el Centro de Investigaciones Psiquiátricas Psicológicas y Sexológicas de Venezuela.

Los hallazgos de la investigación, llevada a cabo en una muestra de mujeres jóvenes, fueron extraordinarios. Autoestima y Deseo Sexual son variables con una correlación positiva, es decir, a más Autoestima, mayor Deseo Sexual en mujeres dentro de una relación de pareja estable, y viceversa, lo cual significa que también a mayor Deseo Sexual mayor autoestima. Es preciso acotar que cuando estamos en pareja nuestro deseo es más receptivo que espontáneo, lo cual no quiere decir que dejemos de tomar la iniciativa. Otros resultados a destacar son que la frecuencia sexual predominante fue la media – entre 5 y 9 días – y los métodos de activación preferidos por las mujeres fueron los estímulos auditivos y las caricias, mientras que la fantasías generaron casi un 30% de rechazo.


Es un hecho que las mujeres nos fustigamos a través de nuestro diálogo interno, nos comparamos con otras en la vida cotidiana y a través de las redes sociales, rechazamos nuestro cuerpo, nos sometemos a cánones de belleza imposibles, nos minimizamos, y eso genera un daño constante y permanente sobre nuestra Autoestima. ¿Quieres aumentar tu Deseo Sexual? Ámate incondicionalmente, con tus luces y tus sombras, no de forma ciega ni narcisista, acéptate y proyéctate desde ese sentimiento bonito y expansivo, no te martirices buscando aceptación y validación en los ojos del otro, ésta vendrá como una consecuencia de ese amor propio, de esa seguridad se desprende un atractivo erótico que hará que tus momentos de intimidad no sólo sean más frecuentes, sino más excitantes, gratificantes y satisfactorios en todo sentido.

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