- Gaslighting: el intento de una persona de reescribir la realidad de otra persona -
El Gaslighting es una sofisticada forma de abuso psicoemocional que pone a dudar a la víctima de sus capacidades mentales, de la misma manera que no sabemos donde estamos cuando nos encandilamos con una luz muy potente.
Ben Michaelis, PhD en psicología clínica, radicado en la ciudad de Nueva York trabaja con víctimas de este tipo de abuso. Para una de sus pacientes – llamémosla María – el gaslighting comenzó cuando su esposo pronunció el nombre de otra mujer durante el sexo. Cuando ella trató de discutir el incidente, él lo negó todo, diciéndole que ella “oía cosas”. María dudó, porque esa noche había bebido alcohol de más y quizá su esposo tenía razón; pero el abuso continuó, cada vez que le señalaba algo él le decía que eso no era verdad, que se trataba de su imaginación; y efectivamente, el esposo de María le era infiel, ella lo comprobó un año después.
Gail Saltz, psiquiatra y host del podcast El Poder de lo Diferente explica que el Gaslighting hace dudar a la víctima a tal punto que ya no confía sus sentidos para percibir la realidad ni en su memoria: son personas que están tan manipuladas que dirán “es que yo no puedo decirte en realidad de que color es el cielo”.
Darte cuenta si eres víctima de Gaslighting no es fácil, como le sucedió a María. Michaelis explica “inicialmente se trata de que alguien insista que la realidad es diferente a como tú la percibas, y eso te comience a cuestionar internamente, más y más” y este comportamiento puede seguir por meses, incluso años antes de darse cuenta. Por otra parte, las víctimas de este tipo de abuso pueden presentar síntomas obsesivo – compulsivos porque constantemente debe chequear lo que hacen, dicen y piensan. La naturaleza del Gaslighting va minando la confianza lo cual contribuye a que se incremente la ansiedad en muchos o todos los aspectos de la vida de la víctima, no sólo en la relación de pareja. “Muchas de las personas abusada sienten la imperiosa necesidad de estar disculpándose todo el tiempo”, precisa Saltz.
El Gaslighting también puede manifestarse en el entorno laboral. “Tu jefe puede usar gaslighting para esconder un error o cubrir información que no quiere revelar” apunta Michaelis, al tiempo que también puede ser una forma de comunicación pasivo – agresiva entre compañeros que compiten.
Si sientes que eres víctima de Gaslifghting lo primero que debes reconocer es que el perpetrador puede no estar consciente de de los efectos que causan sus acciones, en este caso una confrontación acerca de sus acciones puede funcionar. De Michaelis sugiere que esta conversación sea grabada, o vía texto o email para dejar registro. Esto resulta especialmente efectivo en el caso de que el abuso ocurra en el ámbito de la pareja pues deja evidencia que impide mentir o manipular, y la misma puede ser compartida también en sesiones de terapia.
En las relaciones profesionales Michaelis sugiere buscar el apoyo de un tercero, lo cual hará que la confrontación sea más objetiva. “En ambos casos es importante ver la motivaciones de la persona que lo hace, usualmente no se trata de simplemente ser un villano, usualmente es una conducta que se correlaciona con tratar de cubrir algo que de saberse podría hacer daño, entonces es importante tratar de reparar la relación si vale la pena”. Si la confrontación falla y terminar la relación es una opción Saltz recomienda hacerlo y Michaelis está de acuerdo.
Si tienes que soportar el gaslighting en tu entorno laboral, situación que no puedes cambiar, entonces trata de incrementar tu confianza personal con la ayuda de buenos amigos, y se cauto con la información que revelas a esta persona; Michaelis sugiere reservarse detalles de de la vida personal para protegerse de abuso emocional.
No importa el método que elijas se trata de retomar el control sobre la realidad de nuevo; lo cual implica establecer límites que paren los intentos de abuso a tiempo. Por ejemplo, si tu jefe te dice que eres hipersensible al preguntarle “por qué no me dejas intervenir en grandes proyectos de la compañía” en lugar de aceptar ese señalamiento a tu carácter, demándale que te de una respuesta lógica. “Se trata de mantener la línea de lo que deseas lograr sin hacerle caso a opiniones que pretendan destruir tu autoconfianza” precisa Saltz…y no puedo estar más de acuerdo, porque ser asertivos y cuidarnos del gaslighting es vivir en Sexo y Alma,
Traducción del artículo How Gaslighting Affects Your Mental Health de Julia Naftulin publicado en Motto by Time Magazine
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